我有密集恐懼症 不能接近心眼子多的人
妻子過生日時,丈夫為妻子買了一副首飾,妻子看了這價值連城的珠寶欣喜異常,觀賞之後,妻子說道:「親愛的,如果你給我買輛賓士轎車,不是更實惠些嗎?」「是啊,」丈夫脫口說道,「可惜賓士轎車現在還沒有假的!」
在 it 領域泡久就會覺得什麼事都可以網上搜資料解決。回來鄉下後發現這裡有太多的信息並不在網上公開,網路幾乎沒什麼用處。相反,人際關係發揮著路由信息的功能。
現在男人撒謊太可怕了,電話里和老婆說去加班,轉眼就搭我車和一個小姑娘勾肩搭背有說有笑地走了,還騙我說穿的是阿瑪尼,我都看見七匹狼的商標了。
有一天.老王被老婆罵了一頓,他不敢反駁;老鄭知道後笑話他:「嘿.枉你是個男子漢大丈夫.還怕老婆;人家管我叫做阿貓.但老婆見到我.就像見了老虎一樣哩!」老鄭老婆在屋裡一聽這話.怒氣沖沖地跑出來.一手揪住老鄭的耳朵.喝道:「你是老虎我是什麼?」老鄭頓時癱軟了.囁囁嚅嚅地說:「你……你是武松唄!
剛剛看朋友圈一哥們兒髮狀態:暗戀她好久了,不知道該不該表白?有人回復:喜歡就去追啊,說不定人家正等著拒絕你呢…
他說道:「女朋友跟高富帥跑了。 」我問:「富帥有錢到什麼地步?」他說:「喝酸奶不舔蓋的那種。」看來是有錢到一定境界了……
找對象不認錢和顏值認什麼?喜歡你又窮又丑還堅強的活著嗎?
去一個富二代哥們兒家玩,我不想錯過這個難得的機會,於是我把自己打扮得很土氣,言行舉止娘得飛起,飯間,哥們兒去上廁所,他媽媽突然嚴肅地對我說:「說吧,你要多少錢才肯離開我兒子?」
我有密集恐懼症 不能接近心眼子多的人
為什麼我對你那麼好你卻視而不見?——因為我們在北京
知道為什麼自古紅顏多簙命嗎?因為根本沒人注意丑B活了多久。
婚姻,就是兩個人一起發胖!單身,就是一個人悶聲發胖!
孟姜女得知丈夫在修長城的時候累死了,屍骨埋在了長城裡。她沒有見到丈夫最後一面很是難過,拍著長城失聲痛哭地大喊道:「挖掘技術哪家強?!」
昨天去吃飯有個服務MM過來問我,先生,還需要什麼飲料嗎?然後給我一張單,我看了一下,一個名叫「心痛的感覺」的飲料吸引了我。馬上點了它,一會兒MM就端過來了,我靠,就是一杯白開水!!我真的很心痛,45塊錢的飲料,就是一杯白開水……
冼澡中:
「老公我們現在像什麼?」
「海爾兄弟」
「。。。。。」
早上醒來,眯著、晃頭晃腦地坐在床沿上,揉了揉眼睛……望著窗外遠處的山上那剛剛爬出來的圓圓的金黃色東西,槑地嘆了一句「好圓的月亮啊」……過了三四秒,才發覺自己到底說了什麼……
有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們,一隻說:「你保護現場我去叫警察!」
某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌,客人邁左腳,它說:歡迎光臨。客人邁右腳,它說,歡迎再來。遊客聽後突有奇想,向前一蹦,只聽鸚鵡說:靠,嚇我一跳!
老爸對坐在自己肩膀上四歲的女兒說:「爸爸累啦,妞妞誇我兩句吧,你誇我兩句我就又有勁了。」女兒想了想說:「老陳!你家妞妞長得可真漂亮啊!」
從前有條巷子里有位寡婦,據說縣裡已快替她立貞節牌坊了,她雖在巷口擺了個小攤子,但十年來來往往,沒有人看到她笑過,她家裡也沒有別的人,只有著一條狗,替她看守門戶。
有一天,幾個閑人圍在一起。其中一個說:「我跟你們打個賭:我只說一個字,就能讓那屠寡婦笑起來,再說一個字,就能叫她打我一個耳光,你們信不信?」
大伙兒從沒看到這寡婦笑過,而且男女授受不親,寡婦更不會打男人的耳光。大伙兒自然都不信,都很好奇什麼字有這麼大的效果。
他走到那寡婦賣煎餅的攤子前。那條狗和她寸步不離,自然也跟在她身旁。他慢慢走近了,然後恭恭敬敬地跪下,向那條狗磕了頭,叫了聲「爹」。
那寡婦怔了怔,雖然想板起臉,終於還是忍不住笑了起來。
不遠處的大夥看到他果然只說了一個字就讓那寡婦發笑,大家又佩服又好笑,但還是想不出他說什麼就能讓她馬上打他一耳光。
只見那個人站起來,在寡婦面前跪下,叫了聲「媽」。
一哥們鼓起勇氣在網上向姑娘深情表白了。在忐忑不安,心頭鹿撞的等待中,看到姑娘回復了:我是她的媽媽,我是來偷菜的。
如果一個女孩,在寒冷的冬天,仍然堅持每天按時起床,不遲到不請假。
手凍僵了只在心裡默默抱怨,用嘴呵兩口氣又能生龍活虎。
腳凍麻了也不撒嬌,只是跺跺腳復又笑靨如花。
她的明媚溫暖了寒冬,她的微笑是最動人的畫面。
這樣的女孩……她一定沒有男朋友。
2011年里買票時看到的玻璃門通知上同學們的很多好玩的留言,這次選五條:
「1.身份證;2.學生證;3.毛爺爺。」
「排到這裡了,心酸……咫尺天涯,望票成石。」
「買票尚未成功,同志們仍需排隊。」
「那些年,我們一起排隊買的票。」
「排隊七小時在此留名!」——另一人在下面寫著:「快七個半了!!!」
老師:小明,你長這麼矮,你什麼感受?小明:我讓你每次看我都抬不起頭!老師:……滾!!!
語文課,老師點到我的名字:「XX,你來朗誦一下這一段。」
哥當時心裡那個激動啊,終於可以在她面前表現一下我標準的普通話了!於是清了清嗓子,字正腔圓地念道:「……他喜不自禁,彷彿撿了大便。」
一陣哄堂大笑。。。
我正納悶怎麼會有這麼奇怪的句子,翻到下一頁繼續往下讀:「宜似的,,,」
編者你過來,我盡量輕點兒~
當老婆翻完你手機,叫你全名的時候,記著,什麼都不要管,。。。跑,趕快跑。
回復:你tm真窩囊! 要是我。。我早跪了!
公交車上,一少年給一老者讓座,老者一把按住少年,說我不坐,站著就行。過一會少年又欲起身,老者又將其按下,如此反覆四五次,少年終於發話了:大爺,我已經坐過四五站了,你還想讓我坐到哪?我只是想回家。
「你知道嗎,在動物的世界,雄性往往會在雌性面前展示自己,並且通過一些特殊的動作和姿勢來獲得雌性的歡心。」
教導主任:「這就是你特么在女生宿舍門口打飛機的理由?!」
老師為讓同童鞋們明白抽煙的危害,
把從煙中提取的尼古丁塗在蟲子身上,
不一會蟲子就死了,
老師問:「同學們,你們從這個實驗上面明白了什麼?」
童鞋們異口同聲的回答道:「抽煙的人身上不會生蟲子……」
長這麼大最糗的一次。。。
上高中時,月考,不會,回頭看一妹子的試卷。。。。
結果,妹子臉一紅,把領口給捂住了。。。
想想是不是錯過什麼了。。。。。。
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