中國式婚姻最大的問題是：不會依賴

01.愛一個人為什麼這麼難——因為你學不會依賴

前一段有一篇熱文《在我有生之年，一定能看到現有婚姻制度的瓦解》，這篇文章之所以火，就是因為它提出了當下人們非常困惑的一個問題：婚姻到底對我們有多大意義？或者更進一步：我們在愛中上下求索的是什麼？

兩個字：依賴。

在諮詢中，我最喜歡問：你們為什麼在一起？

因為他很上進？會賺錢？

因為她很漂亮？很賢惠？

如果你是沖著錢去的，可以找乾爹；

如果你是沖著臉去的，可以做那些情色交易；

如果你沖著對方很有能力，能在業務上幫你一把，你可以找個合伙人；

在這個時代，一切都可以外包，除了一件事，完全無法替代：

在被窩裡摟著彼此說情話的那份親密感，依戀感。

這就是我們結婚的意義。

婚姻是唯一一個機會，讓我們可以不帶面具地活著；

讓我們不必「角色扮演」而坦然存在；真正活出真實的自我，增加生命的品質。

但很可惜，很多人都把這樣的機會浪費了，最後，家成為我們最受傷的地方。

為什麼會如此事與願違呢？

因為我們缺乏「依戀」的能力。

比如說，遇到渣男，就會分成兩大派別。

一類人說：為什麼還不離開？留著過年啊？另一類人深深嘆息：臣妾做不到啊……

前者視情感為糞土，愛像是一次性筷子，隨時可拋棄。後者把愛當成毒品，無它就不能獨活。

其實兩者都是一丘之貉：沒法真正「相親」，當然無法相愛。

02.過度依賴者的世界：沒有你，我活不了

所謂「過度依賴者」就是一句話：沒了你，我活不了。

比如，男人出軌了，過度依賴者們往往會有4種玩法。

1.無助型（巨嬰模式）：靠賣萌維持關係。

立刻倒在地上，大哭大鬧，抱著男人大腿：你不能拋棄我！我好害怕！

在關係中，他們就是孩子，需要關愛，容易受挫，動不動就哭鼻子，時刻需要陪伴。

2.敵意型（控制模式）：通過脅迫他人來維持關係。

你敢離開我？我馬上就到你單位去鬧！看我怎麼收拾那個小三！把你的銀行卡都給我！你敢離開我，我就自殺......

通過自傷、他傷來威脅對方，取得支配性的地位。

3.隱藏型（被動攻擊模式）：迂迴地側面地「隱形控制」維持關係。

丈夫剛承認出軌，第二天妻子就出車禍；生病；無意中告訴孩子、朋友和父母，引來大群說客……

她們最擅長的就是被動攻擊，但在表面上，卻都是一副無所謂的樣子。

4.矛盾型（鐘擺模式）：總是在跪舔、控制式依賴（過度依賴）和假獨立——隱藏式（表面、暫時的中立）之間搖擺。

男人出軌了，女方難以容忍，堅決要離，男人苦苦挽回；

過了一陣時間，男人接受現實，同意離婚了；

然後雙方角色互換，女方忽然發現自己離不開男人了，又反身相追，男人心灰意冷，很難馬上有好的回應；

等到男人開始回心轉意了，想要好好過了，女方又想起出軌之痛，難以「重新開始」；於是男方再次挫敗，向後退卻；

此時又是女方幡然悔悟……

一句話，他們永遠趕不到點上。

03.一份愛是真愛還是假愛，區別就是：我們是在玩套路，還是能真心相愛

物化他人，「操控」情感，結果就是讓愛變成了「贗品」。

那麼她們為什麼「死活」都不能離開一段可能已經爛掉的關係呢？

因為她們有四步「內心戲」：

1.自我否定：我活不了

「我是一個絕對脆弱的人，完全無法自保；」

2.理想化他人：只有他

「全世界只有他能救我，我須臾都不能離開關係，他離開我，我就死定了。」

3.絕對控制、物化關係：你必須愛我

「所以我要不惜一切代價，毫無底線地要讓這個人留在我身邊，不管他願不願意。」

4.自我分離：我消失

因為發展出「惡性共生」，「過度依戀」的人會沒有自我，也沒有他人，完全和他人的精神「長在一起」。

他們不是過度「聖母」，就是過度「御姐控」，一句話，就是沒有底線，不顧他人的利益，最後的結果是，「坐吃山空」，情感銀行破產。

04.過度疏離者：有了你就沒了我

如果說「過度依戀者」的核心恐懼意象是：被丟棄在無人區的嬰兒——自生自滅；

那麼「過度疏離者」的核心恐懼意象是：被放在案板上的肉，任人宰割——無法自保。

所以前者在關係中的主題就是：無論如何都不要分離，都要突破一切邊界，任何空間的存在，都會引發被拋棄的焦慮。

而後者的則是：無論如何都要有空間，都要有自己！否則我就會像速溶咖啡一樣，消失在他人的世界裡。

這樣的人，也有四種關係中的玩法：

1.退縮型（自閉模式）：隱居者

他們有社交焦慮，朋友非常少，要經過近乎嚴苛的「安檢」，他的朋友才能進入到他的內在世界。

2.憤怒型（攻擊模式）：刺蝟人

永遠都在噴火，懷疑他人會傷害自己，很多時候會衍生為「冷暴力」乃至「熱暴力」。但其實他們只是想保護自己，尖刺的背後，掩蓋內心的恐懼和孤獨。

3.自戀型（幻想模式）：孔雀人

他們進入關係只有一個目的：找一個粉絲，為自己喝彩——永遠都要比別人更聰明，更強大，更好看，更有能力……以此確認他是優越的。通過孤芳自賞在幻想世界，他們可以逃避和他人真實的接觸。

4.膚淺交往型（逃跑模式）：狡兔三窟人

這樣的人會有數量龐大的「朋友庫」，後宮龐大，同時操作N段感情，簡單來說就是「多偶制」主義者。

他們試圖以「量」換「質」，但其實是飲鴆止渴，雖然他們可以永遠「快樂」，可是這樣「浮萍」一樣的生活，永遠無法掩飾他們內心的孤獨和空虛。

他們之所以這麼活著，就是因為他們也有四步內心戲：

1.缺乏自信：

「在關係中，我絕對無法自保，所以一定要保留逃跑的空間。」

2.對他人的恐懼：

「只要別人接近我，一定會傷害我。」

3.建築心牆：

「為了抵禦他人的入侵，我一定要遠離真正的親密，永遠停留在膚淺的關係中。」

4.自設樂園：

「既然外面的世界那麼可怕，不如自設一個泡泡，活在自己的世界裡，才是最安全。」

這樣的人，永遠是看上去很強大，很完美，很自信，但其實內心卻是很孤獨，很恐懼，很悲傷。

他們只能「打落牙齒和血吞」，不斷告訴自己：沒有人會幫我，一切只有靠自己，只要依戀別人，就是死期。

要麼他們會過度自戀，覺得這個世界沒有人配愛上自己；要麼他們會過度自卑，覺得自己不配被在乎，被愛。

總之最後的結論是：我是個貓科動物，獨居生物。

怎樣才能珍惜生命，遠離虐愛呢？

有意思的是，在所有問題關係中，絕大多是這種「互補的愛情」：

「過度依戀者」會和「過度疏離者」形成「虐愛CP」，這對搭檔會窮盡所有的套路，最後一定要咬到彼此「奄奄一息」。

這就是我們經常說的「追——逃」模式。

「過度依戀者」會不停地說：我要，我要，我還要。

「過度疏離者」會不停地說：我不，我不，我偏不。

圖註：選自電影《不求回報》。

但他們寧可這麼虐著也不能分離。

為什麼呢？

因為他們都有共同的三觀：

這個世界是危險的。

我是脆弱的。

我不相信會有人真的愛我。

可是我又渴望愛。

於是他們就「合謀」上演一次次的「流血事件」。

當好日子來的時候，他們會本能地排斥，當好日子走的時候，他們拚命地追尋；

當壞日子來的時候，他們會本能地接受，當壞日子走的時候，他們會拚命地否認。

所以，很多時候，心理諮詢就是一個「改三觀」的工作。

三觀不改，就不會有真愛。

這個世界上，像「比薩斜塔」那樣地基有問題，還能傾斜著存在的感情，根本不存在。

而安全型依戀的核心就在於建立這樣的核心三觀：

這個世界有危險，但我知道如何應對。

我是脆弱的，但我也知道如何自保。

我相信會有人真愛我，但需要我用心用腦和投入地爭取。

這就是我為什麼推薦大家參加我們的《情感諮詢師培訓班》系列課程的原因。

也許你可以從此找到一生值得追求的事業，但更重要的是，你找到了可以自愈的辦法和面對這個世界最正確的三觀。

這可能是我最期待的課程了，因為我終於可以系統地講解，這麼多年的情感諮詢的經驗和理論了！這該是多麼過癮的過程！

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