愛並不是只因血緣而存在

最新 03-03

在朋友的微信圈裡看見過一張孩子的照片，孩子一歲多，坐在床上，眼睛望向遠方，身體非常的舒適和放鬆，你會感覺孩子的姿態像一個君臨天下的皇上一樣。讓我想起有一次在照相館裡看見的一個孩子的照片，被照相館放得很大的一張照片，掛在那裡，也是這樣的一種感覺。我就在想，也許所有的孩子，其實在他出生的時候都有與生俱來的自信與淡定，那為什麼等我們長大了以後，很多人產生了變化，變得拘謹，緊張，焦慮，肢體也變得有些退縮？

我想起TA的創始人伯恩說的一句話：每個人生下來都是王子，卻在被父母養育的過程中變成了青蛙，心理諮詢或者治療的過程就是把人重新從青蛙變回王子的過程。在我們養育孩子的過程中，在我們付出愛和表達愛的過程當中，我們到底做了些什麼會產生這樣的一種變化呢？

時間結構是溝通分析里的一個述語，它指的是人與人相處時運用時間的方式，或者說在你們相處的時候，你們在這個時間段里做些什麼？我們一直說在家庭中家長是付出愛的，是表達愛的，那要在時間結構里表現出來的就是，你用什麼樣的方式來表達愛，在家庭里以什麼樣的方式讓家人之間產生一種互動？

六種支配時間的方式：分別是退縮、儀式、閑談、活動、心理遊戲、親密。我們分別舉例子來說說這六種方式是什麼樣的表現。大家也可以對照來看一下在自己的家庭中，哪種情況占的比重會多一些。

退縮

退縮是指一個人身在心不在，或者是身也不在，心也不在，就是他從肢體上或者心理上退出家庭的關係而沉浸在自己的心理世界裡。

比如說，當孩子放學回家特別想跟父母說話的時候，父母卻跟他說，別理我，煩著呢，你自己去玩或去寫作業吧。父母在這個時候是退縮的，不願意去跟孩子交流，他待在自己的世界裡，可能想的是自己的工作或者自己的事情；

或者在夫妻關係里，我們以前常說的這種冷暴力，也就是說愛人身體可能是在家裡的，但是他的心不在家裡，你不能就具體的事情跟他溝通，也更不可能從精神層面去進行深層次的溝通。所以我們把這樣的方式叫做退縮。

如果家庭里有的成員是退縮的，就會對其他成員產生影響。

在諮詢的時候，我們常常會問到跟父親或母親的關係，會有人反饋說，跟父親的關係非常遠，他好像一直都在上班，不怎麼回家，基本上都是我媽管我，我爸爸基本上不管我，我做得好或者不好他都不管，我和他之間好像沒有什麼連結。這就提示我們，在這個孩子的成長過程中，父親是一直退縮的。家庭里如果有一個成員是退縮於這個關係的，他一定會給整個的家庭關係產生擾動。

儀式

儀式這個詞大家都熟悉，最熟悉的儀式說是我們的節日，像春節、元宵節、中秋節等，這些都是我們每年或者每個家都會進行一些儀式。家裡常見的儀式還有孩子的生日、父母的生日、還有我們的紀念日，這些都會成為每個家庭要安排的儀式。

儀式其實是有它的作用的，它可以彰顯每個人的重要性，也可以營造家庭歡樂的氛圍，讓家人之間的情感聯繫更緊密，有的家庭女的很講究儀式，記得每個人的生日，但是在有的家庭里就不講究儀式。

閑談

閑談的特點是它不是談當下正在進行的事情，比如夫妻兩個之間或者我和你之間正在發生了什麼，而談的是過去已經發生的或者還沒有發生的或者和我們沒有關係的一些事情，也就是聊天，談自己想聊的表面的無關痛癢的。

比如男人願意談足球談汽車，女人願意談衣服談美食談孩子。家庭成員之間，有沒有的談，也是很重要的一個信號，有沒有的談，其實這也構成一種愛的形式，也就是說，我們說什麼彼此都愛聽。我話說你願意聽，你話說我願意聽，孩子說話的時候父母願意聽，這本身就是一種愛的傳遞。

但是，也有的家庭成員之間的愛好非常的不一致，比如說，父母之間的愛好不一致，妻子談的丈夫沒興趣，丈夫談的妻子不屑一顧，那麼他們倆之間首先沒得談，孩子與會觀察到這種現象，接下來還會有孩子談的父母願不願聽，如果孩子談的所有的事情父母都覺得不值得聽，其實也就構成了對孩子的忽視。

我們也會看到很多家庭里，孩子放學之後，或者父母接孩子回家的路上會一路聊，孩子會講他在學校發生了什麼事，他是怎麼看某個同學的，怎麼看某個老師的，怎麼分析某個事情的，就是一種交流，在這個過程中，不斷地建立與孩子之間的信任關係。

活動

活動的解釋有兩個條件。一個是明確的目標。第二個是我要關注於眼前的人，當下的事，關注點是此時此地。

活動的時候就不要再討論昨天單位里發生了什麼事，這不叫活動。

心理遊戲

指的是在溝通過程中的一種惡性循環。每一次只要進行溝通，都是一個不愉快的過程，都已彼此的不舒服而結束。

有幾個特點，第一是有話不直接跟你說，話裡有話，藏著說。第二個是這種溝通方式一再重複，每次討論事情都會重複這種模式。第三個是從表面上我們還找不到原因，中間會發生衝突和混亂過程，開始彼此責備，最後會不歡而散。

如果這樣的事情經常在你的家庭成員之間發生，那就說明你們可能進入了某種循環性的重複的心理遊戲。

比如丈夫特別怕聽妻子說的一句話就是我想和你談談，有的丈夫會說，一聽到這句話我就渾身發緊，感覺又開始了。當他說又的時候，就代表一種重複要發生了。談談，表面上看來是理智的層面，大家探討一些事，但其實接下來發生的是妻子對丈夫抱怨，她一抱怨，丈夫就會解釋，解釋不過的時候就會指責妻子，變成相互指責，最後不歡而散。我們把這種溝通方式叫心理遊戲。

親密

什麼叫親密呢？是指夫妻之間，家人之間能進行開放的溝通，我有什麼想法，可以坦誠地對你說，我也不用擔心你對我的看法，我也不用的擔心會破壞關係，不用擔心你會憤怒，兩個人對彼此很信任有安全感，同時也能分享彼此的感受。第三個特點，是能夠關注是此時此刻，你要看著對方發生了什麼。

有一個夫妻關係的諮詢，妻子哭的很厲害，有經驗的諮詢師都知道在妻子哭的時候不去遞紙巾，要去觀察丈夫的表現，要看他在幹什麼。這個丈夫雙臂交叉在一起，對我說，你看，她就是這樣的。那我就告訴他，你把她帶來就是讓我看的，是嗎？這就是此時此刻。我們需要讓他關注的是當你的妻子哭的時候，你自己的感受是什麼，你覺得她需要你什麼樣的關心和反饋。

生活中，有的家庭特別容易會有這種親密的時刻，很多夫妻之間是有默契的。比如說，丈夫剛想拿一個東西，妻子就遞過來了，兩個人就相視一笑。這就是一個親密。或者寶寶剛學說話的時候，你讓幹什麼，孩子會說我就不，我們知道孩子開始反抗了，兩個人開始哈哈大笑。這個都是我們在家庭關係的親密時刻，家庭的氛圍或者家庭關係的質量確實取決於家庭成員之間有沒有製造這些親密時刻的能力。如果有這樣的能力，對生活就沒有很高的物質化的要求。變通的生活也會過有滋有味，覺得很親密、很溫暖。

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接下來著重講一下家庭活動。因為在時間結構的六個內容中，家庭活動占的比重是最大的。因為每個家庭，從早晨一開始就是處在一個活動之中。

家庭活動首先要有明確的目標，要適合眼前的人，做當下的事情，關注此時此地，你的身體在這裡，你的心也要在這兒，這個叫關注此時此地。

比如說我們周末決定去爬山，那麼我們爬山是為了什麼呢？是為了增進家人的關係，是為了大家都能鍛煉身體，是為了比較愉快的享受這個過程，而不是為了征服某座山才爬到山頂，也許到了山下之後，有的人想上有的人不想上，有的上到一半想玩了，有的非要爬到山頂，我們要允許這個過程中的變化，所以家庭活動中經常會出現衝突，就是因為這個。

我們首要的目標是增進家人關係。所以在這個過程當中，你就關注感受，因為你的目標就是要增進關係，讓大家比較舒服，而不是我們為了爬到山頂讓所有的人都全力以赴，這樣的話在活動的時候你就不放鬆了，反而起到了適得其反的作用。

所以我們一定要知道，活動的目標指的是什麼。更直接一點的，要問大家的就是，活動的目標，你是為了讓大家開心還是為了讓大家不開心，有人可能覺得回答很容易，我當然是為了讓大家開心了，但是在真實的活動當中，會製造出很多的不愉快。

我想起有一次我帶我爸爸去人民大會堂看春節的一個音樂會，中間就出現了一個小插曲，我爸爸去衛生間，我在等他，他出來的時候，他說他找不見我了，我也等不到他我就上了2樓，這個時候，因為我站的比較高，我看到他了，我就喊他，但是他的手機也在我這裡，他也沒有辦法聯繫我，所以他一看到我就特別的生氣，就開始抱怨你去哪兒了，怎麼怎麼樣，其實我並沒有動，只是人群太多，沒有彼此看到，然後就到座位上坐下，一直到座位上坐下以後我爸爸還一直說這個事情，那一刻我就想起了，以前他和我媽媽一起出去，做事情或者出去活動的時候，都會發生這樣的一些問題，會因為過程中的一點點意外，開始互相指責，到最後使得整個活動，大家都感覺不舒服，或者出去看電影或者出去買東西，都會有這樣的事情發生，其實我也有點不舒服，但是我想到他們之間的情況，我就給我爸爸說了一句話，我說如果今天是我媽媽在這裡，你們這場節目都沒法看了，然後我爸爸一下子就明白了，其實我們來這裡是為了度過愉快的時光的，我們不要讓出現的這些事情，影響了彼此的感受，不要因為這樣的事情而相互指責，所以這個是家庭活動的核心。

接下來我們講講家庭活動的幾個原則：

第一個原則是，既然我們要讓大家都舒服，就要去了解家人都喜歡哪些活動。如果是媽媽安排，你就要知道你的丈夫你的孩子喜歡什麼樣的活動，而不是一廂情願的只安排自己喜歡的活動，特別是孩子在小學，初中高中，他喜歡的活動是完全不一樣的。比如說40多歲的人，他們喜歡什麼樣的活動呢，可能對自然的山水比較感興趣，看看山間的溪水，看看盛開的鮮花，就會很有感覺，也覺得很放鬆，能起到身心修養的作用；這個時候青春期的孩子，幾乎完全不喜歡這樣的活動，他們會喜歡大城市，喜歡新奇的，能夠體驗的，有創意的，冒險的好玩的活動，所以很多家長會說找一個他願意跟我們一起的活動太難了。

這個過程中就是要費心思的去想一些孩子也喜歡感興趣的活動，有一個媽媽曾經說，他們想了好久，才想到了實戰演練的活動，孩子才覺得自己喜歡。因為可以打槍可以兩軍對壘，十幾歲的男孩子會喜歡這樣的活動。所以我帶我小外甥去上海的時候，我會發現安排一些密室逃脫看電影這樣的活動，他是喜歡的。如果我帶他去公園，去看山山水水的，他肯定不喜歡。

為什麼活動里體現了我們的愛呢？因為你關注了對方，因為你知道他喜歡什麼，因為你會為了安排他喜歡的活動而用心，會彼此照顧，其實這個過程自然就是一個愛的傳遞。那如果我喜歡什麼我就帶大家去幹什麼，這本身不是愛，這更多的是在關注自己。

第二個原則是在活動過程當中，重要的是大家在一起的過程，一定要強調大家的感受，是合作的過程，而不是結果。

比如很多時候家庭旅行過程當中的爭端，家庭當中如果有一個人對時間特別有概念，他要求我們明天9點出發，如果其他成員慢了，如果孩子睡懶覺起的晚了，磨蹭，這個人就會一直不停的說，不停的指責，這個旅行從一開始就不愉快，整個活動的氣氛就不會很好。

還有的時候我們的安排，比如說我們幾點到什麼地方，到了以後先做什麼再做什麼，這個過程你也會發現風格會有不同，有的人喜歡先安排好，幾點的飛機，幾點入住酒店，晚上吃飯逛夜景，第二天做什麼早上吃什麼，中午做什麼晚上做什麼甚至第三天做什麼，都安排的非常好，但也許家庭當中有的成員就會說我想在這多玩一會兒，不想按照原定的計划走了，這個時候需要強調的就是合作，而不是結果，尤其不是一定要按計劃執行。

第三個原則是，活動不重要，重要的是和誰在一起，這個其實是很多六七歲的孩子都明白的道理，他會說去哪不重要，只要那個哥哥去就可以，我要和小姐姐小妹妹在一起，有的家庭會喜歡一家三口或者一家四口在一起，不喜歡有外人在，有的家庭喜歡兩三個家庭，或者七八個家庭，像一個團隊在一起，他覺得很好玩很熱鬧，所以我們在邀請外人之前要徵得家人的同意，因為孩子越來越大了，他有自己的個性，他可能喜歡某個小朋友，喜歡某個叔叔阿姨或者不喜歡，同樣大人也會有這樣的一些要求，所以要請外人的話，一定要和家人商量，這就是一種尊重。

有的時候我們總是會說，為什麼孩子覺得在家裡不被尊重，覺得自己不重要，就是因為在很多這樣的環節上，我們不會想到要徵求孩子的意見。

前兩天我做的一個諮詢裡邊，說好了一家四口去長城，因為他們家裡是個雙胞胎，但是這個爸爸在沒有和妻子、孩子商量的情況下，又請了另外的一個爸爸和一個兒子，女兒當天知道了，非常的生氣，摔門而去，這就和爸爸之間發生了衝突，父親也很生氣，因為他覺得我沒有必要徵求你們的意見。所以說愛和界限是怎麼表達的呢？就是通過這樣的點滴的小事或者這樣的片刻，在行動中體現出來的我們是不是尊重家裡的每一個成員。

第四個原則，要能在意外中創造驚喜。家庭活動都需要提前安排，但是安排的再好，也會有一些突發的狀況或者意外出現，當意外出現的時候，每個人的應對方式，也決定了我們活動的質量。

比如有的家庭不能允許這種意外，就會抱怨，你看你怎麼沒有把行程安排好呀，你當初要是聽我的就好了……有的時候就會演變成一場心理遊戲，就會互相指責，如果妻子指責了丈夫，丈夫就會說那當時你怎麼不安排，我安排了，現在有事情你又指責我，那下次我也不安排了，這就會形成負面的循環。面對這種情況要怎麼辦呢，那就要依靠我們每個人的應變能力，依靠我們面對變化的時候創造驚喜的能力。

比如說我們本身要去爬山，但是在路上我們的車可能出現了什麼問題，我們也許會就近找到比較好玩兒的採摘園，或者就在某一處下車看看山看看水，坐下來或者躺一躺，也是非常好的事情，如果家裡的人是比較放鬆的，我們能夠允許意外發生，能夠應對這種不確定的結果，那麼我們在出發之前就不會擔心。

但是有的家庭在出發之前是緊張的，他總在想會不會有不順利，會不會有不愉快的事情發生，有的時候想什麼來什麼，越擔心什麼就越會發生什麼。

老友記中有這樣的一個故事情節，瑞秋定期會和他的父母一起出海，出海的時候都是他爸爸在忙活所有的事情，媽媽什麼都不管，就是不停的指責，反過來爸爸會因為這些壓力手忙腳亂，他要忙船上很多的事情，所以他會把這些壓力轉移給她和她妹妹，所以瑞秋會覺得每次出海都是一場非常糟糕的感受，都會有很多的爭吵指責和衝突。但是有一次，她和她的好朋友joy出海，她發現joy是完全不同的一種方式，他會準備很多好吃的食物，讓食物從海上划過來，兩個人只要在船上靜靜的躺著，看看海上的日出日落，漂在海上就可以了，瑞秋這才發現原來航海可以是這麼愉快的一個事情。

所以說每個家庭活動的節奏是非常不一樣的，有的家庭，不論什麼樣的活動都會很順利，會好玩，大家回來以後都會很開心，但有的家庭只要一出去就會有衝突，有爭吵，這個時候我們就要想每個人的責任是什麼，哪些地方你的表現方式可以做一些改善。

第五個原則，我們怎麼樣把家庭活動安排得豐富多彩，這要發揮每個人的參與性和創造性。讓我們可以有更多的活動創造快樂。

中國的家長最擅長的是講道理，講學習，講起這些來我們是滔滔不絕喋喋不休，有很多很多的方法，道理，甚至很多高大上的故事，但是一說到玩兒，一說到活動，很多家長都想不到我要安排什麼樣的活動，怎麼玩。所以經常會發愁帶孩子玩兒，會為此絞盡腦汁。這當然和我們過去幾十年生活的緊張，物質條件的貧瘠都是有關係的。在訪談中我們也會問到，你覺得你的父母他們在小時候，他們的主要任務是什麼，我們這一代40多歲的人都會說，父母他們小時候應對的最主要的就是生存，讓大家吃飽飯，在有限的金錢的情況下，讓大家吃得好一些，這就是生存，所以沒有時間去安排玩，安排放鬆，如果有的父母的性格更輕鬆一些更快樂一些，他會在這種儘管緊張的生活當中，製造一些快樂，這些孩子就是比較幸運的。

隨著物質條件的提高，大多數父母在生活得比較從容的情況下，是有條件有時間安排一些活動的，但是很多人沒有這樣的習慣。我們覺得看著孩子寫作業很重要，讓孩子上課外班很重要，自己加班很重要，我們不會去想和家人吃頓飯，看場電影很重要。

活動其實可以有很多，可以看電影可以旅遊，可以安排形形色色的聚餐，可以參加觀鳥會，可以一起親子游，可以玩遊戲，可以一起學習某個技能……

比如說有的家庭一起去學習打羽毛球，從小到大就一直陪孩子在打羽毛球，甚至幾個家庭一起打，這就是一起學習某個技能的一種方式，或者可以一起讀書，一起聽音樂。當然這兒的讀書，不是學校里指定的教科書，是比較輕鬆的好玩的一些書，可以看畫展，可以爬山，可以釣魚，可以採摘，甚至可以一起做飯做甜點，這些都是活動的方式。

有的家長確實由於自己的成長經歷受限，或者自己的性格有影響，不太善於安排這樣的一些活動，不太善於玩，我們要知道這一點，之後，你可以創造一些活動，要找一些朋友，有的朋友是善於組織這樣一些活動的，我們就去和這樣的朋友在一起，他就會帶著你逐漸地玩起來，我們的孩子也會在這個過程當中盡量少地受我們的影響，他可以跟別人學，學會更放鬆更好玩，更有趣，因為每個人的成長經歷可能不容易改變，四五十歲的父母可能也會說，你現在讓我變得那麼好玩，恐怕也不容易，你可以不要求自己做那麼多的改變，但是你要知道這是你的問題，或者這是你的局限，如果有條件的話，還是要藉助一些外力或者一些資源，給我們的家庭創造更多的一些這樣的活動。在每次活動的過程當中，每個人都在參與，每個人都負責其中的不同部分，所以這個過程當中大家會有磨合我們相處的方式，包括我們溝通的方式，增加對彼此的了解，感情在這個過程當中就會不知不覺地連接的更緊密，彼此之間的感情會更加深厚。

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我們一直說愛，但是愛並不是有了血緣愛就存在，愛是在點滴的積累當中逐漸的產生的。家庭成員共處的時光，是快樂的，是衝突的，是每次都有爭吵的，還是每次都會以不歡而散而告終的，這個就決定了我們的家庭氣候。

每個孩子就像我們家庭中養出來的植物，不同的氣候養出不同的植物，我們都希望孩子在一個春暖花開的氣候中成長的茁壯，燦爛，可以開放自己，可以保持自己與生俱來的自信與淡定。對於家長來說，很重要的一個環節就是我們要學會玩兒，學會組織各種活動，學會在活動當中跟孩子合作，學會在活動當中不斷的去增加對家人的了解，增加對彼此的信任，甚至增加彼此的自信，家人之間的相互肯定是能夠讓每個人自信提升的一種方式。