你曾經因為早戀失去過什麼？

我是一個胖女生，如果我說這是我自卑的理由，你會覺得可笑嗎？

曾經有多天真，現在想起來就有多愚蠢，在我記憶里青春這兩個字眼被我活成了諷刺。我是一個挺內向的人，不太喜歡和別人交談，小學三年級的時候經常被同桌欺負，那是一個很兇的女孩子，經常變著法子找我麻煩，這樣的事情有很多可惜我從來沒有勇氣反抗。

我一直覺得我那麼胖那麼丑的女孩子沒有說話的資格，是的我很自卑也缺少安全感，事情並沒有因為我的躲避而減少，感覺歧視和欺負一直發生在我身上。時隔多年我還是會在睡夢中驚醒，心裡埋藏的那塊大石頭每每都壓的我喘不過起來，我從來沒有和別人提過從前，那是我這輩子難以磨滅又難以啟齒的曾經，毀了我太多太多。

五年級的時候是我第一次去縣裡上學，那感覺就像劉姥姥進大觀園，對一切事情都充滿了好奇。滿心以為離開了地獄，卻沒想到又陷入另外一個恐怖的地方。我不喜歡言語，幾乎很少和別人交談，班級的男生給我起了一個很難聽的外號，每次叫的時候一群人的笑聲像針一樣根根刺心。說實話我很討厭他們，除了躲避我從來沒有反駁過，在他們眼裡我就是一個徹頭徹尾的傻子，是啊我就是一個傻子……

我一直處於自卑的狀態，極少向別人談起我的心事，我甚至從來不敢與別人對視，在街上行走都覺得別人在嘲笑我……

我的狀態非常不好，感覺身體裡邊住了一個怪物，生長速度驚人，是我拼盡全力也擺脫不了的東西！

那時候班級也會有談戀愛的人，我從內心是很羨慕的，一直覺得有男朋友的女生非常優秀，而我只是別人嘲笑的把柄。我挺痛恨自己的，所以我心裡最大的想法就是找到一個男朋友，讓別人知道其實我沒那麼差。

也許是我太過心理扭曲，初中時談的男朋友很快被自己的母親知道了，她聽到我在廁所里打電話的內容，然後出手打了我。我依舊記得那巴掌落在頭上的感覺，所有的屈辱在那一刻全部爆發，淚如決提的我依舊沒能換來母親的原諒，只記得那天我的頭好痛，像一個炸彈隨時有炸裂的可能。這件事情以後，母親對我很失望，我也隨即轉了學……

那些年我缺少關懷，因為我是留守兒童；那些年我缺少自信，因為我很胖又不愛說話；那些年我缺少友情，因為被別人欺負的怕了。

我從來不想回憶那些年，除了黑暗沒有任何美好，唯一覺得能挽回自信的方法，卻成了父母眼裡的惡劣行為。很多時候我都想鼓起勇氣向他們說出壓在我心裡的秘密，可是越長大越覺得更不能提起，就算過去那麼多年依然對過往念念不忘，就像是傷口痊癒了還會有疤痕，就算我淡忘也會心酸。

因為自卑，我選擇了早戀；因為早戀；繼續自卑。彷彿一個魔咒來來回回縈繞在我身邊，我對愛情沒有清醒的認知，對另一半沒有任何要求，覺得他喜歡我就是對我最大的尊重。我以為得到了愛情，其實不過是對自己內心的慰藉，沒有喜歡不喜歡，也沒有愛與不愛，只知道他存在我的世界裡，填補過我內心最大的空缺。

那時候我引以為傲的法寶，不過是我拒絕面對現實最無奈的選擇。

那時候我以為得到了全世界，不過是我自己精心勾畫的一場夢。

現實敲碎了夢的殼，我卻迷失在回憶中，如果你也曾迷茫，請記得一定要說出來，大千世界總有一個人會成為你生命中最亮的那個星，照亮你前行的路！

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