我想，我終究一生也不會喜歡她

我外婆有1個兒子3個女兒，我舅舅有個女兒，也就是我表妹。我分別還有一個表哥（比我大3歲）和一個表弟（比我小1歲）。每次到寒假，都是我最開心的時候，因為爺爺奶奶去世的很早，過年都去外婆家，我一直很貪戀老人家的溫暖。

在表妹五六歲的時候（我小學十二三歲來著），我舅舅去世了。那一年我去外婆家，看到外婆每天以淚洗面，從一個富態矯健的老人變成一個面頰凹進去，毫無生氣的人。

我不知道表妹什麼時候變得那麼令人厭惡，在沒有大人的情況下，一旦有任何不如她意的事，她就開始哭鬧，引的大人不問對錯來罵我們三個，理由當然是她爸爸走了，她很可憐的。而我一個這麼剛的人，當然各種反抗，得到的不過是我父母的「怎麼有這麼不聽話的孩子」等打罵，漸漸地，我開始怕了，我開始躲著表妹，她也意識到了，然後開始了裝可憐的把戲，說我不願意和她玩，理所當然的，大人們就開始教育我了，我也不知道她為什麼這麼厚臉皮，時不時還來找我碰瓷。那時候，我連我的父母都憎恨上了。

後來的每一年，我極其抗拒去外婆家，但還小的我並沒有什麼話語權，只能盡量不去碰見表妹，但房子就那麼點大，怎麼都會知道點消息。可能成長到了需要物質填滿慾望的時候了，她開始要錢了，找外婆要錢，找我父母要錢，找阿姨們要錢，買吃的玩的穿的。我最忍不了的是問我外婆要錢，一旦我外婆不給，她就說以後不來外婆家了（因為她媽媽改嫁了）。每每如此，我對外婆總有種恨鐵不成鋼的感覺，她的世界彷彿只剩表妹了，於是她就緊緊抓住表妹這根稻草。

每到她爸爸的忌日，她就開始表演了，在大人們中間一頓猛哭，惹得大人又開始心疼這麼個沒了爹的孩子多可憐啊。可笑的是她一哭完就來到我們這些小孩面前，秒變臉，說：厲害吧，一讓我哭我就能哭。嘔。

再後來，她十二三歲了，聽她說什麼喜歡班上的一個男同學，在手臂上用小刀刻名字，還展示給我看（我做錯了什麼）。而她媽媽卻只知道她手臂上有劃痕，來質問我外婆，因為表妹說在外婆家弄的。嗤。然後她一個好朋友也喜歡這個男生，在她倆視頻聊天的過程中，大致得出就是表妹大方讓她好朋友去追這個男生，她給她朋友出主意什麼的。另一頭自己在追這個男生。（有做碧池的潛質）。

鄰居的一個小孩小夢，叫我小姑姑的，長的漂亮又可愛，我小時候經常和她媽媽一起玩，和她們一家子一起睡，記得有一次身體不舒服她媽媽還徹夜照顧我。戲劇化的是，在和我表妹同歲的年齡，她爸爸也出事去世了，那天晚上，鄰居們都過來了，大家都在心疼這個孩子，陪伴安慰直到她哭睡著。後來不知道為什麼沒怎麼見過面了，聽我嬸嬸說她自己給自己定了目標，學習很好。她的媽媽也一直沒有改嫁，開始做生意來支撐兩人的生活。她會經常存著媽媽給的零用錢，買買喜歡的明星的海報，買點想看的書，買點想吃的東西，卻從不問她奶奶要錢。最近看到她胖了不少，生活的也很開心快樂，心裡挺欣慰的。我覺得，一個人的好壞，和父母的教育分不開，但本質也是很重要的因素。

17年過年的時候，我去我表弟家玩，突然說到為什麼不願意去外婆家，我們彷彿產生了共鳴，開始倒苦水，我感到很高興，有人能理解我的痛苦，而那些大人彷彿覺得這是一件小事，覺得我們很幼稚，我多少次咆哮吶喊說她人面獸心（戲過了），我父母都還在跟我說她爸爸沒了，很可憐的，你讓讓她。呵。

18年年後，我去的時候表妹剛好要回家去了，剛好碰見一面，我只覺得，一年不見，怎得越發丑了。

那天晚上，外婆來我房間和我聊天，問：「你為什麼一直不願意來外婆家？」我終究還是沒有說出全部的故事，想要告訴外婆好多好多，但說出口的只有一句：「因為她這個人太壞了。」外婆點了點頭。她又問：「你覺得外婆聰明還是愚蠢？」我答：「你是聰明的，因為有些事情你其實也看得挺清楚的。」沉寂了一會兒，她問：「你不覺得外婆很可憐嗎？」我立馬很氣憤：「這麼多年了，你還有三個女兒啊，還有我們這些外孫外孫女。」外婆又點了點頭，我那時候想，其實是我真的不懂外婆吧。後來我也不知道為什麼，可能表妹不在，我放鬆了，和外婆說了好多我在學校的故事，我出去旅行的故事，那一夜，感覺有說不完的話。

說完了，我彷彿掏空了自己，那每年十幾天的黑暗，突然被不斷成長的我擦拭模糊了，但我仍舊討厭表妹，沒辦法，我就是這樣一個一眼不喜歡永遠不喜歡的怪異的人，我想，我終究一生也不會喜歡她。

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