等等…也許我們可以試試…
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03-02
NO.1
今天向一妹子表白，妹子拒絕了我，她狠心對我說道：你也不撒泡尿照照自己，你這模樣配的上我嗎？於是我脫下褲子撒泡尿照自己的樣子。就在我脫完褲子準備撒尿時，妹子吞了口口水說道：「等等…也許我們可以試試…
NO.2
買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：「床真寬啦，可以睡三個人。」老公立即介面：「只要你願意，我是願意還有個人睡在這裡。」老婆說：「恩，你只要不吃醋，我當然願意了。」
NO.3
記得小時候養了一隻大白兔，每天都跟它說說心裡話，有一天二舅來我們家，父母覺得沒什麼好招待的，就把我的大白兔給宰了。我哭的很傷心，那一晚，我含著淚吃了三大碗。
NO.4
有個人問了個問題:「如果你去蹦極，蹦到一半發現繩子斷了，要是只能喊兩個字你會喊什麼。」回復的很多，大部分回奸商、媽呀、救命神馬的，而看到一大哥的回帖我徹底震驚了，大哥回了倆字「變身」！
NO.5
那年我和表哥逃學，讓班主任抓住，帶到辦公室一頓猛削猛打。班主任氣的渾身發抖，指頭點著我們腦袋語無倫次地說，你…你……你們，滾回家去把你們家長叫來！我倆跪在那裡，表哥嚇的淚流滿面地抬頭，小聲弱弱地問：爸，是叫我媽還是我爺爺來？
NO.6
表妹大一，娃娃臉，閑著沒事就愛拉我去逛街。有天在商場遇到分手兩年的前女友，前女友說：「我去年嫁人了，你呢？估計還單著吧？」我用求救的眼神看著小表妹，她甜笑的過來拉住我的手：「人家想買那個5克拉的鑽戒嘛，好不好，乾爹！」
NO.7
晚上吃完飯女朋友對我說：「把碗洗了，給你兩百塊。」
我一聽立馬屁顛屁顛去洗，邊洗還邊想著拿錢如何如何揮霍。
結果洗完了她掏出兩百在我面前晃了一下接著揣兜了，還義正言辭的對我講：「工作所得都算工資，工資就得上交。」
我當時就火了，抄起拖把據理力爭，最終成功拖了一遍地。
NO.8
一哥們特摳門，家裡什麼東西都捨不得扔。
一天我去他家，他正在洗冷水澡。我說：「這麼冷的天，家裡又不是沒暖氣，你怎麼洗冷水澡啊？」
他說：「家裡還剩兩包感冒藥，再不吃就過期了！」
NO.9
「關於女人沒生孩子不完整這種說法，我經常聽到周圍大姐大媽跟我說。有次在辦公室被圍攻不耐煩了，我回復：愛愛沒體驗過高潮的女人，人生才不完整。然後瞬間一群娘們兒都石化了。頓時整個世界都安靜了。」
NO.10
今天出門，女票怕我撩妹。非讓我穿上她的內褲。我心想:就咱這模樣，誰能讓我撩？出門不久，被車撞了。大腿擦傷，醫生說褲子剪開，好上藥。尼瑪，現在想死的心都有了！
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