最怕孩子耍脾氣不聽話？不難！簡單四步「包治百病」！

在這篇《孩子大了不聽話？明明是我們把孩子變狡猾了啊…》里，和大家聊了「不建議和孩子談條件，別讓教育變成交易」的話題。不少家長留言問：孩子打不得、罵不得，現在威逼利誘也不對，那遇到孩子不聽話，我該怎麼做？

好，今天咱們就說說，怎麼辦。

我也是個當媽的，和大家一樣，也關注了許多公眾號，每天都會看到各種育兒文冒出來。今天有人說東，明天就有人說西。作為一個家長，誰心裡不亂啊。

漸漸地，我明白了，如果不想讓人給我造成焦慮，就要把學到的那些好東西內化，摸出一條主心骨。有了這條主線，孩子出什麼狀況我都能應對，也不怕被別人說得「聽風就是雨」了。

「孩子不聽話，該怎麼做？」——這個問題是多麼籠統啊，多大的孩子、什麼場景、為什麼不聽話？沒有具體問題，根本沒法具體分析，能一口回答，才是不負責任。

過去幾年，我學習了心理學和各種西方先進育兒理論，在反覆實踐中總結、概括出它們共同的核心，拿出來和大家分享。抓住這條主線，什麼難題都迎刃而解。

其實這條「主心骨」很簡單，我總結成四個「問號」。無論孩子眼前發生什麼問題，或者我們想避免什麼問題，把這四個「問號」過一遍就好了。

第一個問號：

我的孩子今年多大？

「我還能不知道我家孩子多大？這有什麼好問的！」估計很多人看到第一眼會這麼想。可是在現實生活中，你真會發現，許多爸媽不知道這個問題的答案。

那我老公來說，以前我倆經常發生的分歧就是——在我看來，他對孩子「嚴厲得不是地方」。例如，果果玩過的東西忘了放回原處，一不小心把什麼碰壞了，他可能就會訓斥孩子，「不是跟你說過嗎？為什麼又這樣……」

我說沒必要，他就說我寵孩子。直到我說：「知道你閨女多大嗎？她三歲，你三十。」他不爭辯了。

對啊，如果我們用一個成年人的標準來要求三歲孩子，懂事禮貌、大方得體，穿衣服不能弄髒，玩玩具不能弄壞，見到陌生人不能害怕，犯了錯誤立刻能改……這樣合理嗎？幼稚的難道不是我們嗎？

這並不是「寵溺」，並不是說「孩子小，我們就得讓著」，而是，我作為家長，能否接受「孩子的行為必然符合他年齡」這件事。

那陣子我經常跟老公溝通的就是：能不能想清楚，你的孩子多大，想清楚這麼大的孩子心智能發育到什麼程度，然後再看她的行為。

拿上一篇文章里，孩子在溫泉里吵鬧潑水舉例：三四歲的孩子，進了溫泉或是劇院，有可能因為興奮或者害怕而吵鬧，以年齡來說是否合理？嗯，合理，比較常見。

既然是可以預見的，我作為家長是不是應該提前做功課呢？進劇院都要提前買票，更別提通常全家出國旅行，不可能一拍大腿就去了，我們一定會考察酒店服務，包括早餐、交通，更不用說溫泉。

我們可以提前一兩周，就和孩子說清旅行計劃，利用繪本、動畫片，講清在飛機、酒店等公共場所的禮儀，以及在異國他鄉需要注意的安全細節。進入這些地方前再提醒一遍，是不是已經可以避免很多狀況？

想清楚「孩子有多大」，我們就會發現，很多時候不是「孩子不聽話」，而是我們把自己的責任，臨時轉嫁到了孩子身上。孩子不是「不聽話」，而是根本沒能明白和記住，我們想讓他聽的是什麼啊。

第二個問號：

這麼大的孩子該怎麼說？

有人可能會說，我提前做功課了，在家還說得挺好的，一到現場孩子就變了。嗯，的確有可能出現這種情況。還拿上篇文章里的場景來舉例——孩子在溫泉里吵鬧，影響到他人，也危及自身安全。

咱也還是從第一個問號開始：

-孩子幾歲？

-三四歲。

-這個年齡三言兩語不管用，正常嗎？

-嗯，常見。

-那我幹嗎還想著單純依靠三言兩語解決問題呢？

我會把孩子帶回自己身邊，認真闡釋「事實+影響+感受」：「溫泉是大家安靜和放鬆的地方，你現在這麼大聲說話，還潑水，打擾到到其他人的休息了。溫泉池也不允許游泳，你在這裡游泳有生命危險，媽媽很擔心你。」

通常，媽媽的目光直視，語氣堅定，能把現場的狀況和自己的心情表明，孩子都會有所收斂。如果孩子還是不聽，我個人會選擇帶孩子離開現場，到門外繼續溝通，直到孩子冷靜下來，不再那麼興奮，能夠約束自己的行為為止。

若始終不行，我就會取消今晚泡溫泉的活動。但並不是為了讓孩子服軟的懲罰，而是讓孩子理解到，「我們的行為會吵到其他人，出於公共場所的禮貌，不太適合繼續泡溫泉了，但我們可以回房間玩點別的。」

因為我想要讓孩子明白的，並不是「我是你媽，我說得對，你就得聽我的，不然你就不能獲得快樂」；而是幫助孩子理解，在公共場所應該尊重他人，遵守禮儀和秩序，不然我們就選擇其他場所——錯的不是你這個人，只是你的行為。

瞧，所謂就事論事、不給孩子貼標籤，其實沒那麼難，就在我們怎麼向孩子表述每句話。

第三個問號：

我把孩子當什麼？

又是一個奇怪的問題，把孩子當什麼？當孩子啊！大家肯定都會這樣說。但實際上孩子的感受又如何呢？

在這篇《孩子大了不聽話？明明是我們把孩子變狡猾了啊…》里，我說不建議用「獎勵和懲罰」作為要挾孩子的手段。有個讀者觀點不同， 覺得獎懲制度很好用，留言說「買東西獎勵，不買是懲罰，就和工作有獎金罰款一樣的。」

的確，工作有獎金和罰款。但是親愛的，我們和孩子的關係，是僱傭關係嗎？

其實這麼比較的人還真不少。我在網上看到一篇《【教子有方】訓練孩子的好行為－獎勵VS懲罰》，沒查到署名，裡面是這樣寫的：

這還只是其中一小段，整篇文章看得我倒抽冷氣，不屑於說。

試想，如果有個鄰居這樣說：「你家孩子真聰明，簡直就跟電視里馬戲團的狗一樣！」我想，哪個家長聽了都想打人吧？很難當做是讓人舒服的誇獎吧？可為什麼我們自己卻想要「訓練」孩子呢？

孩子不是動物，也不是僱員，我們和孩子之間的關係，絕不是馴獸師和動物的關係，也不老闆和員工之間的僱傭關係，所以根本沒有可比性啊。如果我想要個給口零食就能原地轉三圈的對象，說實話，不如乾脆養寵物。

畢竟，寵物不會不像人一樣，有「超限效應」。

「超限效應」是個心理學現象，當一個人接受的刺激過強、時間過長、次數過多，內心就會逆反的情緒，刺激就失效了。所以不管是吼孩子，還是用獎懲手段，起初都見效，一旦孩子習慣了，就會無動於衷。

寵物也不會像人一樣，有「逃生機制」。

人腦在感到害怕或威脅時，就會啟動逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避。當我們一直在對孩子打罵、吼叫，用獎懲迫使孩子屈從自己的權威，孩子的大腦就會產生排斥，久而久之，就是孩子對我們的疏遠和逃離。

有人可能會說，前面截圖裡說的是「在愛孩子的前提下」，我是愛孩子，所以我這麼做就是可以的。

咦，這種說法是不是有點耳熟？是不是像極了「家長名言排行榜」第一位的——「我還不都是為了你好！」

還記得我們的童年陰影《不要和陌生人說話》嗎？馮遠征老師飾演的家暴丈夫，口口聲聲說的不都是愛嗎，對他來說這就是表達愛的方式。如果換了我們自己是那個妻子，我們能感受到所謂的「愛」嗎？

孩子和我們一樣，人類都是通過對方的具體行為來判斷感情。如果我們嘴上對孩子說「我很愛你」，但我們的行為卻是打罵、要挾，試問孩子會怎麼看我們呢？所謂「懷著愛就可以」，不過是個冠冕堂皇的借口。

第四個問號：

我想要什麼結果？

這幾年我一個很大的變化就是，比起以前的問「初衷」，更願意問「結果」了。因為我發現，只談「初衷」，我就很容易跌入「我愛你、為你好」的陷阱里；而問「結果」則會讓我重新審視——我這麼做是想達到什麼效果？我希望自己在孩子眼裡什麼樣？我想和孩子建立怎樣的關係？等等。

很多家長，都喜歡「快刀斬亂麻」。孩子鬧，你就告訴我怎麼讓他靜下來，最快的、最見效的、最省事的方法才好。

嗯，我也想。這是個講求效率的社會，大家都忙。但我很快就發現，我打孩子一巴掌、吼他一句、給他一塊糖，當下看似挺管用，後續卻需要我投入無窮的精力來補救，甚至全部推到重來——這並不是真正的「有效率」，恰恰相反，這才是最大的坑。

怎麼育兒？什麼是結晶？就像蓋房子，最靠譜、最有效率的方法，就是把地基打好，別讓我們和孩子的關係變成「豆腐渣工程」。

當初給這個公眾號起名「慢成長」，有兩個想法：一就是，我不是「XX媽」，我討厭女人生了孩子就被代號化，連原本姓甚名誰都被抹殺，憑什麼我不能做我自己？另一個就是，我不想比拼多快好省，孩子的童年轉瞬即逝，我希望能放慢腳步，和她一起成長。

我堅信在育兒上，「慢」的心態，才能走出真正「快」的腳步。這個「快」不是省事，不是速度，而是我們歡快地相處，和愉快地羈絆吧！

—— End ——

「PET父母效能訓練」雙講師聯合工作坊·北京站

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