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我學心理學,就是為了毀掉感情

01引言:

微信群里的一場戰鬥

當心理學成為殺人的匕首

在心之助有很多微信群,大家都懂一些心理學的知識,經常談談情感問題。有一天,助理髮了幾個截圖問我,該如何解決微信群里的一場「戰鬥」。

事情是這樣的:

有個群友剛剛和丈夫大吵了一場,此時9歲的兒子放學回家,看到她大哭,問她怎麼了。

她忍不住就跟兒子傾訴了自己的委屈。

她說:「這個世界,也就兒子最能理解我。幸虧有了他!」

這句話一石激起千層浪:群里揭開了鍋一樣,群友紛紛回應:「你太沒邊界了,怎麼能讓孩子承擔你的情緒呢?這會對孩子造成傷害的!」「你應該安撫孩子,而不是讓孩子安撫你!」「盧老師剛講過《內在小孩》課程里的『惡性共生』,你把孩子『配偶化』了,這會讓孩子失去發展自我的機會!」

被指責的群友忍不住反擊:「那難道我要強顏歡笑?欺騙孩子嗎?」

也有群友支持「真誠派」:「盧老師說過要『脆弱相對』,只要我們以真心換真心,孩子會學會共情他人的!」

「保護孩子派」開始揭老底:「之前你也說過你的原生家庭,你媽媽不就是天天跟你嘮叨你爸如何如何不好?你現在又在『強迫性重複』了吧!」

「真誠派」則反唇相譏:「那也好過你這樣十年夫妻都不吵架,最後老公出軌的『假性親密關係』吧!假裝天下太平這樣的套路,我可玩不起!」

……

助理說:她們都好高深,好像打撲克牌一樣,互飈心理學術語,我都不知道該如何調停了。

我說,你說5句話:

1. 看到大家這樣說話,我能感覺到大家都很受傷。

2. 如果我們繼續這麼攻擊下去,可能會更受傷的。

3. 其實任何衝突最大的好處不是誰贏了,而是一個重要的機會,看看自己:我被什麼刺激到了?我的情緒按鈕是什麼?這是一個很好的自我成長的機會。

4. 我們學心理學不是為了傷人而是為了自愈。

5. 反求諸己,反求諸己!

註:配圖選自影片《吉普賽人》

這個例子告訴我們,心理學是手術刀還是屠刀,完全取決於執刀人的「修為」。

學了心理學,你的人生會有很大的成長?

不一定,它可能會把你的人生變得更差。

像這樣的爭論,我們所有學心理學的人都經歷過,所不同的是,有些人就永遠都停留在拿心理學撕逼的世界裡。

我們稱之為:知識障。

02.你的初心,決定了你的結局:

是你的心魔在學心理學,還是你在學?

成長為什麼這麼難?

那是因為我們內心是有矛盾的。

當我們受傷的時候,內心就有兩種力量:

1、保守療法:既然無力處理,就盡量隔離,就像是把白娘子壓在雷峰塔下一樣,不觸碰,問題自然沒有了。

2、激進療法:除惡務盡!要連根拔起!真正解決問題!

保守派和激進派會不斷衝突。

當傷口暴露,傷痛太大的時候,保守派會佔上風;但當急性痛苦變為慢性煎熬的時候,激進派又會佔上風。

此時心理學就會成為兩派的妥協。

心理學的各種名詞和許諾的療效,會讓激進派有希望。

但保守派又會悄悄「掛羊頭賣狗肉」,讓心理學成為「心牆」的一部分。

註:配圖選自影片《美麗心靈》

我們大概有六種玩法:

1.理智化:

有一個男人跟我說:盧老師,我已是國家二級心理諮詢師,學佛已經3年了。

可我還是控制不住要出軌,一次次傷害妻子,你說的一切心理學知識我都懂,卻依然活不好,你說這是咋回事?

2.操控術

有一個女人跟我說:自從我學了「非暴力溝通」以後,我每次只要跟老公說,來,我們談談心吧。他臉色立馬就變了,痛苦地嚎叫:別拿心理學那套玩意兒折騰我了!

我說你都跟他說什麼了?

她說:我就跟他談談他的原生家庭,告訴他,需要個人成長,要脆弱相對,把心裡話都跟我交代,但他就是不肯說。

我拚命共情他,他反而說我走火入魔,你看我怎麼做,讓他的內在小孩長大一些呢?

我說:你覺得你有問題嗎?

她說:當然我也有問題,但婚姻的問題主要在他。

3.造夢機

還有一對夫妻對我說:現在如果我的孩子不被滿足,他就躺在床上滿地打滾,我們一天到晚都陪他玩,兩個大人都快累死了。

我說:為啥兩個大人還鬥不過一個孩子?

丈夫說:我很想打他,說他,可是那是錯誤的,所以我什麼都不能做。

妻子說:孩子需要愛,我相信,只要共情他,孩子會變好的。

我說:效果如何?

他們沮喪地說:孩子好像成我們的一家之主了。

4.攻城器

還有人在我這裡諮詢以後,試圖告訴父母,在小時候他們是如何傷害她的,現在她要他們道歉。

父母快氣昏了:你個不孝之子!我們當年含辛茹苦把你拉扯大,學了心理學,變成白眼狼了?

5.自虐工具

有來訪者跟我說:盧老師,我們能不能先略過原生家庭不談了?

我說:為啥?

她說:因為我找了4個諮詢師,每說一次原生家庭,我就大哭,哭得一周都緩不過來,就像傷口一次次被撕開,可是現實問題還是沒解決,我這麼做,有什麼用?我特別害怕你們諮詢師問我的原生家庭!

6.林黛玉式的孤芳自賞

另一個來訪者則問我:盧老師,你為什麼不問我的原生家庭?我有俄狄浦斯情結。

我說:為什麼?

來訪者說:問了以後,我才能治癒啊!

我說:你以前做過心理諮詢?

她說:我參加薩提亞課程、家庭系統排列、意象對話,每次都要觸及靈魂地哭昏過去。

我說:效果如何?

她說:當時很爽,回去一周以後,一切照舊。

……

心魔就是不解決問題,教你佔便宜。

會許諾你:

心理學可以讓你,

不再痛苦,進入天堂。

像魔法師一樣改變他人。

過去的損失都得到補償。

什麼都不用做,就會有餡餅掉下來。

變得高人一等,永遠都是最優秀的。

簡而言之,這些都是心魔的心理學。

不是真正的心理學。真正的心理學只有兩句話:

1. 能量守恆:一切想要佔便宜的,都不是心理學。

2. 心理學讓你更喜歡你自己,更喜歡這個世界,它不是麻醉品,它不是讓你喜歡牛逼時候的自己,而是無論什麼時候的自己(包括傻逼的時候)都喜歡。

03.心理學就是一個坑,一個陷阱,

請君入甕吧

那麼,該如何走上「正路」呢?

兩個字:體驗。

市面上有兩種心理學課程:

一種告訴你:學了我的課程,你就可以操控人心。

一種告訴你一堆心理學流派,很多心理學的概念。

而我十多年的情感諮詢體驗告訴我,這些都只是「知識障」的心理學。

真正的心理學是「倖存者」的心理學。

一個遭遇過毀滅而又活下來的心理學。

有人隔了20年採訪那些做過長程諮詢的來訪者:諮詢中最大的收穫是什麼?

大多數人記不得諮詢師說了什麼,只記得在最痛苦的時候,諮詢師陪伴自己的神態。

任何一個新兵都會被炮彈的聲音嚇破膽,但只有老兵的神情可以安慰:他們曾經滄海。

很多女人都問我:怎麼挽回一段感情?

我說,當你不想挽回的時候。

這就像是一個悖論:當你沒有能力愛自己的時候,你就只能用心機,用孩子,用事業,甚至用命來換別人的愛。

有人說,「當你笑的時候,全世界都笑;當你哭的時候,只有一個人哭。」

這話有些偏頗,但有部分的真理:我們必須一次次升級能力,才能拼出一個幸福,這個世界不會寵幸你,而是要等你征服的!

就像我過去,只要任何人說我不夠好,內心都會翻江倒海。

我不能接受是因為在我的內心世界,二三十年都沒有一個聲音安撫那個屢屢被攻擊的內在小孩。

直到有一天,我發現,內心有一個聲音跟我說:他已經很努力了,他有權力做不到。抱抱。

註:配圖選自影片《美麗心靈》

那一刻,我熱淚盈眶。

終於,我也可以真實地活著,在爛泥里,恬不知恥而開心地活著。

天知道,我經歷多少煎熬,才能讓生活一次次把我毀滅,讓我的法力散盡,讓我真正回頭看自己,喜歡自己。

是的,心理學就是為了毀滅你而存在的,愛到絕處才逢生,它不是唐僧肉,而是金箍棒,它不會讓你成仙,而是讓你徹底喜歡自己。


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