在最親近的人面前，你是一隻刺蝟嗎？
青音姐的知心話:
記得大約是在我剛進入青春期的時候，我第一次體會到「越在意，越受傷」的滋味。
那時我的一個發小閨蜜，那時候突然身邊又多了其他幾個小夥伴，於是我發現，她跟我說話時就頤指氣使想說啥說啥，有的時候還讓我當眾很下不來台，可是對其他幾個新認識的小夥伴，她就很講禮貌，也很知道照顧別人的感受。
敏感如我，表示很受傷，在她又一次當眾開我玩笑之後，我果斷翻了臉，表示「不跟你玩了！」
事後，她驚慌失措地跟我道歉，幾乎要哭出來，我記得她當時說了一句特別有哲理的話，我一直記到現在「有一本書上說，人就是刺蝟，離得遠了覺得冷，離得近了覺得扎……我想是因為你在我心裡我覺得很近很近，所以就開始不注意了……對不起，我們和好吧。」
人是「刺蝟」嗯嗯，好精妙的比喻，但其實，我們大多數人都是只敢在讓我們有安全感的親近的人面前，才敢把刺豎起來對不對？「被愛的有持無恐」其實是多麼的不成熟和不珍惜呀……
今天這篇文章，是我們Better智能心理訓練的課程導師、心理專家陳雨霏老師，她從溝通的角度深入剖析了這個心理現象。越愛就越敢傷害嗎？別，相愛相殺的，還是因為不信任這份愛……以下文字，for you。
對了，我們開始招募公眾號的觀察員了，注意看到結尾「閱讀原文」，當了「觀察員」可是有福利的噢~
最近一位二十歲出頭的男生，給我講了一次他和母親之間的戰爭。
剛剛工作不久，他對職場的人際關係常常覺得很緊張。有一次跟母親說起，母親說，你這個地方明顯做錯了。他的怒火一瞬間噴涌而出，只想到什麼話最傷人我就要說什麼。
事後他很自責，那些話甚至都不敢回想。他說，我覺得我媽媽很能幹，但是她一邊告訴我哪裡做錯了，一邊流露出輕蔑的神情，好像在指責我，怎麼連這點小事都做不好？！
正是被輕視的感覺，讓他在一瞬間失控。
在情感互動密切的關係中，我們都是敏感的刺蝟，那根刺，往往扎向最在乎的人。
可問題是，在這些在乎的人面前，我們心中的愛為什麼會帶刺？為什麼會認定自己，就是被忽略、被否定的呢？
一、投射性認同：我看見了自己想看的人
投射性認同，是指我們把對自己的認識投射給對方，然後堅信對方也是這樣想的，所以你永遠可以從別人身上看到自己不滿足的地方。
也就不難理解，為何讓人一瞬間失控的，往往是看起來雞毛蒜皮的小事，因為小事象徵了我們的想法是不是真的。
這樣的例子在戀人之間比比皆是。有一次，小K的男朋友去她家，順口說了一句：有點冷啊。當時小K沒在意，後來當她感覺有點冷開了空調後，男朋友突然說：「你終於肯開你的破空調了。」
小K愣住了，開不開空調有一件這麼大的事嗎，男朋友為什麼會這麼尖酸刻薄？但小K很快也意識到，男朋友的敏感點，總是和「尊重」有關。
他在無意識中有一種投射是，別人很容易不尊重自己。小K沒有立刻滿足自己的需要，就象徵著我不值得你尊重、我不配你來照顧我。那句帶刺的話脫口而出，帶著攻擊，彷彿真的是小K故意羞辱了他。
在父母和孩子之間，尤其是成年子女和父母，也經常會看到投射性認同。
有一種投射性認同，叫「我離不開你」，你會看到，強勢、控制的父母和順從、沒主見的孩子，往往成雙成對的出現，孩子必須依賴於父母的強大而存在，沒有了你我便一事無成。
比如，在婆媳關係緊張的家庭里，必然會有一個永遠不敢對母親說不的丈夫，他的口頭禪是「她是我媽，我也沒辦法」，他對自己有一種深刻的認識：我不能對母親有任何的反抗。
還有一種投射性認同，叫「我是為了你才會這樣……」，強調自己的犧牲和付出，像一個犧牲者。有一些父母會格外強調犧牲，而孩子對父母也有類似的情感。
比如和單親媽媽一直生活在一起的女兒，覺得我是為了照顧你，才不能好好談戀愛，組建自己的家庭。將自己是犧牲者的認識，投射到對方身上，重複地感覺到自己永遠是被虧欠的、不滿足的。
在情感互動密切的關係中，我們最為敏感的，往往是忽略、輕視、不被關注、不認可……因為有了這些長在心裡的刺，才會被對方激發。那些被投射出去的認識，往往是我們自身不能接受、不想體驗的感受。
二、相愛真的相殺嗎？為何越在乎的人，越容易激發我們的刺？
投射性認同造成的一個結果是：越是在乎的人，越能戳中我們的敏感點，在自己的敏感受到挑戰時，我們會有一個下意識的反應：立刻反擊。
比如常常看到在家人之間，一方帶著好意的表達，被另一方曲解成另外的意思。
有一個和父母同住的女孩，經常為父母之間的互相曲解而煩惱。考慮到父親有心血管疾病，母親總會建議父親少吃一點、吃得健康一點，而父親總是會發脾氣，覺得母親在約束他，無論母親怎麼解釋，父親都聽不進去。
她發現，當父親堅信母親「就是想約束自己」，他就會用倔強、固執、發怒的方式來表達不滿，讓母親和自己都很受傷。可歸根到底，那種被控制的感覺才是他想掙脫的，卻沒有被家人理解到。
在朋友之間也會經常看到類似的情況，有一個很典型的例子是：試探。
曾經接觸到一個女孩的事例，她喜歡向朋友借錢，並不是她真的急需用錢，而是朋友肯不肯借，對她來說是一個證明：證明朋友關心自己、願意為自己付出。最極端的一次，她在群里向三個好友借錢，其中一個沒有回復，她憋了半天終於忍不住私聊那個朋友：你為什麼沒有回復我？
朋友很無奈地說，我不是故意不回復你，只是看到他們都回復了，覺得你得到了幫助，就沒有說話。
其實，問完之後這位姑娘自己也很後悔，但是投射性認同讓她感覺到，朋友對自己的關心是不確定的，所以她無法停止用試探，一遍遍地詢問，一遍遍地確認。
三、拔刺：敏感時，也是拔刺的時機
在一部討論父女關係的電影《托尼·厄德曼》里，父親出其不意地來看望女兒，卻正好遇上女兒工作最繁忙焦慮的時候。女兒忍耐了幾天，終於在一個早晨爆發，對父親說，「我現在要是從窗口跳下去，你和你的起司擦子（父親送她的禮物），都阻止不了我！」
父親尷尬地笑了一下，無言以對，收拾行李準備回家。看著父親搭乘的士遠去，女兒忍不住哭起來。
那個畫面特別有代表性，我們很難做到對愛的人永遠不傷害，但是卻也多麼希望，愛可以駕馭傷害。
當我們對別人的反應感覺極為不舒服的時候，通常會做一件事：立刻反擊，比如發怒、埋怨、指責。你會發現，刺到別人的，並不是我們內心的感受，而是這個反擊的行為。
而當我們發怒、埋怨、指責完畢後，那些內疚、後悔的感覺，也來自於我們希望自己採用更好的行為來面對。
所以，當你感覺內心豎起了刺時，「青音約」建議你使用以下三個原則。
第一個原則是：不要急於行動。對那些能夠很好控制「刺」的人來說，並不是他完全不敏感、不在乎「小事」，而是能耐受那一刻不愉快的感覺，給自己留出思考的空間。
在這個原則的引領下，你可以告訴自己，「當我看到……我會感受到……」比如，當我看到母親沒有專心致志地聽我說話，我會感受到煩躁不安，感覺自己被忽視了。
當你在心裡清晰地描述出這句話，你會發現「立刻反擊」的衝動被大大削弱。
第二個原則是：找到不愉快背後的象徵含義。這個原則會讓你擁有一個本領，能夠去仔細琢磨自己的感受。也用上面的例子來說，被忽視的感覺，象徵著我說到底是個不值得不被關注的人。
第三個原則是：重塑語言，這個原則能讓你有好好說話的能力。你會發現，如何用表達去解除自己的投射性認同。比如，你真正想告訴母親的是，有的時候，我很需要你聽我說話時專心一點，當你看手機的時候，我會分不清你是因為沒興趣聽，還是別的原因。
越親密的關係，越容易讓人有一種衝動：我有多愛你，就有多想傷害你。
有了這三個原則，其實也就看清楚自己把什麼投射給了別人，然後調整自己的反應。也許做完這三個原則，你還是一隻刺蝟，仍然會有自己的敏感，可你卻不是原來那隻刺蝟了。
投射性認同讓我們做出條件反射式的反擊，而現在你卻知道，這種衝動是可以控制的。
過去那隻豎起尖刺的刺蝟，會進化成為：不論我有多想傷害你，我還是能用愛駕馭傷害。
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本文作者：陳禹霏；編輯：王智峰；總編：申思
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