你有沒有過一瞬間悲傷到無法忍受？

你知道嗎？前幾個小時，我還感覺到她的溫度，幾個小時後，她就不在了。

不在了，原來就是這個世上，再也尋不到這麼一個人。你對她說的話兒，她也聽不到。你想她了，你只能望著一抔黃土發獃。

她享年九十有餘，都說她睡去的時候很安然。那是我第一次這麼近距離的接觸死亡。那是一種整個人放空，失重的感覺，學了這麼些年的唯物主義，我還是在那麼一刻，想要相信世界上的鬼神之說。這是我慰藉自己的最後一種可悲的說法了。她很疼我，老人對孩子總是格外寬容，每次養的雞鴨下的蛋，她總會攢起來，然後給媽媽說：煮給我吃。而我卻並不喜歡吃雞蛋，而媽媽總會在我使性子來拒絕吃雞蛋的時候，狠狠的打我一下。那個時候，我還記恨媽媽，可是我卻想她能狠狠的多打我幾下，這樣我就不會想到老姥姥，心裡總是包圍著愧疚，想念都要溢出來了。

每次，她想見我了，總會拄著拐杖，從很遠很遠的小山溝來到我家。這一路上，她停了多少次，在路邊那塊石頭上休息了，她手裡提溜的籃子放在哪，我全然不知。她總是會叮囑媽媽，不要打我。我這麼小小瘦瘦，她心疼還來不及呢？每當媽媽看不見的時候，她那隻枯瘦露出筋骨的手，總會往我手裡塞錢。有時幾塊，多則幾十。這些錢，都是她攢雞蛋賣的錢。我拒絕不要，她總會說：「人老了，牙口不好，吃再好也沒用，你正在長身體。這是老姥姥疼你的，快收起來，不然媽媽又要吵你了。」其實，我和她沒有話題聊，一是，我總會玩我的，二，她的耳朵也已經背了。

不管我什麼時候瞅她，她總會嘴裡含著笑，眼裡含著笑，皺皺巴巴的臉上洋溢著微笑望向我。我不知道她在看我什麼，可是現在想想，她是想要多看我幾眼，好記住吧。有時候，我要上學，一個月不回家，見到她的機會越來越少，而每次見到她，我都不得不感嘆，人在時間面前，簡直渺小到無形。她越來越老了，說的話也少了，連之前最愛曬的太陽，也不曬了。更多時間就是一個人靜靜地躺在那，兒女們都一一的去看望她。我不敢想，會發生什麼，可是我明明知道，我卻控制自己不去哪方面想。姥姥告訴我：老姥姥身體越來越不好了。

那一天，日子我忘了，寧願我永遠也記不得。姥姥來到家裡，說要帶我去看看老姥姥，我沒當回事，就那麼跟著走了。可是，當我看到小小的她蜷縮在床的角落裡，我竟然心裡一下子靜了，耳邊什麼聲音都沒有。我不敢走近，因為這麼靜是壞境下，我聽不到她的聲音。她記不得我了，眼睛也睜不開，就像是剛出生的孩子，只會嗯哼的回應。那個氛圍，我堅決不能哭，可是，我好害怕啊。床上躺的那個人不是她，不是愛我的老姥姥對不對？姥姥就把我的手握緊，然後把老姥姥的手放進我的手裡的時候，我的第一感覺就是：她的手好涼啊。

姥姥聲音高八度的說：娃來了。她沒有說話，沒有反應，可是我知道她一定努力了。我不怪她，沒有抱抱我，因為她沒有力氣了。我該親親她的，可是我最終走了，這個地方，我待一秒，就會嚎啕大哭。就算是哭，我也要找個無人的角落，因為我知道，周圍的人都在忍耐。

老姥姥，走好啊，來世，我們還會相見，對嗎？

不要怪我啊，我本該送你走的，可是我怕啊，我怕我心裡受不了，就只能安安靜靜的待在那，可是我的心碎了啊。

你有多疼我，我就有多悲痛啊。

這種痛啊，不要讓我在經歷一次了

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