我想，我可能不會愛你
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我不會喜歡你
我可能不會愛你 電視劇原聲帶
陳柏霖
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我想，我可能不會愛你
文-司恬小丫
星期天，我的微博里收到一條私信，來自一個關注我很久的高三女孩，她和我說：桃子姐，距離高考倒計時還有52天，很累，但我知道有人在等我…。
這條消息我一直沒有回復，因為我想起了你。
楊言新，在距離我和真正你斷了聯繫的7個月後，因為那些你也曾和我說過的語句，我又想起了你。
過去你總會問我，怎麼每個故事裡都看不到像你的男主角。
我想，大概是因為他們都不叫楊言新。
—1—
我記得那個夏天，也記得看你抱著書走到我後面位置坐下時加速的心跳。
新同桌，一個長發女生像感覺到了我的情緒波動，扭過頭來看我，又轉過頭看了看你，然後用了一種不可言說的表情繼續背政治。
我想你應該沒有認出我，或者說是沒有想到我會出現在這裡，因為這是復讀班。
直到那個戴眼鏡的班主任站台上點名，點到我時，我高調的舉起手喊了一聲「到」，聲音大到全班人都朝我看，當然也包括你，潛意識裡，我可以原諒你沒有一眼就在人群里認出我，可若你在聽到我名字時還無動於衷，那你就是罪無可赦。
但你沒讓我失望，正在擺書的你手一松，書嘩啦啦的全都掉在地上，我笑的肆意張揚時對上了你的目光，不加任何修飾的驚訝和發獃讓我莫名傻樂了一節課。
這算是一種重逢。
—2—
大課間我去廁所回來時望著站在走廊上的你，你在等我，走到你面前我才發現好像你已經不是我記憶里那個愛流鼻涕的小男孩。
「真的是你？你怎麼在這？」這是你和我說的第一句話，自初中畢業後我們的第一次面對面。
「來這裡還有啥好事，高考沒考好，回爐重造啊！」
可能是意識到了自己有點明知故問的遲鈍，又或許是聽出我語氣里的假裝歡喜，你撓了撓頭也笑著說「這麼巧，我也是。」
……
那一天，20分鐘的大課間被我倆聊成了一個回憶往昔的電影。
畫面里我還是個張牙舞爪愛和別人玩鬧的神經質，恰好你是那個在我和別人打鬧時、會安安靜靜替我做好值日然後再站在教室門口等我回家的那個鼻涕蟲。
回到座位上，我再一次對上同桌好奇的目光，「別多想，我和他小學初中都是同學，然後在這又碰上了。」
你看，我們之間的關係是用一句話就可以概括的。
之後，每日忙碌於各種習題考卷之中的我們就沒再像那天那樣聊過天。
很多東西看著沒變，實質上誰都不是從前的自己，還固守著本心，至少我不是。
—3—
程誠第一次出現在復讀學校門口時，你正和我並肩邊走聊著月底學校可能會大發慈悲放兩天假，你問我想去幹啥？
我有自己小算盤，大學快開學了，或許還能見那個誰一面。
所以當程誠喊我名字時，我發自內心的開心沒有任何掩飾，直接拉著他的胳膊晃悠：你怎麼來了，提前也沒給告訴我。
「那也得你帶手機啊！」
他一提，我才想起自己為了安心學心每天都把手機丟在宿舍的事情「嘿嘿，忘了這茬了。」
「那是……」程誠看到了站在我身後的你。
「我老同學，初中以後就沒見過，哈哈巧吧。」說起你，我想我應該是滿臉的欣喜，轉頭看你才發現你的神色有點怪異，不待我問，你就徑自開了口：我該回家吃飯了，先撤了，拜拜。
愣在原地，望著你匆匆離去的背影，一時之間我竟有點不知所措。
後來我明白那是你的一種逃離，在面對自己不願面對的事情時，我和你都慣有的一種自我保護方式。
自從你碰見程誠，並且知道他是我男朋友之後，我能感覺到你在刻意的與我疏離，偶爾碰巧在食堂遇到，你也是很不走心的和我打個招呼就走了。
更別提在班上了，同桌都開始八卦：你和楊言新吵架啦？
「有啥吵的，要能吵起來才驚悚，他從來不和人吵架。」漫不經心回答她問題的我，實在想不出你和誰大聲說過話，更別提吵架打架這種有損你形象的事。
平復亂七八糟的情緒，繼續我漫漫難熬的複習之路，著重點在於數學，我總想，如果不是它拖了我總分，和程誠一起考到上海的人應該就是我，而我也不會再遇到你。
很多事情命中注定，是我逃脫不了的命運。
—4—
幾次摸底考試後，所有人都知道楊言新是班上數學最好的那個人，相對比之下英語就不那麼「招人待見」了，幾乎是很少及格。
對此，我不以為意，畢竟每一個復讀的人在學科上都是有自己短板的。
時間就這麼一點點過去，埋頭做題，躺倒就睡，但高四的日子絕對不僅僅是高三生活簡單的複製粘貼，它更像是一個加速運轉又追求效率的機器，沒人在意你是否扛得住，入眼的都是分數，為了來年6月，誰也不敢松下那口氣，直到那天我因為低血糖暈倒在課桌前面，當眼前突然變黑的那一瞬間，我竟然想到了分離。
再醒來時，我在校衛生室，班主任和你都在，因著下節課還有數學課，我說：老師，我沒事了，緩緩就好了。
大概是我臉色太難看，他竟然一改往日的摳門，說給我一天的假期休息，然後囑咐你把我送回宿舍再回去上課，畢竟我倆以前就是同學這件事在同桌的時而八卦下在整個班上早已不是秘密。
當空蕩蕩的房間只剩下我和你時，誰也不開口打破這種沉默，可我討厭這沉默，它會讓我覺得和你無形之間隔了一條叫歲月的河，且越來越寬，越來越遠。
晃了晃腦袋，判斷了一下應該可以站起來走了，見你還站在那裡出神，便喊了你一聲：走了。
原本跟在我身後的你加快了步伐，走到我身邊攙著我胳膊往外走，依然沉默。
這樣的你與小時候一和我鬧脾氣就會甩下一句：「桃子，我不想和你玩了！」然後隔天又笑呵呵在我課桌上放幾塊糖的楊言新很不一樣，具體哪裡不一樣，當時的我還沒懂：一個男生最大的成長在於他越來越知道自己想要的是什麼，而女生會沉迷於當下的安逸。
第二天早讀課上，我聽到最雷人的消息可能就是所有人都在和我說：那天楊言新是公主抱把你抱去醫務室的。尤其我是身旁花痴你英雄行徑到無法自拔的同桌。
我不信，於是回頭望向你，正好你抬起頭對上我的眼睛，不知為何，我有點心虛。
桌洞里的燒賣和牛奶一定是你放進去的，除了你，沒有人會如此熟悉我的口味，哪怕是程誠。
我一直沒有解釋過有關於程誠的任何，你也從沒問過，「暈倒事件」發生後，你開始每天替我帶早餐，替我打熱水，在我苦著一張臉研究解不開的函數題時會伸手遞過來詳細的步驟和思路，大課間在別人都趴倒休息時，你非的拽著我去操場上跑兩圈，理由是我體質弱。
偶爾我會和你開玩笑，說當我爸媽知道你和我在一個班時，那種開心像找到了失散多年的兒子。後來我乾脆把你的號碼給了他們，省得每次都問我你考多少分。
之後每月放假前，你都會走到我桌子前，來一句：放學等我，你爸說了，讓我帶你回家。然後轉身又回到自己座位上。最開始每次都會在周圍留下一片議論紛紛，礙著我和你誰也不搭茬，後來她們也不聊這個話題了，可和我說話時還是愛提起你，每每那一句「你家楊言新……」都會讓我無語。
—5—
我總以為我和你從小就認識，我們之間的感情根本不需要解釋，也永遠不會變質。
不僅對你是這樣，我對所有感情都是這個執拗的態度，才會在四月有天晚自習前回宿舍拿資料書、看到手機上程誠發來的那條：「桃子，我想我等不了你了」消息時不知如何是好。
不敢打電話，也不敢質問他為什麼明明說好的卻在中途放棄了？
地理老師在上面講洋流，我卻盯著中國地圖上的某個地名出神，在我啪嗒掉下眼淚後，同桌像發現新大陸一樣喊了出來：桃子，你哭了！
當周圍目光都落在我臉上的時候，我埋下了頭在心裡無聲的嫌棄她「沒見過人哭啊，大驚小怪。」
若不是老師叫大家注意力集中一點，我會更丟臉。
放學後你一直沒走，絲毫不介意我慢悠悠的收拾書包，心下知道逃不掉，早說晚說都會被你問，不如直接了當的坦白省事，可直到走到一樓我也沒有開口，你遠比我有耐心，只是提了個建議：我請你吃東西吧。
事實證明你成功了，麻辣燙店裡我對著滿滿一碗我曾最愛的肉丸哭得稀里嘩啦，邊哭邊和你說：我被分手了，他喜歡上別人了。
我記得我絮絮叨叨和你說了很多，那都是關於程誠的，我說我和他是高一軍訓時認識的，他個子很高皮膚很白，在一群男生當中特別鮮艷，開學後才發現原來他就坐在我旁邊，他優秀的太過於耀眼，別的班女生經常會向他表白，我從來沒想過要和他在一起，可是當他說喜歡我時，我內心的狂喜幾乎無人能懂，高二高三是我覺得最快樂的時光，哪怕學習壓力空前巨大，可有他陪著，我就覺得也是苦中有樂。
……
你就像個樹洞，靜靜的坐在我對面，看著我把與另一個人的過去完全傾訴給你聽，說累了，哭完了 ，一碗麻辣燙也見湯底了，你付完錢，回去路過校門口的小賣部時，你跑進去出來手裡拿了一個棒棒糖，草莓味的，遞給我「以前你說過，沒什麼一個糖解決不了的事，現在還有用嗎？」
彼此，我都忘了離高考還剩52天。
那天晚上，睡覺前我收到你發來你的簡訊：「52天，你還有另一個遠方。晚安。」
—6—
高考結束那天晚上，全班人在一起吃飯，飯桌上大家都像解放了一樣肆意張揚的聊天說話，那是一年來我從來沒有見過的模樣。
那樣的你也是我從來沒見過的，那晚你喝了五六瓶啤酒，其中有一半是為我擋的，每當有人向我舉起酒杯時，你都會一言不發接過來喝完，留著我在旁邊不知該說啥，到最後他們似乎都意識到了什麼，便也不再想灌我。
那晚之後，我就沒再主動聯繫過你。
分數出來，我爸媽問你考的怎麼樣，我說不知道，他們還說我怎麼一點都長心，平時人家對你多好，我笑了笑算是回答。
我寫作文時常愛用一個詞「白駒過隙」，沒有什麼是不會變的，你我都不是原來的你我，人生短短，各自有各自的夢，那又何必把牽掛留下。
我被上海的學校錄取時，身邊沒有一個人驚訝，連爸媽都是像平常一樣靠在沙發看生活倫理劇，除了「嗯，不錯」啥也沒說，後來開學前有天晚上我媽看著我收拾行李才語重心長「其實之前小新就和我們說了你想去上海上學，讓我們不要覺得那裡離家遠就勸你換志願。桃子，從小到大，你都是讓人省心的孩子，要是你想談戀愛，小新那孩子其實就不錯…」
聽到了這，我打斷了她「媽，你說啥呢，我們是好朋友。你想要女婿，改明我去了上海給你帶個富家公子回來啊~」
未來總會有個人陪我翻山越嶺，也懂我倔強的心，可我不希望最後那個人是你，因為你是我最好的朋友。
—7—
我到了上海的第一件事就是換本地號，給許多人都發了新號碼，唯獨沒告訴你。
我適應能力很強，很快就熟悉了新的生活環境，除了偶爾看著qq空間里的畢業照會想起你，我幾乎不會讓自己想起你，聽他們說你去了瀋陽。
十一一早上我接到一個陌生來電，接通了餵了好幾下都沒人出聲，火光電石之間我想到了你，因為這樣的沉默似曾相識。
你喝醉酒那晚我把你送回家後，剛躺下就接到你電話，呼吸有點急促，久久沒開口，我心想你應該是喝太多了一不小心按錯鍵了，卻在想放下手機時聽到裡面傳來你的聲音「桃子，我好像喜歡上你了~」
用最快的速度我按了掛斷鍵，望著漆黑的窗外發獃，再次見到你時，我雲淡風輕當作什麼也沒發生過。
就像此刻你隔著大半個中國的距離對我說「是我」時，即便我聽著心酸的想哭也還是不回答，你說：我一個小時以後的飛機，去上海。
下意識的我沒經過任何思考就做出了反應：你別來，來了我也不見你。
「你要是不願意見我，我就立刻飛回去。」最後你只給我撂下這句話。
那天我還是沒去接你，只是在學校門口等著你，十月的天，上海已經沒那麼熱，我看著你風塵僕僕背著包站在我面前沖我笑的你，忽然失去了拒絕靠近你的勇氣。
說是我陪你玩，實際上你才是那個導遊，我不是個路痴，可對這個城市我還是陌生的，當走過長長的一條南京路終於站在黃浦江邊時，我拿著手機不同角度的拍照片，你就靠著欄杆看著對岸的明珠塔，「你來上海，和那個人聯繫過嗎？」
一時間陷入沉默，空氣令人窒息，明明周圍那麼多喧囂的人群，我還是清晰地看到了你眼睛裡的自己，還有你的嘴角露出的一抹苦澀。「當我沒問，你堅持考到這裡，應該就是為了他。」很快你就自己否認了自己，壓根沒給我回答的機會，又換了話題聊：明天去哪玩，哪裡有好吃的……
你在上海待了4天，我陪著你大街小巷吃吃喝喝溜溜逛逛，除了第一天你問的那句，再也沒有任何尷尬，一切都像回到了小時候。
「我還會來。」
這是你在候車室門口和我說的話，你給了我一個擁抱，說完就進了檢票口。
立在原地望著你身影消失的方向，我分不清自己到底是什麼心情，時間真的是一個很奇妙的東西，兜兜轉轉，有些人又回到了原地。
—8—
班上第一次聚餐時，玩遊戲時我輸了。
輸的人要給通訊記錄的第十個人打電話說「我喜歡你」，很不巧，是你。那天接電話的是個女生，她說「你好，楊言新去買票了。回來我讓他打給你。」
握著手機的我突然僵硬了一下，心好像也被什麼東西狠狠的敲擊了一下，對著一群看熱鬧的同學，我無法直接倉皇而逃，於是我盡量用了平靜的語氣：不用了，是我按錯了。
因為輸了遊戲任務，我喝了平生第一瓶啤酒。
等我回到宿舍後，我才看到你打的那麼多未接來電，恍然間意識到如今我們之間的關係變得很可笑，這些年我坦然的心安理得的接受著你對我的好，卻忽略了有一天它終究會屬於另一個人，因為，我想我可能不會愛你。
回撥過去，對你幾次想開口的解釋我都打斷了它，最後沒有任何猶豫的說困了，掛了它。
你曾是那個在我失戀時會給我買糖的人，是會在大馬路上彎腰給我系鞋帶的人，是為了我能一個個電話說服我爸媽放我飛的人，是知道我放不下上一段感情還是願意喜歡我的人，是在我沒有任何回應的情況下依舊不丟下我的人，是從北飛到南只為告訴我你還會來這裡的那個人…
可在無聲無息中，我們已漸行漸遠。
所以當我和你說我有了男朋友的時候，你吶吶的說「原來你的世界，真的不是我努力就可以踏的進去的。」
—9—
之後我們依舊有聯繫，卻隻字不提各自的感情。
大學四年有了各自的忙碌，時間彷彿變得不夠用，一轉眼，我就是要畢業的大四學生了，除了幾個證，什麼也沒留下，前段時間同桌給我發來了你的朋友圈截圖，還一臉賊笑的問我：沒想到你家楊立新為你變身學霸了？
文字是一如既往你簡潔的風格「SEE YOU AGAIN，我很想你。」
配圖是華東政法大學的大門標牌。
原來你考研了，可我從來不知道。
復讀群里他們也在聊個不停，在我想退出界面的時候，班主任說了一句話，我記得桃子也在上海啊，你倆這算是從小到大的同學了。
當記憶的線纏繞過往，我想起了你說你還會來這裡，但我想我可能還是不會愛你。
不是沒有心動過，不是沒有遐想過，我只有不停地告訴自己，你是我最好的朋友，對你的喜歡不予理會。拿14年的感情換一段愛情，我太過於了解自己，我膽小，接受不了失去，而擁有就是失去的開始，這種勇氣無論多久我都不會擁有，這些年，太多的人在我面前提起你，好像如果最後我們沒有在一起是一件多麼讓人遺憾的事情。
友情和愛情怎麼區別，可能就是在你坦誠之前，我們能做最好的朋友，坦誠之後，餘生我們只能在隱身的追逐和陪伴里渡過。
懦弱也好，珍惜也罷。
我想，我可能不會愛你，我們不會在一起。
司恬小丫
簡書原創作者
會寫故事的文藝女漢子
愛看海、愛養貓、愛爸媽
你若來，會看到我一直在
歡迎你在我的世界裡
大駕光臨
這裡是九點小酒館
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