致老友：從無話不說到問一聲好都顯得生澀，回到過去有多難？
以前的我們
無話不說
現在
的問候都有點多餘
敲膩害
qiaonihai
一
6月18,醒來第一件事就想著給高中閨蜜發消息。
「生日快樂，親愛的。」
「謝謝。」
「最近過得挺好吧？」
過了五分鐘，她回了一個「恩，挺好。」
面對這有點冷漠的回復，可以說是有點「尬聊」了，
我趕緊回了個：你先忙吧。
本來以為能趁機暢聊一場八卦，聊聊身邊的狗血戀情或者新的愛好…
我習慣在朋友的微信備註後加上他們的生日。
因為長大了，結識的朋友越來越多，對於那些以前一起玩過、鬧過的朋友們，我覺得如果把他們的生日忘了，感情就真的淡了。
但是慢慢發現不僅是自己，身邊的人也都在感慨有些朋友越來越淡了…
像Eason《最佳損友》里唱的那樣：
來年陌生的，
是昨天最親的某某。
我們的憂傷也好，喜悅也罷，似乎開始很難讓對方感同身受了。
雖然兩人還是經常會聊微信、接視頻，但是聊天的內容，從之前的根本停不下來，到後來的冷場尷尬。彼此只好瞎扯微博頭條。
為什麼感情說淡就淡？
二
曾經無話不說
到後來連日常的問候都變得尷尬
一種極端的情況是
背叛與傷害導致友情破滅
但更多情況
是這樣的
01各自成長，內心疏遠
感情變淡的時候，我們會難過，大部分是因為對那麼多年的過去經歷感到惋惜。
其實我們常常高估「感情基礎」這四個字。那些朋友曾經和你一起在深夜裡痛哭過、在電影院大笑過，在小吃街里胡吃海喝過，他們在情感上有你的記憶共同體。你捨不得他，其實也是在捨不得那時的自己。
所謂的「感情基礎」，不過是「剛好在一起」，友誼的本質並不在於此，而在於另外兩個字：認同。更準確的說是：相互認同。只有互相認同，你們才會發現對方可取之處，才能英雄惜英雄，從而建立無話不談的親密關係即友誼。
可是當我們年輕的時候，別說對朋友的認識，甚至對自己也未認識透徹。隨著年齡變大，經歷和眼界不斷豐富，我們的價值觀世界觀才慢慢形成，社會角色、身份認同也在不斷地轉換。我們有了自己的路，跟以往朋友之間的距離便不知不覺越來越遠，這種遠更多的是心理距離的疏遠，即不認同。
對逐漸不認同的朋友及其生活方式，人會產生排斥感，會潛意識地提醒自己：這段友誼不值得投資，這段友誼已經沒有未來。
人不會總活在過去，人需要在互相認可的價值中走下去，創造更多的「感情基礎」，所以我們的精力也會慢慢轉移到新的友誼中去。
02 空間阻隔，聯繫變少
回望我們的成長史會發現，兩個人成為朋友，絕大多數時候源於「空間上的親近性」。你們一定曾是鄰居、同學，或者加入過同一個興趣愛好班。
心理學家甚至為此專門做了研究：他們跟蹤監測了一幢兩層樓房裡的居民，發現儘管二層的居民常常需要從一樓的通道處出門，或者收取信件，但二層的居民仍然傾向於和二層的鄰居結為朋友。因為在同一個空間內，人們相識的可能性大大增加。
對於朋友而言，空間的障礙幾乎成了友情的「頭號殺手」，和戀愛關係十分相似。
因為空間的親近性會給我們帶來很多的「共同點」和「相似性」——建立友誼的另一重要因素。
如果我們和以前的朋友相距十萬八千里，幾年才能見一面，那麼我們的共同話題和共同活動也越來越少，甚至幾乎沒有。
以前可以隨時出去吃個飯、唱個歌，後來我們的聯繫只是隔著手機屏幕互相點個贊，我們能聊的只是網路上大家都在關注的話題。
03 精力有限，疏於維持
仔細想想，你是否還有幾個那樣的朋友，價值觀很相似、兩個人也沒有隔多遠，但是就是感情不如從前了。
這種情況，大多是因為我們沒有太多精力去維持了。友情和其他的感情一樣，也是需要我們精心維護的。
當我們大學畢業，然後去不同的城市，從事不同的工作，每天起早摸黑地擠公交擠地鐵，面前擺著做不完的工作，回家還要處理與家人的關係，我們再也沒有學生時代大把的空閑時間，可以用來和朋友一起玩樂了。
受制於事業、家庭和種種社會因素，時間被各種瑣事侵佔，我們實在是沒有太多精力去維繫一段記憶中的友誼了。
面對逝去的友誼，我們要怎麼做？
三
01 let it go
隨它去，聽起來是很悲觀的一個做法，卻是最實際的做法。
因為友誼的本質是兩個人在某個特定的時間的聯結。人生變幻無常，友情也是如此。一個殘忍的事實就是：大多數友誼都比較短暫。
可能五年前你們一起翹課、一起痴迷某個明星、每天一起吃飯聊八卦，但十年後，只是見了面點頭一笑，沒有更多的交集。
友誼的褪色是每個人都會經歷的。
據研究記錄，在心理諮詢室內，在眾多的故事中，人們反覆地在提及友誼、和朋友的關係。好的，壞的，深刻的，惆悵的。
這些關於友誼的故事都是人們生命中最重要或者最痛苦的時刻。有一些是關於成長與陪伴，有一些是關於背叛與傷害。
友誼的進化、維持和衰退是其必經的三個階段。
曾經我們可能都會以為友情比愛情更堅貞，好朋友可以一輩子。這樣的朋友肯定是有的，但是不多，可能一輩子就那麼兩三個，年輕的時候，年紀和友誼一起瘋長，到了後來，即使是不同的人生軌跡，平日也互不聯繫，再聚時一見如故。
但是，如果在你60歲的壽宴上與你觥籌交錯的人並不是你16歲遇到的那些人，那並不代表著你的人生沒有「友情」的存在，因為結束是一件常常發生的事情。
「睡在我上鋪的兄弟，你來的信寫的越來越客氣...」
更真實地寫照了我們每一個人。
02 用心維護
對於那些現在互不認同的朋友，要像ex一樣，該淡就淡，沒必要過多地留戀與糾纏，這樣我們才能有更多的精力集中於更值得的人和事上，集中在那些真的走心的朋友身上，總有那種你想挽回並且能夠挽回的朋友。
如果你們倆都想挽回，很簡單。想想當初你們是怎麼維持那段關係的，然後努力地去再做一遍那些事情，因為那是你們的歷史和青春，也就是「感情基礎」，觸景生情，能幫助你們找回過去的那種感覺。
不過更重要的是交流現在的生活和想法。奠定兩人最初友誼關係的「自我暴露」就是交流中最重要的環節，無論你們是躺在一張床上聊天，還是深夜結伴去喝酒吃羊肉涮，持續的自我暴露與交流始終貫穿整份友誼。
維持友誼關係的另一個要素是：在付出與給予之間取得一個平衡。任何一種不平衡都有可能造成雙方關係的破滅。
並且，社會心理學家 Carolyn Weisz 和 Lisa F. Wood 認為，在友誼中，比親密性更重要的，是對朋友「社會角色」的支持。支持並尊重他的宗教信仰、愛好、性取向等等。對對方而言，這種接受與支持也是相互的。
你需要在社會角色、喜好等方面接受並支持對方，同時保持忠誠。你可以不欣賞、不贊同他們的選擇，但在某種程度上，在諫言之外，你需要予以尊重。
結束並不代表需要抹殺過去，如果還有未來就努力經營。
和愛情一樣，友情結束了，並不代表你需要將過去一筆勾銷，而如果你覺得這個朋友值得你陪伴一生，就好好珍惜，用心維護。
如今變淡的友情，並不能否定你們的過去。
在那段友情里你得到的溫暖、經驗與感悟，在那些美好的時光里所留下的美好回憶，都會一直跟隨著你，成為你的寶藏，不要隨便拋棄它們，然後給自己和Ta之間留一段屬於你們兩個的未知空間。
看到這裡，你想到誰了？
拿起手機，發個消息給TA呀
敲·膩·害
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