三觀不合就是一隻打不死的蚊子
這兩天,一則《小伙帶女神回農村老家過年,洋氣漂亮惹人羨慕,不幹活卻遭家人差評》的新聞報道在網上引起熱議,光在知乎上這個話題就已經產生了700多萬的瀏覽量。
而小顧和小趙最大的問題,還在於雙方家庭有著巨大的差異。
一個是南方的城市,一個是北方的農村;
一個覺得第一次去男友家最好別太殷勤,一個又覺得未來妻子應該用幹活博得家人好感。
女孩覺得自己委屈,男孩覺得女友不重視,各自生氣。
就像圍觀群眾說的那樣,層次不一樣,三觀不一致,沒有誰對誰錯,只有合不合適。
嫁人,不光是嫁你同床的那個人,更是嫁給他的家庭。
任何一段婚姻關係背後,都是兩個家庭的價值觀在彼此磨合。
但三觀不同最終只會磨得彼此血肉模糊。
民國時期的大才子徐志摩,在失戀之後把滿腹柔情轉到了陸小曼身上,但這段幸福並不長久。
出生書香世家、從小養尊處優的陸小曼早就適應了衣食無憂的日子。
縱有滿腹才華,一天打三份工的徐志摩也無法滿足出身官宦人家的陸小曼的需求。
漸漸地,徐志摩在日記中對日常開支抱怨連篇。
男生以為的「奢侈」,在她看來只是稀鬆平常。
但是就是這些「稀鬆平常」成為一段感情的決裂點。
新聞里的小顧覺得,對人好是給大家買禮物、對自己不適應的環境和居住條件做出讓步、努力減少抱怨,而不是通過幹活的方式來博取好感。
但在男方家人眼裡,她是「翹腳老闆」。
因為男方眼中的好兒媳,是需要幫忙幹活,符合家裡人的期望,遇事講面子、講禮數,像小顧一樣早上九點起床、化妝到十點是不合適的。
情人節你想要玫瑰花,他覺得太浪費錢,還不如自己買點好吃的;
你生孩子,想請保姆,他說自己帶最好,幹嘛要花那份錢;
你想出國旅行,看看外面的事情,他說國內的風景不是挺好的,我老家你都沒有看完;
你想去聽古典樂,他說你矯情,打開手機不停外放「蒼茫的天涯是我的愛……」;
你怕蚊子,覺得蚊香對身體不好想開空調,他說從小到大都是點蚊香一點事情都沒有,何必那麼矯情。
相愛的人,有個誤解,以為婚戒一戴,從此兩人就沒了煩惱,沒了衝突。
但三觀不合是什麼?就是婚姻里一隻打不死的蚊子,它不停折騰你,直到你情緒崩潰。
你想拍死它,卻不小心抽了自己一耳光。
想要遠離蚊子,就要一開始把門窗關好,把那個要過一輩子的人三觀適合與否搞清。
如果蚊子已經進房間,準備好殺蟲劑,及時止損。
愛情可以不計較經濟、家世等,但是婚姻真的不行。
從觀念到經濟,雙方比較一致,摩擦少,和諧。
天天發生觀念方面的鬥爭,要不要請保姆,叫外賣,過生日,都能吵一架。
雙方都覺得自己付出了最大的努力,而看對方各種不順眼,抱怨:為什麼你不能為了我再努力一點點。
像兩塊硬邦邦的冰,誰都不肯為誰融化半分,卻都以為自己為對方改變了形狀。
而當這些事慢慢堆積起來,上升成矛盾,再升華到「三觀不合」的程度最後只會相看兩厭。
分歧太多太大,愛情也要散架。
與其想著八年抗戰,佔領高地,不如狠心拒絕,果斷離開。
閨蜜的前男友在朋友圈發了這樣一句話,他說:「只有10塊錢能給你9塊的男人是真的愛你」。
年薪五十萬的閨蜜看到,淡淡地沖我笑了一下說。
「你告訴我9塊錢能幹什麼。在我凍得瑟瑟發抖的時候,9塊錢買不起一件衣服;在我餓得飢腸轆轆的時候,9塊錢不能飽餐一頓。我握著這9塊錢有什麼意義?」
能讓人攜手的是愛情,可是,能讓人白頭的只有相似的三觀和生活經歷。
婚姻當中,只有門當戶對了,才能確保兩人三觀一致。
只有三觀一致了,才能保證人生方向在相同節奏,生活習性在同一頻道。
節奏與頻道同步了,才沒有那煩人的蚊子嗡嗡聲。
情人節你想要玫瑰花,他說放在家裡裝點一下不錯;
你生孩子,想請保姆,他說可以,剛好也能照顧好你;
你想出國旅行,看看外面的事情,他說剛好我也想放鬆一下,你想去哪裡,我做攻略;
你想去聽古典樂,他說今晚好像有,我們一起去吧
你怕蚊子,覺得蚊香對身體不好想開空調,他說空調要開足才能沒有蚊子,我去拿一下厚被子。
就像《簡愛》里寫的:愛是一場博弈,必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵,才能長此以往地相依相息,因為過強的對手讓人疲憊,太弱的對手令人厭倦。
雖然也有三觀不合但是白頭到老的例子,但那只是十分稀少的個性。
你不能拿個性來回答共性的問題。
你不能用你的一生去賭這個小概率事件。
因為你賠不起。
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