婆媳間引發矛盾的罪魁禍首是什麼？
01
自從懷孕開始，婆婆就一直在麗麗耳朵跟前念叨「幫你帶孩子是情分，不幫你是本分，不要什麼都指望我」。話說的也是沒錯，可是總是讓麗麗心裡不舒服，所以她在心裡暗暗發誓：生了孩子自己帶。
孩子出生了，婆婆照顧完月子就回了老家，麗麗開始了自己帶孩子的日子。
由於老公工作忙，白天基本都是不在家，這回麗麗沒了工作在家做了全職媽媽，生活的壓力也全都落在了老公的身上。生活瑣事、帶孩子的重任也是自然而然給了麗麗。兩個人倒沒有因為這個吵架，日子還算甜蜜。
這是麗麗帶孩子的第4個月，每天頂著大大的黑眼圈，夜裡餵奶給孩子蓋被子要醒3-4次，一大早起來做全家的早飯，老公走後開始帶著孩子洗衣服、出門買菜、打掃房間、餵奶、陪孩子玩，中間寶寶生了一場病，麗麗整整熬了3天。
有時候，真的累到想哭。
和朋友抱怨起來，朋友都會說：你就不應該逞強，讓你婆婆來帶真的會輕鬆很多。
麗麗苦笑，家家有本難念的經。她能做的只有打起精神撐下去。等孩子大了就好了。
02
薇薇已經懷孕9個多月，處於隨時臨產的狀態，整個孕期都是和公婆住在一起。最近婆婆處於更年期，經常無緣無故發脾氣。有時候還會大哭，說自己的兒子也不在意自己了。
薇薇每次看到都很無語也很無奈，還會讓老公好好去哄哄她。
今天回家的時候，發現老公正在收拾廁所洗床單，婆婆躺在床上捂著肚子小聲地呻吟喊疼。一問才知道，由於更年期不穩定，婆婆姨媽量很大弄了哪都是。
老公收拾完還一直坐在床邊哄他媽媽，到了晚上跟薇薇說：「晚上我要陪著我媽睡，她身體不舒服」。
薇薇一聽就炸了：「她有老公不要陪，你要我一個快臨盆的獨守空房？」
為此，他們大吵了一架。
薇薇投稿給我的時候一直在問我：「該怎麼改變自己老公的愚孝呢？該怎麼才能讓他明白夫妻關係才是第一位呢？」
03
婆媳關係是亘古不變的話題，婆婆是不是媽，相信大家也有著不同的觀點。
有的人說婆婆也可以是媽，婆婆對自己的好不比親媽少。也有人覺得沒有血緣關係不可能做到像親媽一樣，不向著兒子刁難自己就不錯了，有時候「戰爭」真的說來就來。
曾經有聽過一個故事，大概是說：這家婆婆每天看兒媳婦，這也不做那也不做，就會跟鄰居抱怨：「我家兒媳婦真懶，天天啥也不幹」。
周末的時候，自己的女兒回來看她，她又會跟鄰居炫耀：「我女兒命好啊，嫁到的婆家啥也不用她做」。
婆婆覺得，我辛苦了大半輩子，就是為了娶個媳婦來代替我，幫我多做點事情，操辦家裡。
而兒媳婦覺得，我媽媽辛辛苦苦把我養大，陪嫁妝陪女兒的來到你們家，不是讓我伺候你們全家的。
看到過這樣一句話：為什麼結婚時女的被稱為新娘？你想啊，一個新的娘來了，舊的娘能高興嗎？
當然，這是一句玩笑話，但確實反射出立場不同，我們看待事情的角度確實是不同。
04
婆媳關係的矛盾同時也是一場新舊價值觀的較量。
父母那代跟我們的成長環境完全不一樣，如今我們喜歡睡覺睡到自然醒；我們覺得花個高價買好的護膚品是種投資；我們剩菜剩飯絕對不留。
在帶娃教育方面也是截然不同，我們堅持不把尿；我們不想慣著孩子毛病；我們討厭聽到「我們那時候不也把孩子帶大了」。
我們願意讓生活更精緻，不再只是老公孩子團團轉；我們想要有自己的社交圈、自己的事業。
生活習慣、待人處事、教育理念、生活環境差異太大，如果不互相忍讓不互相理解，矛盾一觸即發。
05
中國很多男人還不懂得「把夫妻關係擺在大於親子關係的位置上」，在家庭關係中，老公必須變得強大，既要能鎮得住媽媽也要能鎮得住老婆。如果婆婆可以隨便入侵兒子的世界，覺得什麼都可以管，兒媳婦自然覺得受到了侵犯。最糟糕的是，可能兒子不以為然，這樣只會加重婆媳的矛盾。
學著把自己老婆的位置擺在女主人的位置上，幫老婆樹立小家庭的地位。婆婆也將更多的注意力放在自己的婚姻關係上，減少對親子關係的干涉，自然也無需再爭。
不當你的世界只作你的肩膀
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能量大大的小宇媽
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育兒|情感||碎碎念|
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