孩子成長過程中難免做錯事情，犯錯後，有的孩子會掩飾、不承認，有的孩子這次承認、下次再犯......家長怎麼做，才能讓孩子敢於承認錯誤並改正呢？今天口袋育兒就通過一件剛發生的事，聊聊這個話題。

1 ｜事情是醬嬸的

我正在開會，經常光顧的理髮店老闆娘連發三條語音來「控訴」：

「我平時看你挺會教育孩子的啊，怎麼你兒子這麼不講理的啊！

今天剪頭髮對我又踢又咬又掐的，還扔我剪刀，沒見過這麼不懂事的！

我火大了，把他玩具給摔了，你兒子還死活不肯道歉！

其它客人都說我脾氣太好了，這要是我自己孩子，看我不往死里打一頓！」

到家時熊孩子早已呼呼大睡。問了我媽基本情況，和老闆娘說的差不多。

臨睡前，我媽提醒我：

「他讓我把摔壞的玩具藏起來，別讓你看到，我看他心裡已經知道錯了。」

第二天一大早，我打發爸爸先起床，然後開始了我的套路：

「新髮型看著很精神嘛。」小屁孩特別警惕地看著我。

「我聽說昨天剪頭髮的時候發生了一些事情，能跟我說說嗎？」

小屁孩一把推開我：「不好」。我繼續抱著他：

「我聽阿姨說你打他，踢她咬他了，也扔了她剪刀。」

小屁孩拚命要掙脫我的懷抱，鼻子里發出「哼哼」的聲音。

「你挑了那麼久，那麼有趣的玩具。昨天剛拿到就被摔壞了，真可惜。」

小屁孩兩手捂住我的嘴，意思是叫我不要再說了。

「我擔心你難過，昨晚想幫你把玩具修好來著，但沒做到。」

小屁孩開始哇哇大哭，我輕撫著他的背，幫他擦眼淚：

「你第一次見阿姨這麼生氣吧，還摔了你玩具，是不是很害怕？

昨晚做夢還在哭，媽媽好心疼……你為什麼要打阿姨呀？」

小屁孩摸著後腦勺：「這裡癢，她不肯停下來。」

「哦，然後你就對阿姨使用暴力了。那阿姨當然生氣了。

打人確實是我們不對哦，我們想想怎麼去道歉好不好？」

小屁孩拿出一堆零花錢，讓我帶他去水果店，買了沙糖桔和草莓。

看他小心翼翼有點擔心的樣子，忍不住抱了起來：

「願意道歉的孩子是勇敢的孩子，媽媽為你驕傲。放心，有媽媽陪著你呢。」

到了理髮店，我親了下他的臉頰，牽起他的手一起走進去。

小屁孩走到正在理髮的阿姨身邊，叫住她：「阿姨，對不起，請你吃橘子。」

阿姨一開始有點懵，繼而一把抱住小屁孩：

「阿姨也對不起，我不應該摔你玩具的。我們都不生氣了，還做好朋友好不好？」

臭小子很靦腆地笑了，我帶著他一路飛奔到家，告訴爸爸和外婆：

「我們寶貝好勇敢啊，他自己買了水果跟阿姨說對不起。阿姨也跟他道歉了。」

2 ｜沒說教、不打罵，這算哪門子的教育？

心愛的玩具被摔壞，陌生的阿姨對他發怒，還有一大群的叔叔阿姨在說他，奶奶也一路說教，還跟他冷戰了一下午。小屁孩的暴力行為已經接受了最好的教育，那就是：你對別人使用暴力，別人也會對你使用暴力。使用暴力的孩子，是不受歡迎的。我相信這件事一定讓他「刻骨銘心」，因為後來我問他：「下次剪頭髮再癢的話怎麼辦呢？」

「那我忍一下唄。」

他已經嘗試過暴力行為導致的暴力後果，再說教，會激起他的羞愧。說教過頭還會讓他逆反。

孩子犯錯的時候，心理是很複雜的，他會很恐懼父母對這件事的反應。

他特意讓我媽把摔壞的玩具藏起來，不就是說明他在害怕嗎？

孩子犯了錯，很恐懼；因為犯錯承受了相應的後果，很難過。

這個時候的情緒很微妙，身為父母，一味的打罵呵斥和喋喋不休的說教，只會加劇孩子的恐懼心理，對孩子認識錯誤並無幫助。

這跟夫妻關係、同事關係一樣，當過錯方已經意識到錯誤的時候，趕緊打住！

既然做錯的事情已經無法挽回，就得讓他把關注點放到如何彌補過失上來！

所以，讓孩子道歉的第一步是穩定孩子情緒，傾聽他的感受，關注他的需求。

然後和他溝通，問題出在哪裡，避免用這種質問的語氣：

「知道錯了嗎？知道自己錯哪裡了嗎？」

也不要用這種命令式的語氣：

「快道歉！做錯了事就得道歉！你道不道歉？！」

腦補下你和愛人吵架時，對方一連串這樣的質問，你什麼感受？

3 ｜犯了錯的孩子還被表揚？你這不是鼓勵錯誤嗎？

表揚的不是孩子犯的錯，而是犯錯後敢於認錯的行為。

壞的行為一定會帶來不好的後果：

他摔別人剪刀，別人摔壞他的玩具；

他對別人使用語言暴力和行為暴力，別人也對他使用語言暴力和行為暴力。

但好的行為一定要得到正面強化，所以我們才要表揚他：

勇於認錯的孩子是勇敢的孩子，你是媽媽的驕傲。

如果勇於承擔錯誤都不值得表揚，以後孩子犯了錯還敢告訴我們嗎？還敢去彌補過失嗎？

認錯道歉對孩子來說，本來就是件非常有心理壓力的事，因為你根本不知道對方是否會接受你的道歉？不知道自己的行為是否會招來蔑視和嘲笑，或者其他非正面的回應。

不信你試試，你這一輩子跟別人道過幾次歉？有些父母連跟孩子說對不起的勇氣都沒有！

讓孩子道歉的第二步是讓他的道歉行為得到正面回應，孩子對道歉這件事沒有壓力，自然有勇氣去道歉！

4 ｜不用執著於當面道歉，改正錯誤才是更重要的事

為什麼我媽和理髮店老闆娘讓小屁孩道歉，他死活不肯？

為什麼第二天一早他能主動去道歉？

被憤怒、恐懼、難過等複雜情緒左右時，孩子不會迫於外在壓力而主動道歉的。

所以父母盡量避免在第三者面前教育孩子，給予孩子足夠的尊重，在眾目睽睽之下被教育是一件非常傷自尊的事，我們自己都不願經歷，孩子又何嘗不是？

我們讓孩子道歉的目的是什麼？不就是讓TA意識到自己錯了，錯在哪裡，以後不再犯嗎?

所以不必執著於馬上道歉，當場道歉。 一旦遇到這種膠著的狀態，父母可以先替孩子道歉。

然後帶孩子離開現場，待孩子情緒冷靜後細細引導。

如果正視錯誤會帶來更嚴厲的「懲罰」，孩子以後只會一而再再而三的掩飾錯誤，死不認錯。

對於一個已經認識到錯誤的孩子來說，

彌補過失才是更重要的事，而不是糾結於已經犯下的錯。

孩子勇於擔當的底氣從哪來？固然是父母給的！

所以，當孩子犯錯以後，讓我們牽著TA的手，陪TA大聲說：對不起！

告訴TA，我們一起面對錯誤，一起去改正。

你，就是孩子敢於認錯、彌補過失的最大勇氣！

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