與父母相處時的崩潰，並不是你不愛她們
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春節期間我們回家與父母團圓過年，但與父母相處時我們時常感覺到崩潰。。。。。
相信我們都有這樣的體驗：
當我們在專註做什麼事的時候，父母總是打斷我們。如果我們看手機新聞或電影，他們會走過來說，「別看了，對眼睛不好」，如果我們在房間里打個電話處理個事情，他們會過來問什麼東西放在哪裡，或者叫我們吃水果，問你中午想吃什麼等等。如果我們在房間里睡覺，她們可能會每十分鐘進來看我們一下，或者幫我們蓋蓋被子，掖掖被角……
當我們不斷的被打擾，我們有可能控制不住發脾氣，或者不經意的回應他們：好啦，知道啦。或是：哎呀，你煩不煩，我都這麼大的人了，知道啦。整個語音、語氣、語調里都傳遞著不耐煩。父母就就很委屈的說：我關心你還錯了啊，我只是提醒你一下，你怎麼是個白眼狼啊，我關心你還有錯了」，嚴重的情況父母還會傷心的流淚。
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心理學家們發現，很多父母帶寶寶的時候，每當寶寶專心探索或玩耍的時候，父母總是發出點聲響吸引寶寶們的注意，或者打斷他正在做的事情。他們無法讓寶寶自己呆著，而總是在試圖與寶寶發生互動。
孩子的專註力不是被培養出來的，是被保護出來的。打擾等同於干涉，會破壞孩子的專註力，打擾會阻礙孩子自我探索。
「你看書怎麼這麼不專心！」
「這裡應該用紅色填塗的！」
「快點做作業！」
「怎麼還沒有寫完啊，怎麼這麼墨跡！」
當孩子在專心做某件事時，注意力會不斷因為家長的打擾而轉移，始終無法集中，並且會對正在做的事情逐漸失去興趣。當孩子不能夠專心去做一件事情的時候，很多家長會抱怨，其實是家長過多的干涉和打擾破壞了孩子的節奏。
還有許多人對親密關係的期望，是在他們難以控制的現實生活中，找到一個完全依賴和受控制的對象。我們也經常有這種衝動——總是想去關心一下朋友在幹什麼，或者得到他們的回應，因為我們擔心自己做得不好，而想要對方給我們一些正面的肯定。
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當我們意識到這些行為背後的需求後，慢慢的，我們開始學會享受靜默而漫長的休息時光，各忙各的，減少彼此的關注，或者各自發自己的呆。
父母的這些行為，其實不能僅僅被理解為控制，而是對親密關係需求的不同方面。我們當然需要他人的反應來維持氛圍良好的互動，但我們也都需要獨處和專註。
有時候我們和朋友們一起的時候，各打各的遊戲，或者各自找到合適的地方聊天畫畫看書時，我們之間仍然存在非常直接和清晰的交流：「我要吃冰激凌」，「你去買」，「我不去」，「算了喝水吧」。
我們都希望彼此能夠享受這些安詳的時刻，如果大家都在玩而某一個人在為我們服務,這會使我們玩得不太心安理得。
在引起衝突的那些故事裡，父母們好像很難安享這種靜默，他們往往是要求反應，甚至用幫助和照料強行製造反應（「蘋果切好了你出來吃一下啊」）。
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這或許是因為他們是更沒有安全感、更含蓄的一代人。由於將孩子看作是他們的一部分，缺乏安全感的他們自然迫切的希望，能夠用自身經驗導向孩子，儘可能遠離動蕩不安。當尋求互動遭遇了毫無反應，他們當然會感到不安，因而作出更多嘗試來驅趕這種感覺。
受我們文化的影響，許多人生活在更為同質也因此更為含蓄的社會中。因為同質，所以互相理解更為容易，而表達無需過於明確，為對方保留各種餘地。
對他們來說，向他人表達負面情感和態度，或者表現自己的真實情感，會造成雙方的重大壓力——從社會心理學來看，這種壓力不僅是單純的社交困境，在集體主義文化里，可能還會造成真實的痛苦和利益受損。跟這種痛苦相比，這些談話中涉及的事實內容，根本就是不重要的。
我們的父母不會直接表達「我要什麼」。他們謙卑地隱退在環境因素背後，試圖以儀式化的方式製造出某種瞭然情境，期待我們與他們默契的共舞。媽媽們說，「少玩點手機有輻射」的時候，她們其實在說，「我想得到你的關注，想要你付出更多時間給家庭，看到我為這個家作出的努力」。「別睡懶覺」，「吃完運動一下」，「多吃點」，「少吃點」都是這個意思。
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反過來看，我們不能認為父母的時代已經遠去。我們更應該關心的是為什麼我們和父母之間就是沒辦法好好交流——或者我們怎樣才能讓他們明白，我們真誠地愛著他們，不需要他們用打斷專註的方式，才能引起我們的反應。
在我們的生活里一群人面對面抱著垃圾桶吃零食玩手機而悠閑自在，這是我們縱情於自我又安享著共處的方式。實際上我們想要的不是真正孤單的獨處，而是在有他人陪伴的同時，可以以自己喜歡的方式來享受這種陪伴，而不用擔憂陪伴造成的社會和心理壓力。
我們尊重彼此的空間，並小心地保持著距離。我們可以輕易地說，「我喜歡你，我想要一個擁抱，我想和你說說我的感受。」說出自己的感受在我們自己的文化里既輕鬆又自然，而這些情感表達也會得到朋友們同樣輕鬆而明確的響應。
但父母輩享受陪伴的方式與我們有所不同：他們喜歡彼此撩撥、用微妙的、批評的、甚至無意義的對話，傳達他們無法明確說出的話：我愛你，我在乎你，我想得到關注。我寂寞，我擔憂，我害怕被拒絕。我想得到陪伴，我想得到愛。當我們對這些談話的內容而不是情感作出認真的反應時，無論是我們的，還是父母的安全感都被傷害了。
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含蓄與明確之間的爭執，可以用愛和理解來平衡。當我們已經知道內容背後隱藏著情感的真相，批評談話內容顯然不是個好辦法，我們要做的是真正平等的有效溝通，所謂平等，就是將自己看作是和他們一樣的成年人，而非他們的孩子，走出過去的自我角色設定，闡述自己的看法和觀點，不必一味的求取他們對你選擇的讚許和認同。而有效溝通是指，不要走入情緒化的怪圈，你要表達的是你收到他們的愛，闡述可以支撐你觀點的理由，而非激烈情緒的過度宣洩，要知道這些情緒的表達，本身就是一種冷靜的表現。
如果父母再嘮叨吃獼猴桃會不孕不育的時候，我們無需解釋這個謠言的來源並批評他們偏信，而可以說「NO，我愛吃獼猴桃，我不能沒有獼猴桃！謝謝爸爸媽媽！」
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