最高貴的教育，就是不讓孩子為你的情緒買單
壹
上周末在家加班，怕兒子打擾我，就告訴他說，去看兩集動畫片吧，看完以後就去畫畫。兒子興高采烈地抱著手機到他房間去了，世界瞬間安靜下來。
1個小時後，我終於搞定了工作，去房間看兒子。他正沉迷於他的動畫片世界中，而且還是我明令禁止的「光頭強」！
兒子看到我過來，馬上關掉了手機，諂媚地對我說「媽媽，我們學字卡吧，我想學漢字」。我深吸一口氣，坐下來教他學習漢字。
連續看了1小時手機的兒子，已經很疲憊了，專註力也變得很差。學習漢字只是他躲避批評的一個幌子，壓根學不進去。
我看著他遊離的眼神和掩飾不住的疲倦，壓抑的憤怒全部都涌了上來——「學不會這幾個卡片就不許動」、「你也太笨了，都學了那麼多遍還記不得」......
很多失控的、打擊、恐嚇的語言就從我嘴裡飆了出來，兒子臉上也寫滿了恐慌。在兒子又一次讀錯漢字的時候，我已經控制不住要打他的衝動了.....
我意識到自己已經完全被憤怒綁架，走進了「暴力控制」的死胡同，一定要迅速逃離這個環境，讓情緒平復下來。
於是告訴兒子，媽媽要去下洗手間。站在洗手間的鏡子前，看著自己猙獰的面孔，想著兒子平時可愛的樣子，我的憤怒逐漸平息下來。
等我出去的時候，兒子還在地上坐著，小心翼翼地看著我「媽媽，你還生氣嗎」?
我蹲下來抱起他，告訴他「媽媽已經把生氣的怪獸趕走了」。
兒子趴在我肩膀上，小聲說「我有點累了，不想學漢字」。
「那你要不要去睡午覺，媽媽可以給你講兩個故事。」
兒子的緊張瞬間就被瓦解了，從我懷裡掙開去拿繪本，依偎在我身上聽我講故事。
他在快樂的情緒中睡著了，我也慶幸沒有任由情緒失控，給他帶來更多傷害。
貳
帶孩子是一件用有限的精力和耐心去對抗無限的麻煩和挑釁的事情，每個媽媽都有情緒失控的那一刻，誰也做不到完全不發火，100%完美。
但是我們可以讓自己從情緒里暫時抽離出來，不做情緒的奴隸。
和孩子發生衝突時，父母能用權力的優勢控制住孩子，讓孩子臣服，讓自己的情緒得到宣洩，可是孩子卻會受到巨大的傷害。
很多時候，我們的情緒爆發就是一瞬間的事情，等事情過去之後，反而覺得不值當了。
所以當發現自己情緒失控時，最好的方式就是抽離，離開對峙的環境，讓彼此冷靜下來，平復情緒。
我朋友小易，在家裡做了一個和平區，來幫助家人來平復情緒。
她在陽台的一角放了一個懶人沙發和飛鏢盤，如果有人生氣、沮喪了，就要進入和平區來平復情緒，誰都不可以進入打擾。
每次被寶寶吵得焦頭爛額時，小易就會深吸一口氣，平靜地告訴寶寶「媽媽現在很生氣，我要去和平區平靜一下」。
在和平區，小易可以用力踹打沙發，或者用力地投擲飛鏢，也可以大喊「我很生氣」，等情緒平復下來，再繼續和寶寶互動。
寶寶生氣時，也可以用這個方法，他會大喊大叫，會捶打沙發，會扔玩具，唯一不能做的就是對家人發脾氣或者打人。
這樣的設定既能讓父母從情緒中抽離出來，避免因情緒失控傷害孩子；又能讓寶寶知道，爸爸媽媽也會不開心，也會生氣，讓他們知道生氣、憤怒是每一個人都會有的情緒。
更重要的是，這種做法能夠讓孩子學會如何處理自己的情緒，當寶寶自己生氣、憤怒時，也能學會用正確的方法來宣洩。
每一個孩子都是父母的鏡子，可以幫我們照見自己的脆弱和缺點，每一次情緒失控背後也都是我們修復自己性格缺陷的過程。
而和孩子一起學習管理情緒，也是我們最重要的一門功課，一次修行。
叄
要處理好自己的情緒，還需要樹立起邊界，不讓孩子的情緒影響你，也不讓自己的情緒發泄到孩子身上。
和孩子不同，父母憤怒的根源在於「無力感「，當孩子不聽話、做錯事情時，我們就會產生沮喪、焦慮感，而情緒堆積到頂峰就變成了憤怒。
我曾經做過記錄，每次對孩子發火，覺得忍受不了孩子行為的時候，多半是自己的心態出現了問題。
孩子做出同樣的行為，我性情愉悅時，就能坦然接受；當我心情不爽時，孩子就成了替罪羊。
兒子又弄壞了火車軌道，我腦海中卻閃現出「某某3歲的時候就能獨立拆裝很多機械小汽車」；
兒子吃飯又灑在了身上，我想到的是「某某小孩，兩歲就學會了拿筷子」；
兒子讀繪本不專心、學習漢字不認真，我想到的是「誰家的小孩，一歲就認識了200個漢字」。
每次有這樣的念頭升起，再看著眼前的熊孩子，我的怒火值也就到達了頂峰，覺得人家省的是天才兒童，我生的可能是智障兒童。
尤其是在外面，當孩子大哭大鬧時，引起了別人的旁觀時，我就會更覺得臉上掛不住，覺得自己是個失敗的母親。
於是就會忍不住對孩子大吼大叫，批判他，嘲諷他。而其實，錯的是我而不是他。
與其說我在生孩子的氣，不如說是因為無法掌控孩子而生自己的氣，覺得自己是個不稱職的家長。
弱小的孩子，這時就成了我們的替罪羊，對他們施加暴力能夠讓我們的無力感得到宣洩，憤怒也讓我們擁有了虛假的力量感。
甚至很多次，我們把自己的不如意、不順心也發泄到了孩子身上，讓孩子做了出氣筒。
而當我們樹立起了邊界，明確彼此的責任，就可以心平氣和地接納孩子了。
孩子不好好吃飯、拖延、哭鬧是他的責任，父母的的責任則是控制好自己的情緒，不為此失控；
而攀比、焦慮是父母自己的責任，孩子不應該為你的焦慮來買單。每個孩子都有自己的節奏和興趣，陪伴他、等待他，才是真正的接納和愛。
另一方面，也要警惕，不要讓孩子為自己的壞情緒買單。
當身體特別疲憊、心情特別差的時候，不妨蹲下來告訴孩子「媽媽現在很累、很生氣，要去安靜一會兒」，處理好自己的情緒再來跟孩子互動。
偶爾情緒失控後，也要及時來跟孩子道歉，擁抱自己的孩子並告訴孩子你的真實感受；
不要覺得孩子聽不懂，孩子的同理心比大人的還要強，當你示弱時，他們的接納度比大人還要高。
做父母，是一輩子的修行；而父母控制好自己的情緒，才是你能給予孩子最高貴的教育。
作者：夭夭，心理諮詢師，專欄作者。微博：@夭夭seven
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