學習路上，為何別人「與子攜手」你卻「反目成仇」？
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前段時間，一位家長過來找我，跟我講了很多孩子上高中以來學習上的「問題」和母子相處的困惑，她說孩子很不懂事，不理解父母，怎麼說都聽不進去，回家從不主動跟父母談學習，問起來也是三言兩語的敷衍了事，這位母親字裡行間流露的都是為人父母的無奈和疲憊，深入交流後，我理解了她的處境和心情，卻很認同她的言語和行動，最後我直接而又嚴肅的表達了自己的看法，同時也開始反思「為什麼學習沒有成為拉近親子關係的紐帶，反而成了親子關係極具惡化的根源」。
「我一切都是為了你好」，這句發自肺腑的9字箴言，我們說了無數遍，卻仍然無法讓孩子在學習道路上和我們統一陣線，為什麼？因為孩子最需要的是支持和行動，而我們給的更多的是重複式的說教和情緒。
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我接觸的學生家長中，大多有兩個極端。當孩子考試考得不好時，一類是盲目的說教和斥責（大多是平時成績不太好的學生家長），上來先訓斥一番，「整天就知道玩兒，平時跟你說過多少遍了讓你好好看書，你就是不聽，這回考砸了吧...........」 ，然後開始默認式的定性分析，「你是不是上課經常開小差，老師講課時你偷看課外書了吧，放學後是不是又跑去網吧打遊戲」（其實這時很少有家長能在孩子這裡得到真正的答案，更多的是在羅列猜想的「罪責」），最後是無力的情感宣洩，「我們每天這樣辛苦，不都是為了你，你總是這樣子，什麼時候能懂一點事兒，」（一般到了這個階段，不管父母說得多傷心難過，孩子都已經很難再站在父母的角度去反思和自省）
另一類是盲目的寬慰和鼓勵（大多是平時成績比較好的學生家長），「這次考得不好沒關係，我們知道你努力了，你要對自己有信心，媽媽/爸爸相信你下次一定會考好的......要麼帶你去看個電影怎麼樣？」，小學階段還好，到了初中和高中階段，這類父母會發現這種盲目灌輸信念並讓孩子堅定信心的方式很多時候不再那麼有效，於是這部分父母會產生新的困惑。如果下次考試又沒考好，他們會開始著急，並揣測是不是孩子的學習態度出了問題，少了些信任，多了些猜測和斥責，時間久了，就完成了由第二類家長向第一類家長的轉變。
03
孩子學習上出現問題時，我們不應該盲目的鼓勵或斥責，而是應該客觀理性的和孩子一起找到成績下滑的實質原因。
是否存在客觀上的原因？如某科目的部分章節比較難確實沒學懂、剛步入高中時沒有掌握個別學科的學習方法、不適應某個老師的授課方式、日常學習中各科學習時間規劃不合理或考試題型不適應等；
是否存在主觀上的原因？如學習態度不認真，上課經常開小差、對學習喪失信心（自暴自棄）、考試時過於緊張等。
如果是部分章節沒有學懂，我們應該引導孩子去主動尋求校內老師的幫助，或給孩子提供及時的校外輔導；如果是個別學科的學習方法沒有掌握，我們應該想辦法通過學科或班主任老師來給孩子提供一些科學合理的建議；如果孩子不適應某個老師的授課方式，我們應該引導孩子課前做好預習；如果孩子對學習喪失了信心，我們應該引導孩子以某一科目為切入點，重點突破，幫孩子樹立信心，讓孩子知道他可以學好，只要肯付出就會有收穫。
但遺憾的是很多時候我們都沒有那個耐心（本質上是一種潛意識裡的懶惰），我們更傾向於將問題都歸結於是孩子的主觀意願（學習態度）出了問題，因為這樣我們就可以毫不費力、理所當然、居高臨下得說教或訓斥一番。
有些家長會說：「蔣老師，我們文化水平有限」或者「孩子現在學的東西，我們真心不懂」。但您不知道，當別的家長在默默地幫孩子抄錯題題目，並將孩子的錯題剪切整理到一起後列印出來，用於孩子後續的錯題檢測時，您在說教或訓斥；當別的家長拿著同樣陌生的教材目錄去請教老師，提前幫孩子標記重難點章節，以便提醒孩子學到這裡時提前做好預習準備時，您在說教或訓斥；當別的家長在考試前幫孩子一起梳理沒學好的章節知識點並想辦法尋求老師的幫助時，您還在說教或訓斥。
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試想如果您是孩子，在最需要父母的實際幫助時，得到的總是反覆的嘟囔、說教或訓斥，您還願意跟自己的父母袒露心扉聊學習么？還是會選擇封閉自己，心裡默念「跟你說也沒用，除了說我就是嘟囔！」
我時常對自己的學生家長說，如果您真想幫孩子，您就要做一個善於解決問題的父母，因為在學習的道路上，您只有拿出實際行動，才能真正成為孩子學習成長中的同盟和夥伴。
學習路上，為何別人「與子攜手」你卻「反目成仇」？
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