我們都在享受愛的幻想

《愛的明白與迷茫》

愛你的人未必能夠懂你，

懂你的人未必用你想要的方式愛你，

你愛的人未必能感受到你的愛，

你搞不懂自己究竟是誰之前送出去的愛未必會被理解

人類生生世世都在愛的長河中日出日落，

卻未必了解愛的真諦，

在不同的時間點相同頻率愛的表達形式完全不同

在不同的緯度空間愛的存在方式完全不同！

明白人把愛放在自己的心裡享受花開花落的季節

，收穫生命之花的永恆綻放；

迷茫人把愛放在別人的心裡經歷月缺月圓的變遷，

任由時間擺布自己的命運。

「救贖者」把愛放在了「哪裡」是確保人生質量的核心技術！

太多攜帶救贖心愿的人迷失在愛的輪迴之境！

人們心中最深的渴望,是對愛的渴望。然面大多數人對愛的概念,來自於自己能為對方做什麼，於是也拿這個標準來衡量對方。許多關於愛的迷惑和衝突就是來自於認為對方做得不夠或做得不好。

為什麼關係在一開始可以怎麼做都對,而後來怎麼做都不對?我們曾經認為,「愛我就是照我所期望的對待我」。這是一種幻想式的愛,認為幸福的關係是一種持續性的美好感受,好的伴侶就應該正如我想要的樣子。可是這種幻想式的愛,終究會在浪漫情懷消逝之後,面臨挑戰或破滅。因為沒有人能真正地符合這樣的期待,這種外在經驗和內在期待的差異造成很大的不舒適感。如果無法承受這種內在的不安感覺,我們就會試圖指責或調整對方成為與我的期待一致的人。而這種改變別人的努力,正是造成關係中最大衝突和痛苦的來源。

你有類似經歷嗎？

當我們非常在乎的親密的人，說出了完全和我們不一樣的看法，或者否定我們在事件中的感受，說他並沒有感覺到是這樣的，這個時候：

輕則——你覺得對方和你看法不一致是因為他三觀和你不一樣；

重則——你的情緒體驗馬上就能蓋過所有你還能進行思考和分析的理智，你想不到三觀，想不到雙方性格差異，你瞬間被糟糕的情緒淹沒，覺得你被傷害了，這個人並不愛你，你感到憤怒！

然而，很多人在親密關係中並不快樂，也不滿足，很多時候，我們受到的令我們難以承受的傷害，都來源於親密關係。

親密關係中帶來的煩惱隨處可見，我們都希望對方按照我們內心想要的方式來對待我們，來愛我們，我們希望聽到對方和我們的意見完全一致的表達，我們一旦碰到否定，一旦討論對錯，就會受到很大的衝擊甚至傷害——對錯本身已經變得不重要，而是「他竟然和我想得不一樣」。這個否定信號，讓我們感到極不舒服，有的人還會因此失控掉進負面情緒的深淵。

過於自卑的人覺得自己再一次被踐踏了，過於自信的人覺得自己沒有被尊重。來源於親密關係的否定信號，常常會把我們搞得很痛苦，嚴重的人會被憤怒的潮水淹沒，原地爆炸，在一瞬間崩潰。

很多時候都會因為遭受到親密關係中的否定而抓狂，無論是來自於父母，還是愛人，還是信任的好朋友，我們有時都會表面平靜，實則拚命表達自己的論點論據一定要說服對方才罷休。

愛是一趟內在的旅程

其實,愛的學習,是從期待的幻滅之後才真正開始的。我們所碰觸的痛,並非真正由對方帶的。主要是童年一個關於愛的傷痛,被對方的行為或言語給觸發來。所有的抱怨怪罪,其實是一個不成熟的內在小孩,在寄望有人能用我們想要的方式照顧我的感受。真正的愛是去經驗並擁抱自己的舊痛,在內在找到對自己包容疼惜的能力。這是一種生命真實的信任,信任自己內在那一股對愛充滿渴望的生命力,無論情況如何,我都能讓生命的尊嚴和柔軟延續下去。於是在關係里,由伴侶必然帶出來的任何不適,都是讓我能面對自己、完整自己的機會。

如果我被打擊我會產生憤怒，或者悲傷——然而，我會平靜下來，於是我想，其實我是在幹嘛？一定要他和我想得一樣？他不認同我，是因為這些論點論據也是我的感受而不是他的，他是怎麼看待這些論點論據呢？當然不會和我完全一致。那麼一定要追求根本不存在的完全相同，確實是瘋狂。

人會有一些大的共性相同的接近，可以以此分類。然而，在距離幾乎為零的親密關係里，很多細節都被放大，這些細節上即使是有共性的人也有著千差萬別的感受性不同。

兩個人的愛情，常常變成我們以愛的名義而進行的情感交易：我愛你，是因為我想要你愛我。我們在另一半的身上投射了很多的希望和幻想，那些我們自己無法達成的或是感覺自己無法擁有的，就轉而投射到愛人的身上，希望他們來滿足我們。而對方往往也跟我們一樣，也想在我們的身上尋找到他們認為缺失的東西——愛，於是，兩個人之間的關係就變成了兩個乞丐的關係，大家都在托著討飯缽向對方索愛。

因此，在這樣的關係里，雙方很容易累積失望與抱怨。剛剛戀愛時的各自的偽裝會很快現形，而陌生的真實感則會很快顯現。很多的親密關係都是在上演這樣的模式，但是，如果我們真的能看清楚我們在親密關係中的心理遊戲，並且開始真正地面對自己的內在進行探索，。那麼，兩個人的關係就開始真的朝著美好的方向發展了，親密關係就真的會成為我們成長的助力。

我們就不會一味地苛責、要求和依賴了，親密關係會開始朝著類似於友誼的方向發展了，真正的友誼就是全然的接納，接納對方成為他自己，也真正的做自己，像兩棵纏繞在一起樹一樣，既彼此相系，又各自獨立，這樣的關係會變成美好的祝福。

尋找完美被愛的感覺，是我們痛苦的來源。我們總在尋找被愛的感覺，因為最初我們都沒有完美的父母。我們強烈需要被無條件關注、認可、容納。可是，從另一個人身上找答案，這不是一件現實的事情。

我們找到我們認為可以信任的人，讓他走進我們的內心，以為這就是救贖，他就是那個無條件容納，永遠支持我的人，可是我們往往在隨後的生活中會產生巨大的挫敗感。

來自對方的否定信號，讓我們迷失和痛苦。我們又一次體驗到了不被認可，於是有的人潛意識覺得，那就是在說明我是不好的，不值得被愛的。要麼是他很壞，要麼就是我很壞。所以要麼我得扭轉他，要麼我就會被吞沒。

如果能理解到，對方和你有不一樣的認知不一樣的感受，你就能接受他和你所想的不同。看法不同，觀點不同，只因為他是他，你是你，那不代表，他很壞；也不代表，你很壞。如果把一百分的標準降低到八十分，你會快樂得多。

學會從他人的角度去帶入思考，這是一種共情。如果做不到，至少你要了解你和他的整體感受全方位不同，這就是獨立的人格，它有界限。不去控制蠶食他人的心靈和自主性，把他變成你的鏡子，這需要我們的覺知。

如果沒有這種覺知，我們在關係中會有很多無法根除的痛苦。我們不得不花很多力氣去說服對方，不得不時刻警戒別人可能的否定，我們用力地為自己辯解，我們對他人施加壓力，有時以付出或者自我犧牲的形式 —— 就是要百分百肯定你完全認同我說的，你完全和我想的一樣。

跟別人的疏離是孤單感最大的來源。我們其實都渴望親密，只是似乎都不知道方法,結果是大家都以防禦或面具相待。我們多須重新學習這個在學校和社會都忽視了的教導:找到內在真實的自己,這樣才能走近彼此。在愛中親密。

閱讀諮詢占卜療愈

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