我有密集恐懼症 不能接近心眼子多的人
妻子過生日時，丈夫為妻子買了一副首飾，妻子看了這價值連城的珠寶欣喜異常，觀賞之後，妻子說道：「親愛的，如果你給我買輛賓士轎車，不是更實惠些嗎？」「是啊，」丈夫脫口說道，「可惜賓士轎車現在還沒有假的！」
在 it 領域泡久就會覺得什麼事都可以網上搜資料解決。回來鄉下後發現這裡有太多的信息並不在網上公開，網路幾乎沒什麼用處。相反，人際關係發揮著路由信息的功能。
現在男人撒謊太可怕了，電話里和老婆說去加班，轉眼就搭我車和一個小姑娘勾肩搭背有說有笑地走了，還騙我說穿的是阿瑪尼，我都看見七匹狼的商標了。
有一天.老王被老婆罵了一頓,他不敢反駁；老鄭知道後笑話他：「嘿.枉你是個男子漢大丈夫.還怕老婆；人家管我叫做阿貓.但老婆見到我.就像見了老虎一樣哩!」老鄭老婆在屋裡一聽這話.怒氣沖沖地跑出來.一手揪住老鄭的耳朵.喝道：「你是老虎我是什麼?」老鄭頓時癱軟了.囁囁嚅嚅地說：「你……你是武松唄！
剛剛看朋友圈一哥們兒髮狀態：暗戀她好久了，不知道該不該表白？有人回復：喜歡就去追啊，說不定人家正等著拒絕你呢…
他說道：「女朋友跟高富帥跑了。 」我問：「富帥有錢到什麼地步？」他說：「喝酸奶不舔蓋的那種。」看來是有錢到一定境界了……
找對象不認錢和顏值認什麼？喜歡你又窮又丑還堅強的活著嗎？
去一個富二代哥們兒家玩，我不想錯過這個難得的機會，於是我把自己打扮得很土氣，言行舉止娘得飛起，飯間，哥們兒去上廁所，他媽媽突然嚴肅地對我說：「說吧，你要多少錢才肯離開我兒子？」
我有密集恐懼症 不能接近心眼子多的人
為什麼我對你那麼好你卻視而不見？——因為我們在北京
知道為什麼自古紅顏多簙命嗎？因為根本沒人注意丑B活了多久。
婚姻，就是兩個人一起發胖！單身，就是一個人悶聲發胖！
孟姜女得知丈夫在修長城的時候累死了，屍骨埋在了長城裡。她沒有見到丈夫最後一面很是難過，拍著長城失聲痛哭地大喊道:「挖掘技術哪家強？！」
昨天去吃飯有個服務MM過來問我，先生，還需要什麼飲料嗎？然後給我一張單，我看了一下，一個名叫「心痛的感覺」的飲料吸引了我。馬上點了它，一會兒MM就端過來了，我靠，就是一杯白開水！！我真的很心痛，45塊錢的飲料，就是一杯白開水……
冼澡中：
「老公我們現在像什麼？」
「海爾兄弟」
「。。。。。」
早上醒來，眯著、晃頭晃腦地坐在床沿上，揉了揉眼睛……望著窗外遠處的山上那剛剛爬出來的圓圓的金黃色東西，槑地嘆了一句「好圓的月亮啊」……過了三四秒，才發覺自己到底說了什麼……
有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說：「你保護現場我去叫警察！」
某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌，客人邁左腳，它說：歡迎光臨。客人邁右腳,它說，歡迎再來。遊客聽後突有奇想，向前一蹦，只聽鸚鵡說：靠，嚇我一跳！
老爸對坐在自己肩膀上四歲的女兒說：「爸爸累啦，妞妞誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。」女兒想了想說：「老陳！你家妞妞長得可真漂亮啊！」
從前有條巷子里有位寡婦，據說縣裡已快替她立貞節牌坊了，她雖在巷口擺了個小攤子，但十年來來往往，沒有人看到她笑過，她家裡也沒有別的人，只有著一條狗，替她看守門戶。
有一天，幾個閑人圍在一起。其中一個說：「我跟你們打個賭：我只說一個字，就能讓那屠寡婦笑起來，再說一個字，就能叫她打我一個耳光，你們信不信？」
大伙兒從沒看到這寡婦笑過，而且男女授受不親，寡婦更不會打男人的耳光。大伙兒自然都不信，都很好奇什麼字有這麼大的效果。
他走到那寡婦賣煎餅的攤子前。那條狗和她寸步不離，自然也跟在她身旁。他慢慢走近了，然後恭恭敬敬地跪下，向那條狗磕了頭，叫了聲「爹」。
那寡婦怔了怔，雖然想板起臉，終於還是忍不住笑了起來。
不遠處的大夥看到他果然只說了一個字就讓那寡婦發笑，大家又佩服又好笑，但還是想不出他說什麼就能讓她馬上打他一耳光。
只見那個人站起來，在寡婦面前跪下，叫了聲「媽」。
一哥們鼓起勇氣在網上向姑娘深情表白了。在忐忑不安，心頭鹿撞的等待中，看到姑娘回復了：我是她的媽媽，我是來偷菜的。
如果一個女孩，在寒冷的冬天，仍然堅持每天按時起床，不遲到不請假。
手凍僵了只在心裡默默抱怨，用嘴呵兩口氣又能生龍活虎。
腳凍麻了也不撒嬌，只是跺跺腳復又笑靨如花。
她的明媚溫暖了寒冬，她的微笑是最動人的畫面。
這樣的女孩……她一定沒有男朋友。
2011年里買票時看到的玻璃門通知上同學們的很多好玩的留言，這次選五條：
「1.身份證；2.學生證；3.毛爺爺。」
「排到這裡了，心酸……咫尺天涯，望票成石。」
「買票尚未成功，同志們仍需排隊。」
「那些年，我們一起排隊買的票。」
「排隊七小時在此留名！」——另一人在下面寫著：「快七個半了！！！」
老師:小明，你長這麼矮，你什麼感受？小明:我讓你每次看我都抬不起頭！老師:……滾！！！
語文課，老師點到我的名字:「XX，你來朗誦一下這一段。」
哥當時心裡那個激動啊，終於可以在她面前表現一下我標準的普通話了！於是清了清嗓子，字正腔圓地念道:「……他喜不自禁，彷彿撿了大便。」
一陣哄堂大笑。。。
我正納悶怎麼會有這麼奇怪的句子，翻到下一頁繼續往下讀:「宜似的，，，」
編者你過來，我盡量輕點兒～
當老婆翻完你手機，叫你全名的時候，記著，什麼都不要管，。。。跑，趕快跑。
回復：你tm真窩囊！ 要是我。。我早跪了！
公交車上，一少年給一老者讓座，老者一把按住少年，說我不坐，站著就行。過一會少年又欲起身，老者又將其按下，如此反覆四五次，少年終於發話了：大爺，我已經坐過四五站了，你還想讓我坐到哪？我只是想回家。
「你知道嗎，在動物的世界，雄性往往會在雌性面前展示自己，並且通過一些特殊的動作和姿勢來獲得雌性的歡心。」
教導主任:「這就是你特么在女生宿舍門口打飛機的理由？！」
老師為讓同童鞋們明白抽煙的危害，
把從煙中提取的尼古丁塗在蟲子身上，
不一會蟲子就死了，
老師問：「同學們，你們從這個實驗上面明白了什麼？」
童鞋們異口同聲的回答道：「抽煙的人身上不會生蟲子……」
長這麼大最糗的一次。。。
上高中時，月考，不會，回頭看一妹子的試卷。。。。
結果，妹子臉一紅，把領口給捂住了。。。
想想是不是錯過什麼了。。。。。。
TAG:快樂被窩 |