過自己想要的日子，而不是別人眼中的好日子
我更新很慢，如果在沒有更新的日子裡，你也會想起我，可以有如下方式找到我：
新浪微博@生活家周小北
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很久不更新，時間都去哪兒了？過去的這一年，遷居，接女兒來南方，調理身體，過慢節奏的生活，逛公園，看海、泡圖書館、曬太陽……做了很多以前沒有辦法靜下心來做的事。
陌生的城市，適應起來並不是那麼容易。我像一顆匿名的蒲公英種子，偶然飄落在這片土地上，就此生根發芽，適應新的土壤環境和空氣濕度，慢慢去打量周遭的環境，結識新的小夥伴，建立自己的生活、工作、社交圈。
春節沒有回老家，趁著長假帶孩子一起去大自然中玩耍。我們去海邊挖沙，感謝亞熱帶季風氣候賦予這座城市的四季溫暖，在冬天依然可以穿著薄外套，捲起褲管光腳走在沙灘上。
有生以來第一次躺在戶外的草坪上睡午覺，天上飄著各式各樣的風箏，孩子們尖叫嬉鬧的聲音忽近忽遠，陽光暖暖灑了一地。我找到一顆花樹，把脫下的外套捲起來當枕頭，頭枕在花樹的陰影下，這樣仰面看天空又不會覺得刺眼。
我舒展四肢，放鬆身心，像千百年來在這顆星球上生存過的物種一樣，信任這片土地。慷慨的自然，我受她滋養、受她恩寵，無所從來、亦無所去，此身漸與萬物消融合一。
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來這座城，沒有告訴任何人，沒有打擾任何朋友，也沒有在微博和公眾號中提及，不想通過以往積累的那麼一點人脈獲取資源。
一定有更得體的方式。杭州、南京、上海、深圳……許多城市，有我的舊相識、老同學、作家朋友，這些可愛的CEO們至少一定會給我留口飯吃，我可以不用抱著簡歷顛來跑去一趟趟參見HR。
一定有更浪漫的方式。以前曾經開玩笑，說我有個美好的願望，每倆月去一座新的城，約見一位讀者，聽她的故事，寫她的人生，順便討杯茶喝，就這麼可以在路上走好幾年，到哪兒都不會孤單。
我偏偏選擇了最LOW的一種方式。
因為我需要獨立的探索，需要獨自面對完整的未知，這對我來說是一次難得又重要的體驗。
從找房子開始，用腳步去丈量這座城市，沒有依據任何人的指引，自己尋找喜歡的住所，雖然過程中兜了很多不必要的圈子。
找工作經歷了寵辱憂喜，百味雜陳。沒有年輕資本，沒有過往履歷，沒有技術特長，就在這種最初連自己都不相信的艱難里，慢慢重新確立自身價值。
當年畢業在上海闖蕩的時候，都遠遠比現在容易得多。人的勇氣果然是會隨著年齡增長而日漸衰減——如果你不刻意去打磨和重建的話。
唯一不同的是，當年的勇敢是無意識，現在的怯懦是有覺知。
花了幾個月時間穩定下來，然後把女兒接過來，帶她適應新的環境，讓她每天過得比從前快樂許多倍。
她去了喜歡的幼兒園，我還給她報了幾個興趣班。看到老師把她高高舉起來轉圈圈，看到她跟小朋友串成一長串玩老鷹捉小雞，看她戴著小皇冠在藝術節的隊伍前面跳舞，我覺得這也是她目前為止最好的生活。
這份微小的生活，是我自己開創出來的。它微不足道，平凡得不能再平凡，如同城市裡每天夜晚亮起的萬家燈火——其中小小的一盞。
然而這份光芒令我心安。
從窩在老家全職帶娃的孤獨壓抑，到依靠寫字結識天南地北的朋友，慢慢地，感受著她們的感受，勇敢著她們的勇敢，一路分享彼此的困難、掙扎和希望。
生命中有了一扇打開的窗，透進來風和日光，撫慰我，療愈我，就這樣一點一點把自己從深谷打撈。借著這份溫暖，心也變得柔軟，語言越來越樸拙，情感越來越豐沛。
直到我決定過一次自己的人生。
似乎是積攢了許久的力氣——原來痛苦也是一種能量，它可以轉化成清醒和勇氣。你有多少壓抑，就有多少潛藏之力，它甚至可以移山倒海，劈波斬浪，某一天帶給你不可思議的加持。
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資源和積累，在這個時代有多重要，無需贅言。然而當我決定過另一種生活的時候，已連同過去的成就和所積累的一切一同告別。完整的清空，帶來完全的生長。
這是整個過程中最難的一步，也是第一步（不一定值得效仿），後面的那些遭遇比起當初的一放手，都不算是挑戰。
我們看綜藝節目會發現，大家最喜歡看明星手機被沒收，無法求助微信和通訊錄，被扔在異國他鄉每天靠幾十塊錢過日子。那種緊巴巴的局促，不知將面臨什麼窘境的無常，突如其來冒險又刺激的任務，才是真人秀最好玩的地方。
然而現實生活中真這麼乾的人，一定是個蠢貨。不管你多麼自嗨，都不會有人給你付通告費，實在混不下去的時候，也不會有導演組的保姆車把你接回賓館。
我偏偏就是這樣的蠢貨，沒有劇本，沒有場外支持，沒有跟拍導演，連保險都沒來得及買，後路也還沒想好，扔掉一切真就這麼幹了，自己創造劇本，自己書寫劇情。很可笑，也很幼稚，這些愚蠢的固執讓我在做每一件事的時候都艱難無比。
但我需要這段過程，我沒有在戲耍，我是認真的。我需要重新錘鍊自己虛弱的心性，整頓前幾年頹廢凌亂的狀態。當有一些全新的、困難的、未知的東西出現，我才能調動全部的警覺和意志，去克服它，並保持專註。
在經營家庭、養育孩子、分享情感這項課題中，我用盡全力，無怨尤。但我不想成為一個把全部期望寄托在孩子身上的媽媽，當生命到達新的階段，我需要一個新的價值，來完成自我承擔和重建。
那些陌生的領域、從未嘗試過的生活挑戰，以往都會令我害怕。哪怕在小區里，我都是那種每次只走同一條路回家的人，在一個地方生活好幾年，我都不認識兩點一線以外的世界。
後來我漸漸發覺，這樣其實是痛苦的，也是無趣的，倒不如選擇一條陌生的路，打破慣性，走走看。
正因為我是個非常不勇敢的人，才會讓自己去做一件完全遵循內心意志的事。這個世界上，應該有一些勇士其實是因為膽小，才慢慢成為勇士的吧。
我偏懶散，不勤奮，不精進，甚至沒有時間管理的概念，幾乎是憑藉本能在這裡安頓了下來。
當我確認我還擁有創造生活的能力，而不是依賴資源和借力去完成這種建設，我體驗到了獨立的意味，它那麼久違，對我來說無比珍貴。
如果連我都能完成這樣的重建，那麼任何看起來老實巴交、平淡無奇的家庭婦女就都可以做到，這是我認為這件事額外具有的對於他者的意義。
你不需要像我一樣，我也不建議你這麼做，但你可以因此收穫一點點激勵和鼓舞，在生活里活出更多豐富的可能性。
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在自主書寫的劇情里生活，你會不由自主開始珍惜周遭的一切，直到生命整個成為一樁禮物。
過年的時候，鄰居送我一大筐蔬菜，是她家親戚在農村自己種的；前幾天，女兒班級一位男孩的媽媽約我一起看電影。這些微小的細節帶給我極大的溫暖和信心，讓我對人情充滿全新的認知。
自從全職帶娃以後，現實中就很少有屬於我的朋友。當我在影院等待那位媽媽的時候，甚至有點恍惚自己怎麼會站在這裡，這種閨蜜相約的場景已經很久沒在我生活中出現了。
我排隊買爆米花和薯條，跟身後不相識的女孩搭著話，像是一個在此生活了很久的當地人。周遭的一切，從陌生到熟悉，最初的擔憂焦慮已漸漸消散。
城市很小，人們總是彼此碰到。逛街會遇到女兒同學的家長，帶孩子上興趣班會遇到同一棟樓的鄰居，買包子經常碰到同事……周圍人出現的頻率越高，你越容易對環境生出某種親切感。
接女兒放學總會路過一家飯店，女兒經常在附近玩耍，慢慢認識了店老闆，每天傍晚都要去打個招呼，有時聽他聊聊經營的辛苦，雖然連彼此的姓名都不知道。
女兒喜歡警察，家附近路口的交警大哥哥顏值很高，女兒喜歡去找他。小夥子會跟我講未來對婚姻的規劃，說一定要生兩個孩子，一男一女，滿臉單純的憧憬。
在這座小城裡，我甚至好多次在路上、車站遇到一些熟悉的面孔，雖然叫不出名字，但知道是在哪裡見過。
出席聚會沙龍，總能發現台上說話的那個人，上星期在某次活動上見過。參加線下興趣培訓，隔壁坐著的正是公司的客戶，主講老師恰好又是我熟悉的一家輕食品牌店老闆。
我理髮從來都是隨機找店，有一回進了一家新的店，隨便跟人聊著天，理髮師居然就認識我上次的理髮師，彼此還都在對方的朋友圈。
這樣的事經常發生，待時間久了，你會發現，這座城市裡活躍的，攏共也就那麼些人。不管你幹什麼行業，圈子都只有那麼一點大，彼此互動連接的頻率自然就高一些。
人口數量不多，相互交叉頻繁，雖然來自天南地北，但相處起來更有人情味。在現今諸多繁忙擁擠、塵土瀰漫的的城市群中，它莫名有一點像我童年時期的村莊。
也許過一兩年我就會離開這座城市，到了機緣合適的時候，我也會告別這裡的一切。或許有一天，我會換個方式，認真緊湊地去做一些事。但這段經歷對我很重要，它是一次奢侈放縱的成長，也是最值得珍愛的一段記憶。
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大多數人越長大，便越沒有機會放下手中熟悉的一切，去陌生之地開闢生活。
我們眷戀熟悉的味道，把自己固定在一所熟悉的房子里，跟隨城市熟悉的節奏去見熟悉的人，與他們共事、談話、爭吵、情感碰撞，交流那些早已熟悉的知見和過往。
中國人有家的情結，我們喜歡固定的生活，熱衷於購房置產，認為家就應當是安穩不動的。但我認為世間沒有永恆不變的東西，固定的模式並不能代表真正的安全感，熟悉的環境和人也不一定是最適合你的。
我現在是租房，這個房子租了近一年，雖然面積不大，但住進來之後，它變得越來越溫馨和乾淨。我生活在這裡，這裡就是我的家，它並不比我買的房子差，我在這裡認真過日子，跟家人互動、交流，每天讓房間充滿歡笑。
晚上，孩子上床以後，我在安靜的空間里開始抄經。我喜歡佛法，佛法對我來說並不是宗教，很多人誤會了兩者的關係，出於對宗教的距離感而放棄了佛法，實在是太可惜太可惜了。
我以前抄經的時候，更關注這個儀式本身，覺得但凡是品茶、抄經、打坐、禪舞這類事情都比較高級，所以很容易被儀式感掌控，停留於粗淺的表面作意。
現在慢慢過了那個階段，我更關注抄經過程中那流水般無去無來真實存在的覺知。
抄經給人一個安歇下來的理由，平日里難得有這樣端坐和體察心性的機會，我們需要專門讓出一些安住的時間，讓杯子里的水靜下來，於是泥沙下沉，水質轉清，狂心若歇，歇即菩提。
我抄的是《僧伽吒經》，每天抄的篇幅不多，但一直堅持，不管多忙多累或遇到什麼突發事件，都盡量連續地抄下去。
這段時間，抄經之後感覺意興不減，便給自己增加了妙印法師的課誦內容。正好抄完經，孩子也睡著了，我誦經也不會吵到她。
我念經純屬喜歡，沒有人強制我做這些，就像吃素一樣。自小，身邊所有人都吃肉，我也吃肉長大，2016年偶然有一天，看到一位學佛的朋友吃素，我立刻就決定吃素，從此再也沒有吃過一頓肉。
吃素很舒服、很自在，不像別人想像的那麼痛苦。它一定是快樂的，我才會去做啊。我長年偏瘦，以前不管怎麼胡吃海塞都是個瘦子，吃素以來，居然長了8斤，身體素質也比以前好了很多，走路都是輕快的。
說這些不是為了炫耀自己多麼有佛緣、多麼有善根，我們每個人都有適合自己的獨特方式，去完成對自我的滋養。
我踏踏實實在這裡過了一年，父母偶爾打電話來都能聽到我發自內心喜悅的反饋。
最初的困難過後，生活越來越成為自己想要的樣子。我對搞定搬家、工作、孩子的養育，所有問題都不再感到害怕。在這裡，就像是度了整整一年的假，那麼任性，那麼爽。
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將來，我也會離開這間房子，換一個更適合我的房子。不管我去哪裡，在哪裡停留，都只不過是努力實踐自己的意志，過自己的小日子。
我沒有什麼期望，比如一定要在哪個城市，一定要實現什麼生活配置。所以不管出現什麼，都足夠令我感到滿足。
沒有預設的人，大概是最容易被幸福感浸染的。
冬天還有花開，天氣足夠暖和，陽光那麼慷慨，這一年放慢節奏的生活可以被解讀成是瀟洒的，但它也是狼狽的；可以被解讀成是孩子氣愚蠢的，但它也是認真努力的成長；可以被解讀成辛苦自虐的，但它也是足夠溫暖的。
不管怎樣解讀，都不重要，它讓我更接地氣，並確認了自由和獨立真實存在於每一個人身上。
我在這裡懶懶曬著太陽，是為了好好滋養荒蕪已久的心靈。某天，或許重新回到繁華大都市。
十年前，我厭惡大城市的緊張、壓迫和資源匱乏，是因為我無法擁有足夠的內心能量去抵禦外在干擾，外部的緊張輕易就擊穿了我的安寧。
我被城市裹挾，成為一個臉譜化的都市符號，盲目地追逐別人追逐的一切，外表光鮮，身心疲憊。田園夢想對我而言是一種停歇，更是一種逃遁。
高興的是，現在我無法再保持這樣的對立了。外在的一切變得不那麼重要，唯一能支配我的，是內心的品質和狀態。我不再抵觸或者嚮往任何地方，只是享受命運給予的未知。
我以前不愛打扮，從小父母不允許打扮，漸漸自己也覺得那是不務正業，長大以後慢慢形成了這種人格，挑衣服只挑最素的、最老氣的，骨子裡是排斥鮮艷亮麗的。
有一次面試，我照舊素麵朝天。幾輪對談下來，面試官對我很滿意，但唯一讓她皺眉的是我沒有化妝。她帶我參觀了公司，介紹許多同事給我認識，我發現每一位女孩都化著精緻的妝容。
以前我會覺得自己萬萬做不到她們那樣，現在不會再有這種執著了。在心情好的時候，我也可以捯飭一下自己，塗個指甲油，撲個粉底，穿個小裙子。做這些事不是為了娛人，甚至也不是為了悅己——我對自己的感覺、心情和自信，從不會因為打扮漂亮而變得更好。
只是為了消除內在的分裂，從執著的一端走向另一端，去體驗那個曾經抗拒的部分，直到徹底消除它們的界限。做或不做，其實並沒有什麼區別，也沒有任何意義，錦衣華袍、粗布爛衫，沒有哪一個顯得更高明，不必抱持舊念、擇其一端。流動在其中，才合乎自然。
這麼一想，曾經全職媽媽的滿腹失落其實也大可不必。人的成長，跟你的角色、職位、身份沒有太大關係，換言之，真正的成長是任何角色、職位、身份都無法限制的。
它最終會衝破障礙，勢如破竹，在每一處綻放喜悅，不管你是全職媽媽還是職場精英，不管你在海邊別墅奢華度假，還是窩在出租屋裡靜心烹一鍋鮮湯，它都是一樣的喜悅，分毫不多也不少。
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本來，事物的兩極都沒有必要去執著，但人性的弱點是慾望和佔有，從這個角度上講，捨棄比奪取更需要勇氣。
無用品牌的設計師馬可說過：「現在的世界，奢侈已經不再奢侈，而唯有清貧最為奢侈。」
清貧不是指貧窮以及對貧窮的固守，而是對慾望的放下和對生活的主動選擇，對自由精神與意志的親身實踐，這樣的清貧是對心靈自由度的奢侈放逐和縱情探索。
奧修說：」對愛要揮霍無度，對朋友、陌生人，即便對樹木和石頭也要有愛」。這份肆意揮霍的愛與自由，最為奢侈。
一顆被生命充分滋養的心，能從任何地方汲取飽足的能量，然後任它散布、流淌。而那些可笑的身份制約，又能奈你何？你充分自主，並完全決定著自己要過怎樣的生活。
如果問我想成為一個什麼樣的人，我目前希望做一個真正放鬆的人。不管在什麼境遇里，不管在什麼環境里，不管是醒著還是夢著，不管要面對和處理多少事，都能保持全然的放鬆。
希望是這樣，過自己想要的日子，而不是別人眼中的好日子。
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