為你付出真心的出軌男，還值得再次被你深愛嗎？

女性來信

高雪梨（化名）口述

關鍵詞：婚姻 夫妻感情

我老公今年在我懷孕二胎期間出軌，現在已經了斷，我們兒女雙全，看似完美，可惜終究變了。

我以前對他不好，任性自私無知，也不是很愛他，不理解他，經常埋怨他，他也算是無底線包容我吧，但是，壓死駱駝的最後一根稻草，我們二胎初期吵架很兇，他對我絕望了，累了，他說，你會後悔的，之後他就說，如果你和我在一起不開心，我放你離開，離婚吧。我都懷孕了，怎麼離開，我只是想讓他像以前一樣，先說抱歉，哄我開心，可惜等來的確實背叛。

我以前從沒有想過，他會出軌的，他一直對我那麼好，是個好男人，唉，我哭的很慘，我向他哭訴，你不能這樣對我，我的所有第一次都是你，青春都給了你，孩子也都生完了，你不能這樣對我的。

他說了，他會了斷的，但不是因為我，是因為她，不想讓她承受小三的罵名。我聽了後內心無比疼痛。他說，他不會對我像以前那麼好了，我說不需要了，我也想長大，我也不想像以前那般任性了。

我的要求是他只要回歸家庭就好了，我習慣擁有他了，依賴他了，我說如果你以後再和她聯繫的話，我會去找她的，他大概想保護她吧，他說，我們重新開始吧，我說把以前全部忘掉，忘掉我的壞，她的好，我們重新戀愛，我會給你愛的，我們各自付出5分愛，就好了。

潘老師您給我分析一下，他會愛我嗎，我還會愛上他嗎，他說過，我可能以後會對你心動，但是你不會再愛我了，因為從一開始，你就沒有愛上我，現在就更不可能了，我想愛他，但是我不確定他能忘掉那個賢惠的小三嗎？我一敗塗地。

那個小三，對他好，精神的愉悅感，他很享受，現在提到她，就會出現笑容，很暖的笑容，我很傷心，以前都是我的，可是我沒有珍惜，現在失去了，又犯賤。我該怎麼辦？

小潘老師回復

作家王小波說：人性本賤。我們也常在一些歌詞里聽到——得不到的永遠在騷動，被偏愛的有恃無恐。人總是這樣，得到以後不加珍惜，反而覺得那些遙不可及的才是最美好的追尋。

男人出軌大都是為了xing，女人出軌大都是為了情；而你丈夫這次出軌，卻不是為了xing而是單純的為了精神上的愉悅，也就是所謂的「情」——被關愛被理解被體貼。

婚姻從不是愛情的結晶，婚姻是愛情的墳墓。情侶步入婚姻，就意味著承擔更多的責任和義務，同時結為夫妻的二人也要為對方提供許許多多精神上的慰藉和物質上的滿足。一段婚姻絕不是靠結婚證來維持，一份情感，也不是靠依賴和撒嬌來維護的。

在現實生活中，我們常常忽略某些事實，比如「如何表達愛、接受愛」，「如何經營一段好的戀愛關係」，「如何維持一段高質量的婚姻」，這些其實都是我們人生的必修課。而這些技能不是生來就會，也不是結婚以後就可以手到擒來的。這些技能，是需要不斷的學習和實踐來掌握。

你要知道，世界上沒有完全契合的兩個人，基因、年齡、生長環境、人生經歷的不同，一定會導致伴侶之間有各種各樣的差異。結婚前很多伴侶已經對彼此的不同有了一定的了解，然而結婚後，兩個人在日常瑣碎中暴露出的差異可能會集中爆發。

比如飲食習慣的不同，做事風格的不同，興趣愛好的不同，這些雖然看上去並不是什麼大事，但是婚姻就是柴米油鹽醬醋茶的生活，所有細節上的不同都會引發一些分歧與爭吵。

這些差異可能會在結婚不久後爆髮式的凸顯出來，此時，對方身上的一些部分要如何容忍，便成為需要思考的問題。不僅如此，選擇忍耐還是爭吵，如何應對衝突，也成為婚姻中雙方面臨的巨大挑戰。

換而言之，從來信中可以看出，當你與丈夫出現爭吵與分歧時，選擇妥協與退讓的永遠是他。長久以來，他便有些失去自我，離自己的精神世界，離真實的自我越來越遠。這種被忽略、被強求的環境下，他會感到無形的冷漠壓制而來，而情人的出現，恰好能給予他溫暖與關愛——而這也是婚姻里本該提供給他的東西。

客觀而言，情人的出現代替了妻子的職能，不管是精神物質還是rou體上的需求，你丈夫都能從情人身上得到。那麼，這也就是他出軌的最根本原因所在。

很多人在戀愛尤其是熱戀的時候，會感到自己好像變了一個人，願意去做出很多付出：順從對方，努力維持形象，甚至為對方改變愛好和生活習慣。而一旦嚴肅的關係被確認下來，我們會懈怠、不再花心思去經營，從這時起，人們會去想自己為關係付出了多少，對方又付出了多少。

計較回報率，這是結婚以後夫妻都會重視的一個問題；一段感情或者婚姻，付出的一方永遠在付出卻得不到回報，沒有回應的感情最容易出現問題。

培養高質量的婚姻，就是培養幸福人生的一部分，就是不放棄對自己的培養，對他人的體諒，對美好的追求，包括性、物質和精神各方面的追求。如果你在婚姻中一直尋求依賴和依靠，而且強勢的對待丈夫，那麼你會將其逼出婚姻門外。

強勢和強大是兩個概念。從來信中不難看出，你是一個強勢的女人，但是內心並不強大，精神不獨立，經濟也不獨立，在事事依賴丈夫的前提下，還要強勢的干涉他，這種行為難免不會讓丈夫身心俱疲。

客觀而言，夫妻兩人到最後的矛盾都是權利的博弈。其實幸福和順的家庭都類似，就是一定的物質基礎，加上情感上彼此尊重，兩人都有種被對方認可、關愛的感覺，這應該就是所謂的幸福感吧。在經營幸福婚姻時，關鍵是兩人要劃分好勢力範圍，在自己的勢力範圍以內，你就大膽的站出來，強勢起來，但是在不屬於你的勢力範圍內，你就乖乖的等對方來決斷吧，自己就弱勢一些。

女人強勢一些沒有關係，你就在你的領域強勢，比如你的工作上，或者你在家務上；男人你強勢也無所謂，你在你的狐朋狗友圈強勢，你在賺錢上強勢，或者你在帶孩子上強勢。關鍵要兩人在長期的生活中形成默契，懂得各自的勢力範圍。最害怕的是，你經常在你明明不擅長的領域還要強勢，這就是亂強勢，瞎強勢。這就容易引發矛盾。

另外，來信中你提到，丈夫很愛你，但你對丈夫不算真愛；其實一段婚姻能否健康發展是有一個前提條件的，就是有感情基礎，這個感情基礎最好是由愛情轉化而來。因為愛，所以才會激發很大的疼愛與責任心，如果沒有愛，那麼就不會激發強大的同理心。

愛一個人，是互相的，是打斷骨頭連著筋的疼愛；如果你處於被愛的一方且不愛丈夫，那麼丈夫遲早會走、會變心。人都是趨利避害的，愛累了卻得不到回應，任誰都無法堅持。所以現在的問題很好解決，去發現丈夫身上的優質閃光點，去愛他，去關心他，給他婚姻里該有幸福和溫馨。

配圖均來自網路，網友來信為真實故事。

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