從他人的影子中看自己——不要再吼了

曾經有一段時間孩子經常說：「對不起，媽媽」。我很納悶也很擔心，一個三歲的孩子怎麼會這麼敏感，心思這麼重，好像周圍人的不高興都是她的不好造成的，這讓我深深的擔心，但並沒有頭緒。後來跟好友聊起來那段時間在家庭中跟老公、孩子的相處。我是個不怎麼有耐心的人，對於孩子的拖拉與逆反說一兩次不聽後便忍不住催、大聲的吼，跟老公也一樣，其實出發點是好的，但收到的效果卻並不好，也許自己並沒有意識到。

一次在姥姥家，孩子在把玩舅舅剛買的掃地機器人，舅舅擔心孩子弄壞便接二連三大聲吼叫不要動了小心弄壞，孩子則不吭聲繼續擺弄，我在一邊聽著感覺很不舒服，後來我聽不下去了說你別吼她了，越吼越不聽。

還有一次我在衛生間洗澡，聽見孩子奶奶不知道因為什麼事一直吼她，流水聲太大聽不清楚，只聽見奶奶一句接一句但聽不見孩子的聲音，那種聲音感覺很聒噪。後來想想，我自己何曾不是經常這麼做，真是當局者迷旁觀者清。

一天我在做飯，快做好了，老公來幫忙，我挺累的，便略帶埋怨的說你別弄了我自己可以，孩子說爸爸你別弄了，小心媽媽說你，後來我又說了老公兩句孩子就說你看，媽媽說你了吧。難道在孩子的心目中，媽媽就是這樣一個愛數落別人的人嗎。

一起來想想，吼孩子時孩子會做出什麼反應?

一種是害怕，有的孩子會用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭來保護自己。因為你吼叫造成的傷害太大。在父母吼叫傷害中的孩子，內心充滿恐懼，甚至會瑟瑟發抖。

一種是充耳不聞，他們願意聽的，才會聽，才聽的到，他們不願意聽的、就會自動屏蔽掉。

還有一種是對抗，越吼越沒用，越吼越反抗，你不讓他做什麼，他會表現的更甚。

所以，吼叫徒勞，不僅達不到好的效果，反而會傷害孩子，形成不好的親子關係。語言是把雙刃劍，能傷人，也能療人。其實往往不是孩子不可以、不好，而是我們認為孩子不行。如果我們改變一種心情，改變一下和孩子的溝通方式，心平氣和地跟孩子這樣說話，效果或許會截然不同！

1、孩子都有逆反心理，不要對抗，「順」著孩子，多一些耐心

比如：寶貝該刷牙了，說了兩次發現還在玩，便「順著」她，說「那你玩吧，媽媽先去干別的」，發現她反而不玩了，說媽媽我刷牙。

2、規定時間，讓孩子有心理準備

比如孩子愛看動畫片，一集接一集的看，你反覆說不能再看了或者立馬關電視，這都讓她沒有心理準備，沒有心理準備往往是難接受的。如果換成，再看10分鐘就不能看了啊，孩子反而能接受，而且比你跟孩子糾纏的時間要短，並且訂好鬧鈴，這樣鬧鈴一響不用你說孩子都知道到時間了。

3、跟孩子講道理

不要覺得這麼小的孩子懂什麼道理，其實從三歲開始，已經可以跟他講道理了，孩子很有靈性，他是能聽懂的，不妨試試看。

4、選擇題，變「不行」為「你可以選一個」

比如逛街看見什麼玩具都想要，讓她自己選一個最喜歡的，發現孩子不鬧了，很滿意的做出自己的選擇，這樣既不讓孩子失落，也不會形成要什麼給什麼的溺愛無節制，又給了她主動權，不失為一個好辦法。

5、教孩子怎麼與他人溝通

比如想玩一下不屬於自己的東西，教她可以誇誇對方，說對方愛聽的的話，「...我喜歡你...我們可以做朋友嗎...你真好...我可以...嗎」。

6、教孩子換位思考

寶貝，如果換成你…你是怎麼想的你會怎麼做。會換位思考的孩子常常懂得體諒他人，尊重他人，這樣才會得到別人的尊重。

7、鼓勵孩子，「你真棒」

陌生的環境中孩子會表現的比較膽怯，千萬不要說她膽小，你怎麼說孩子都會在她心裡種下一顆種子，讓她給自己貼上不行的標籤，多鼓勵，你會發現孩子遠比我們想像的棒！

孩子的成長是父母的一次修行。有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴，習慣用以上對下的態度來對待孩子，但是這樣做往往會激化矛盾，叫他不要他偏要。這時，父母不妨放下身段，不要總是命令孩子，而是學著跟孩子做朋友，這是良好的親子關係的開端。不僅是親子，夫妻之間親密關係也是同樣的道理，愛是最好的教育，讓愛在家流動，讓笑容寫在臉上！

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！