沒有情感，何來戀愛？
作者|Lina
配圖|Martina Matencio
前段時間收到這樣的傾訴：
Lina，我最近結束了半年的戀愛，他是因為前妻出軌離的婚。
我們相處半年都沒有走進對方的內心世界，過程中沒有發生衝突，但進入不了對方的世界。我們都覺得對方是好人，但唯獨沒有愛的感覺。
從你的那篇連載 《一個已婚男人與三個女人的故事》 文字里找到問題，那就是：我們都缺愛，都希望對方給到自己愛，都在等待。
不過我到現在都沒弄明白我們是否三觀不同還是性格不一樣，他在的行業，我不太了解，他很忙，所以很少見面，見面時我倆很少有共同話題。朋友都說我們是在用腦相處，都覺得對方是好人，但談戀愛缺乏愛。
相處中我從不主動，我覺得自己沒有在他心裡，我從小被家人說丑，不自信，所以想先看看他的反應再決定自己的要否投入激情。他想慢慢培養感情，後來發現培養不出來，所以......
現在我在想要不要先不工作一段時間，比如半年，先關注一下自己，讓自己成長，但又很擔心不工作沒有錢用，同時又覺得是時間照顧一下父母，所以在糾結。
註：我前段時間寫了一已婚男人與三個女人的連載故事，旨在用敘述故事的方法，讓在情感關係中糾結的讀者看到自己，缺愛的人如果自己不想成長，只希望通過他人來填補愛的話，那將會是一個無休止的追逐，同時造成很多傷害。並在故事當中，安排進大家不太了解又很好奇的心理諮詢室個案諮詢的過程。
淇：
謝謝你的信任與我分享你的故事，並同意我將故事寫進文里。
首先，缺愛在當下是件很普遍的事：我們的父母缺愛，因為他們的父母缺愛，因此我們也缺愛，所以我們期望通過尋找伴侶的方式，將我們的缺愛的空空的罐子填滿，但哪不知對方也正抱著個空空的罐子在等我們給愛。
於是原本應該是建立起的情感關係，變成了關係，卻沒有情感。
想要建立愛的關係的前提，是要有愛可以給到對方，而有愛的前提，是首先自己可以愛自己，並覺得自己可以值得被他人愛。
這個邏輯，簡單得就好像家裡來了客人，如果你打算倒水給他，首先家裡要有水才可以給他倒水，同時也相信自己下次去他家時，也有底氣讓他給自己倒水。
但現在的問題是，兩個人家裡都沒有水，而且內心深處，都不覺得自己值得讓對方倒水。
所以你的思路是對的，先儲備水，也就是先自我成長，培養自我價值感，攢愛，才能夠真正去戀愛，否則兩個人的相處，就是乾涸的沒有太多內容的相互試探和索取，毫無前景。
當然幸運的情形是，雖然自己確實缺愛，但遇到了一位早年成長很健康，有足夠愛的能力的對方，可以對自己長期無條件的抱持，這樣的話，自己的罐子，會慢慢被他填滿起來。他就好像替代了小時的父母，幫助自己慢慢成長。但你描述的相處狀況，顯然不是這樣。
與異性相處，有不同類型的關係，很多看似親密關係的關係，我更願意叫他們相親或處對象，而不是戀愛，因為兩者的最大區別是：前者是為了建立關係本身或為了結婚目的而實施的行為，也就是你提到的「培養感情」，而後者是因為有了情感而產生的結果。
兩者沒有孰是孰非。為了結婚繁衍而結識異性並相處，只要自己知道自己在做什麼要什麼，就沒問題，只是婚姻過程中出現挑戰的幾率會比較多。
還有，既然開始是以結婚繁衍為目的相處，心底卻又竊竊期望某時某刻，會有戀愛感覺的突現，這樣前後不一致的期待，大抵會讓人失望。兩個都是好人的人，並不能保證相處久了就會愛上對方。
戀愛的三要素是：激情、親密、承諾。
如果我們才相遇時，以致相處了一段時間之後，都沒有激情的參與，也就是都沒有想念對方和肉體上佔有對方的想法，那激情是缺席的。
我個人的判斷是：當我遇到他時，看著他講話的嘴唇，有沒有想吻的感覺？看著他的身體坐在我對面，又沒有想要親近的感覺？如果都沒有，那我與這個人，是沒有化學反應 （chemistry）的。
激情，大抵是指性和身體方面的吸引。是自然、原始存在的對對方的需要，是培養不來的。
而親密，同時意味著思想與身體方面的親近。 價值觀與思想層面沒有共通之處的相處，只能是表層形式上的相處，倆人在精神層面，並沒有真正建立聯結。單純的身體親近，關係的牢固性是薄弱的，因為它的可替代性，很大。除了小三可以，小四可以，小五也都可以很容易地來替代。
這就是為什麼品質不高的情感關係和婚姻關係，相對比較容易出現出軌和外遇。也就是我之前提到的「挑戰幾率大」。
承諾，指的是儀式感的認可，對未來的共同打算，比如與父母見面，結婚等等。
基於以上原因，我個人很難相信 「戀愛是可以慢慢培養出來的」，因為激情與思想層面的親近，不會因為見面的頻繁和努力就可以實現。我想最終通過時間積累培養出來的，更傾向於是依戀，也就是身體層面的親近與關係形式上的承諾，跟愛情無關。
至於你糾結的半年不工作與否，那只是個形式問題，工作或不工作都可以做自我成長。如果決定不工作半年，可以做個預算，存款 = 半年生活開支預算 + 預計參加成長課程費用+不可預計費用就好。
在照顧父母之前，先照顧好自己，否則所謂的照顧，也只能是形式表層上的存在，質量不高。
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作者：Lina W. Nielsen
丹麥華人/二級心理諮詢師/中央人民廣播電台心理節目嘉賓/職業經理人，曾就職於可口可樂與諾基亞網路等跨國公司。 現專註於心理諮詢及寫作，主要領域為情感，情緒處理，跨國文化適應，自我發展，在華外國人的英文心理諮詢以及在國外的華人心理諮詢等。
