我正在消亡的少女心
文/天不二亮
一生無所求，只為愛與自由。
「你喜歡一個人，把所有的好都掏出來，白馬，薔薇，淚痕與愛。你滿腦子是這些，想遍了故事的來龍去脈，所有的哀傷歡喜，都想明白了。你告訴自己，好的，就是這個人了。但是很遺憾的是，事情並沒有按你所想的方向發展，愛情像一匹失控的黑巴，踏上了幾乎沒有燈火的荒原。你拉，是拉不住的。」
中午看書時讀到這段話，很喜歡。覺得它好美，感覺窗外照進來打在地上的陽光都bing bing的似黃金，而那滿地的黃金就是我的個人財產，讓人喜悅。
喜歡或愛它本身就是這樣子的啊。生活中也很欣賞這樣勇敢的人，每一段戀情都認認真真，轟轟烈烈。開始於相遇的熱烈碰撞，結束於愛在時間裡的消亡。很燃，很敢，又深情。
結束時瀟洒的身影像從未受過傷，再一次遇見時笑起來很好看，像從未受過傷。像極了一個未經世事的孩子，相信所有的一切都會好起來，相信遇到的那人就是畢生要尋找的人，相信會就此與他共渡一生。這樣的人很傻，很天真，很可愛少女心的同時也很難能可貴。
畢竟，這年頭不想孤獨卻又更害怕被辜負的人聰明人比比皆是。
下午跟二二分享那段很美的話時莫名就扯到了表情這個話題，認真地看完好些自帶表情里的小黃臉各種表情，好多我都沒用過，或者收到過卻不知道它所代表的字面意思。瞬間就開心，發現原來有些表情挺有意思的。一不小心就少女心外放。
可是等我去喝了杯水，再坐回電腦前看著那些表情與對話，突然心裡有一個聲音在喊：特么我在說些什麼啊，好幼稚啊！突然就想收一收，覺得任少女心太放飛了不好。或者說，輕易就表露出來的少女心會顯得這個人有點腦子迴路不正常，就像輕易就表露的好感會顯得它會不那麼端莊又矜持。
有多少人因為一點又一點生活給予的打擊而一點又一點的看著心中的少女心消亡，慢慢的讓心中的那個孩子變成大人，理智著慢慢把心變硬。變得不能感受四季的風向，不能聽到花開花落的聲音，不能看見回家路上的夕陽真的很美。
在突然想收一收少女心這樣的念頭冒出來的時候，也覺知到自己的少女心正在消亡。是因為年齡的變化嗎？還是因為好些人在提醒著的我的年齡問題？
總有些半生不熟的人喜歡問我多大了。有一次，一個人問我多大年紀了，我說沒多大，就那麼一大把。說完就把自己樂得不行，他也被我氣樂了。覺得我這個人很有趣。沒辦法，自從上了年紀，在回答多大年紀這類問題的時候特別喜歡自嘲，特別黑色幽默。
可是，年齡真的可以定義人生，定義是否會過得多幸福嗎？就必須藏起心中那個孩子時時提醒自己要嚴肅，要趕緊去做好一個大人的樣子，去結婚去做好一個父母親的樣子嗎？很認真的想了想，好像人生的每一個階段都沒有必須或應該就有的固有的模樣。有一萬種死法，就有一萬種活法，只要是你選擇的樣子並且為此負責任的走下去就好。
少女心跟年齡無關，跟你的心有關。你想它長存，你就可以不讓它消亡。
再說回年齡這個事情上，我真的不只是在別人問我多少歲的時候每次都說19歲這麼不要臉，我還真的打心裡地真心覺得自己還沒有多少歲。是挺厚顏無恥的對吧。你看，我把大部分人類身上的通病自戀與自以為是都攜帶在了身上，還膽大妄為的顯露在外。這或許就體現了我不願意去長大的執念吧，挺人性的。
開心或者不開心在我身上都是易覺察的，會因為一件小事而瞬間嘻笑顏開，也會因為一件小事情而表情暗幾個度，嘴角往下彎幾個度。然後自己想了想又說算了不管了，反正我就是這樣子，也改變不了這個世界，我就看著，讓它殘下去算了，我能做的也就是不給它添亂，盡量少給自己添堵。
跟親密的人一起時那又完全相反，會忍不住想把滿心的歡喜與對方分享，笑得像個傻子一樣去描述。有的點對方會get到，就會跟你一起笑，有的點對方並沒有get到，但看到傻子一樣的我努力地講著，也會跟著笑。反正就挺開心的，我的初衷就是我開心就好想對方也開心，就算對方沒有get到我的笑點也沒有關係，因為對方是我喜歡的人啊！
難過的時候，以前會生悶氣，後來我發現這是在為難自己，就決定放過自己改氣別人。以至於，扮嘴小吵講道理這類小事情我都看起來能輕易架得住。身邊親密的人都會知道我不高興時懟人是不留情的，會把心裡的不爽快說出來。有時候就像那種沒吃到糖或沒達到什麼小願望時，跟家長鬧脾氣一樣的小孩子，希望得到理解，希望被關注被寵愛。有時，說著說著就自己覺得好笑，也就不生氣了，或者明明嘴角已經上揚了，卻假裝還生著氣。還是希望被理解，被關注被寵愛。
好些時候，自己回放某一個場景的自己，就想說真特么幼稚，幾十歲的人了啊！可是，下一次還是會那樣子。
好些時候也真的會覺得自己的幼稚是來自於過於理想化，這種覺悟會覺得自己挺無知，挺沒見識的。
比如說，經常看劇或者看電影看哭，淚點在別人看來很奇特。最近看《海賊王》最新更新，看到路飛倔強著挨各種打也要死守在那塊草地等山治。他的信念支撐著他倒下一次又再站起來，我就跟著他的倒下與站起來一次次流淚。真心覺得世界上的人都應該有著這樣的信念，不放棄每一個夥伴，不忘記夢想，無論一路上要經歷多少苦難，都應該團結一心的去與之對抗。
我就想，這樣子，路飛這樣的船長才有資格成為新世界裡的海賊王啊。這樣子，我們才有可能成為新世界裡的有趣又有用的人啊！雖然，路飛他就是個好吃的二貨，我們不是什麼天選之人，可是不那麼堅定的去走一走鬼知道會經歷什麼，萬一就成功了呢！
在我追著看的時候，有個人對於我看的這種動漫嗤之以鼻，總覺得我一把年紀還在看這種熱血動漫不正常。我也對他的嗤之以鼻還以嗤之以鼻，並且對他所看的各種很黃很暴力的美劇也嗤之以鼻。最後，在他目睹我好些次看著看著高興得跳腳或哭泣後，也被帶入坑，從此一集一集的追下去，比我還積極。
我心中的那塊孩子氣的境地影響了他的，每個人心中都有一塊這樣的境地，原始又乾淨。只是，生活的各種難把我們一步一步武裝成成年人應該有的樣子，最起碼也是讓別人看起來是個長大了的成大人。
比如說，人家跟我說婚姻應該就是條件相當，而我卻要跟人說內心的精神共鳴。我就想啊，有車有房有存款可以被列為條件，為什麼精神共鳴就不能被列為重要條件呢？如果是一個空洞的人，我跟他住在一個大房子里又有什麼意思呢？
人家說結婚後一切都會變了，我卻一再的期望婚後能像沒結婚一樣戀愛。可以有熱情的只跟自己的先生談戀愛，吃飯，旅行，看電影。牽不牽著手不要緊，但一抬頭就能看到對方在。一個相視而笑，一個輕輕的擁抱就足以與榮華富貴相抗衡，粗茶淡飯就能抵滿桌山珍海味。
是很天真哈。明知道會不容易，但仍然很天真的期望會遇到這樣的人，願意陪我這樣走下去的人，懷抱著這樣的愛與這樣的我，追尋彼此都想要的狀態。
我希望走過生活的很多個坑後依然能保留著我的少女心，不要刻意去提醒自己要收一收。要敢於去做自己喜歡的事情，敢愛想愛的一個人。我希望，你也是。
一生無所求，只為愛與自由。因為愛與自由，少女心不能因為年齡而消亡。
我是天不二亮，一個喜歡獨自走南闖北旅行，寫在路上故事的南方姑娘，喜歡搞事情，喜歡吃吃吃的二貨。
獨處時安靜享受孤獨，人潮擁擠時鬼馬搞怪，夢想白髮蒼蒼也要去流浪，寫盡世間溫暖與荒涼。
我希望，在寫作路上，在旅行路上遇見自己，遇見你。
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