產後四個月，女兒再見了，橋本甲狀腺炎讓我從天堂墜落到地獄！

前言

受邀寫這篇醫案的時候，我感慨萬千，因為橋本甲狀腺炎，我一度得了嚴重的抑鬱症，由於家庭的原因，我一直活在焦慮自責中，連同父母一直都是擔驚受怕，面對幼小的女兒，我是整日以淚洗面，後來遇到好的中醫和醫生，身體慢慢開始恢復，通過中醫膏穴療法治療，我明白一個道理，很多疾病本身並不可怕，可怕的是自己的恐懼和糟糕情緒，以下分享有些語無倫次，也希望用自己的親身經歷給同樣疾病的患者些許幫助。

我以為，我還這麼年輕，應該不會得不好的病

我28歲，剛生完寶寶四個月，女兒漂亮可愛，老公帥氣瀟洒。而我跟老公去年4月份剛買了房子，裝修完。去年8月份剛買了車，為了即將出生的女兒。

我和老公都是從農村奮鬥到城市，我在銀行工作。本以為生完孩子，房子有了，車有了，孩子有了，我的生活從此一片坦途，前途美好幸福。本以為我會陪著女兒慢慢長大。

可誰知，福禍相依，我產後兩個月，身體一直乏力，體重從113斤迅速降到95斤。食慾不好。我當時一直以為自己是產後虛弱。並未在意。我原本有橋本甲狀腺炎，隨時複查，產後42天複查，發現頸部兩側多發小淋巴結。諮詢醫生後，並未在意。雖然身體一直虛弱乏力，食欲不振，但我還要餵奶，一直堅持多喝湯。在這其間經常噁心嘔吐，臉部發麻。身上瘙癢，產後脫髮。

到了第三個月，我發現我身體愈加不好，抱女兒已經幾乎抱不動她。胃部漸漸疼痛，壓痛，吃不下飯，噁心，嘔吐。為了給孩子餵奶，我堅持不吃藥，不去醫院。想著等女兒一歲了，我斷了奶再去看。現在的徵兆應該只是產後虛弱。

後來感覺腋下好像也長了小淋巴結，所以去醫院檢查B超，找舅舅找的熟人，順便做了下鎖骨窩，發現鎖骨窩也長了一個小淋巴結，大小0.8CM，B超醫生說淋巴門偏移明顯，但並未多說。諮詢了熟人醫生，說沒事兒，屬於正常淋巴結腫大。回家後身體繼續乏力，消瘦，胃部疼痛，為了孩子，我忍了。

我想，我還這麼年輕，應該不會得不好的病。我記錄下這一切，只希望我女兒長大後會看到。希望她會記得我，記得媽媽愛她，很愛很愛。女兒，媽媽很愛你。你要記得，很愛。

反反覆復的檢查，病沒確診，我心裡先崩潰了

後期，我去網上查看，左鎖骨淋巴結單個腫大，好像不好。多是消化道腫瘤轉移。而我此時胃疼，我有點擔心了。有一種淋巴結，左鎖骨單個腫大的淋巴結，叫virchow淋巴結，是胃癌晚期轉移而來。

為了女兒，我想我要去醫院好好檢查了。所以找舅舅去了醫院，找到熟人醫生，告知了我的顧慮。醫生說我可能是產後虛弱，產後抑鬱所致，沒關係的。所以，我被打發了回來。回來後身體繼續惡化下去，晚上已經夜不能寐，持續了一周。

我開始疑慮重重，開始擔驚受怕，家人此時此刻，都一致認為我是產後虛弱，產後抑鬱嚴重所致。說孩子還小，不能斷奶。因為如果我去做大規模檢查，會導致寶寶喝不到母乳，媽媽說，沒有母乳的孩子免疫力低下，很可憐。女兒又這麼可愛，我怎麼忍心給她斷奶呢。

我一直以為自己很年輕，28歲。所以從不曾考慮這些不好的病。家人和熟人醫生都說我是產後抑鬱，帶我去看心理醫生，心理醫生讓我吃治療抑鬱的葯。可是我還沒好好的檢查身體，怎麼能就這樣吃抗抑鬱的葯。我沒吃。

我多想我是產後抑鬱。我多想我是思想病嚴重。我多想是精神病。我有多麼想！無可奈何之下，媽媽也陪著我哭，婆婆也陪著我哭。寶寶被迫斷了母乳，喝奶粉了。她哭了幾晚上，我的心就跟著碎了幾晚上。

女兒斷奶。我去檢查了。胸部CT，鼻咽部CT，鼻咽纖維鏡，肝膽胰脾腎無異常。血常規白細胞低，淋巴細胞比率，單核細胞比率高，其餘無異常。做了甲狀腺B超及頸部淋巴結，橋本炎伴兩個甲狀腺瘤，雙頸部多發淋巴結，1.5CM大。

重新做了左鎖骨B超，腋窩B超。左鎖骨淋巴結一個繼續腫大，淋巴門偏移。左邊腋窩一個淋巴結腫大。雙側腋窩不規則腫塊，性質不明。做了陰道彩超，卵巢子宮附件無異常。

做了胃鏡，膽汁反流嚴重，內鏡室的醫生說粘液湖太厚，胃竇和胃角看不見，影響觀察。讓治療後複查胃鏡。回去諮詢醫生，醫生說左鎖骨處腫大不是好現象，但我膽汁太嚴重，無法確定，無法活檢，只有先治療膽汁反流。但消瘦、長期乏力、黑便，不排除胃癌可能，尚需治療後活檢。難道這就是命運。我終於知道什麼是世事無常。

就像是飛機失事了，前一刻人還好好的，後一刻就沒了。我想到自己，感覺死似乎也不是那麼可怕。最怕的是我的女兒無人照顧，我的父母晚年無人養老。我最怕這個。

家人一致認為我思想病嚴重，不同意我去淋巴結活檢

我所有的徵兆，都被家人認為是有原因可循的。比如乏力，是產後虛弱。失眠，胃痛，是思慮過多，產後抑鬱。消瘦了，是不吃飯。我明白我的家人都是老實巴交的農民，他們擔心我出事，所以我媽媽哭著為我的難受找尋原因。我也願意這樣相信。可是，我不明白我的左鎖骨淋巴結為何腫大。我的雙頸部和腋下淋巴結為何腫大。

我自從發現鎖骨淋巴結腫大後，就一直想活檢看看。最不希望看到的就是轉移性癌症。因為這以為著癌症已屬於晚期，無法手術。去醫院諮詢了普外科醫生，醫生的意思是腫塊太深，又靠近頸部主動脈，活檢有很大風險，不敢為之。我這兒是二級甲等醫院，一個地級小城市。我不知道這兒的醫生技術怎麼樣，可是聽到這裡，我就覺得很絕望。活檢不了。難道必須等它長大才能活檢嗎！

家人現在一致認為我思想病嚴重，不同意我去淋巴結活檢，認為對我的身體傷害很大。連我受高等教育的弟弟還有舅舅都覺得我現在所有的身體狀況，都是因為產後所致，不認可我可能患病的事實，也不支持我再去檢查和活檢淋巴。

我這邊地級市的醫院醫生，很少知道鎖骨淋巴腫大不是好現象，我諮詢了好多醫生，都跟我說不超過2CM，就沒事，就是發炎了。我不知道他們為什麼醫學知識這麼缺乏。而我又恰巧有嚴重的膽汁反流，無法取得潰瘍面的病理活檢。

回家吃了幾天抗膽汁反流的胃藥。決定下周再去做胃鏡確診。醫生的意思是要我密切觀察鎖骨上的淋巴結，因為現在他不能給我活檢。我想去北京的大醫院去看，但我真的好害怕從此一去不回了。、

再說，家裡在北京也沒有認識的人，去北京檢查光是排隊就要很長的時間。媽媽的意思是等這邊胃鏡再檢查下，確診了，再陪我去大醫院治療。可是我現在活著，每一天都是煎熬。

沒確診之前，尚存一線希望，但我知道這希望渺茫。因為我的身體已經惡化，現在全身乏力，噁心，嘔吐出血絲。身體已經皮包骨頭。媽媽變著花樣給我做飯，可我吃一口就會吐出來。強忍著喝點粥，保持住身體需要的能量。

橋本甲狀腺炎讓我備受煎熬，家人也跟著擔驚受怕

媽媽不肯讓我上網，說這都是網路害了我，可我一個知識新女性，怎麼會因為網路上的東西就成了這樣。我跟媽媽解釋說，是我的身體先出現問題了。大部分人都不清楚左鎖骨淋巴結腫大意味著什麼。我以前也不清楚。我這邊的小醫院醫生也不清楚。我不知道大醫院的醫生會不會明白，會不會幫我活檢淋巴。

胃部持續壓痛，燒心，噁心。我坐在電腦前，肚子上的熱水袋已經冰涼。胃藥已不能緩解我的疼，我不知道還能怎麼辦。我期盼著做胃鏡這一天，也怕著這一天。

雖然明知道事情已經向壞的方向發展，就像我姨媽說的，就算真是癌症，應經晚期了，你確診出來又有什麼用！確診出來的只有痛苦，還不如什麼也不知道，就當不是，這樣活著，或許會多點快樂。

我的主要是左鎖骨處腫大，腋下，脖子多發，關鍵我身體乏力，消瘦，還有黑便，食慾不好，這些才讓我擔憂。如果僅僅只是腫大，我不會管他的。我淋巴結髮現有三個月了，慢慢變大。尤其鎖骨處最容易癌症轉移，尤其是胃癌晚期。希望渺茫。

家人不支持我去活檢，我現在不知道怎麼辦。每天卧床，除了上網，媽媽只讓我看看好的新聞，不想我去活檢。我怕這病會被生生拖成晚期。可是沒有家人的支持，我毫無辦法。因為我的腿走路無力，走不多久就發軟。

我產假已經到了，可我的身體現在無法勝任銀行繁重的工作，所以領導批准我再休兩個月的假。可是我不知道兩個月後我是否可以再去上班。

現在感覺死不可怕。我怕的是我的女兒還這麼小，我怕的是我的父母已經年老，我都無法再照顧他們，一想到這個，我就覺得生活好煎熬。上帝跟我開了個很大的玩笑。

我也好怕，真的被家人拖成晚期，我最怕媽媽跟我一起走，她可能會承受不了我的離去。我知道媽媽的心情很矛盾，我明白媽媽的痛苦。她覺得我會沒事，她覺得自己的命不會這麼苦。因為我跟弟弟是她辛苦養大，吃的苦不是一點半點。我和弟弟還好都爭氣，考取了大學，找到了好工作，都在銀行工作。

她終於可以享福了。我結婚了，有孩子了。她覺得她苦盡甘來了。所以她死活不相信我會生大病，也不願意我相信，更不想我去檢查。

媽媽說，若我真是那種病，是她拖著我，她會陪我一起走，她不會讓我孤單。可是媽媽，我最怕看到這種事，最怕聽到這種話。

為什麼家人和熟人醫生都阻止我去確診呢？這讓我更加恐懼，我好想我是精神病，思想病

去醫院我要求活檢，可為什麼沒有人敢給我活檢呢。我不知道這些醫生是怎麼回事，我知道鎖骨比較深，會有危險，可為什麼家人和熟人醫生都阻止我去確診呢。

現在最痛苦的不是病，反而是明明知道自己患了癌症，家人和醫生卻不肯重視。我好怕自己好好一個人，被醫院生生拖成了晚期。可能真的是母女連心，剛才我無聲流淚，我女兒也跟著哭。

好多內鏡醫生圍著看，都沒辦法了。讓我治療後再看。我不是絕望，我只是現在身體心理受著雙重摺磨。生不如死。我主要是左鎖骨處的一個腫大，這個顯示不良，其餘的腫大，我沒當回事。因為脖子和腋窩確實有可能發炎的，雖然我並不記得我有過什麼炎症，而且它們都不痛。我多希望我的淋巴結是痛的啊，尤其是左鎖骨，我多希望它痛，哪怕痛不欲生。

我不是覺得我是胃癌晚期，我是不知道我得了什麼大病，可能是胃癌晚期，可能是別的。但主要我身體徵兆太明顯了，胃疼太難過了，24小時無時無刻不在疼，吃藥緩解不了。消瘦太厲害，身體乏力太厲害，太沒有食慾了。

如果左鎖骨沒有那個不好的淋巴結，可能我都不會多想，最多覺得是產後虛弱。我也好想自欺欺人。我沒事，我好好的，我會陪我女兒長大。我好想我是精神病，思想病。我好想我是產後抑鬱症嚴重。我好想這一切都是一場夢。我好想夢醒來，我什麼事兒都沒有，我好想這樣。

我不敢去面對。卻不得不面對。我現在已經不去想未來怎麼樣。我有沒有未來，都已經是未知數。我多想我的左鎖骨淋巴結只是增生，雖然它淋巴門偏移。我多想它從我生下來就這樣，它是正常的淋巴結，它不腫大。我多想這樣。

吃不下飯，睡不好覺。身體乏力，精神崩潰。這不是我想要的結果。如果確診，我會振作精神，好好治病。因為事情已經不可逆轉。如果沒事，雖然這可能性很低，不足百分之一，我會好好生活，陪我女兒長大，錢財都是身外之物。只有健康才是最重要的。

我知道，上帝是不公平的。可我也希望，我是幸運的。28歲，女兒4個月，房子車子剛買，生活才剛剛開始。就像你們說的，我應該去大醫院確診，而不是無病呻吟。我知道我該這樣做。可正如大家說的，一旦真是左鎖骨淋巴轉移，那將是胃癌晚期，無法手術。面對的也只是回家陪著女兒過完餘下的日子。

女兒好可愛。剛生下來的時候，就像出了月子的孩子，白白嫩嫩。好多同事領導朋友去看，都很羨慕。我當時好幸福。真的。女兒漸漸長大，無病無災。我很幸福。看著她，小小的，好可愛。

我希望她可以早點喊我媽媽。我想聽她的聲音。確診就是判刑，不確診就是煎熬。人活著，總會經歷些什麼。就像媽媽說的，人吃五穀雜糧，哪有人不生病的，是啊，別人可以生病，還有好多孩子，很小，就生病沒了，他們都沒好好看看這個世界。而我，還有了自己的孩子，可以看到她的小模樣，我已經足夠幸福。

家人們再見了，我真的很愛你們，甲狀腺炎讓我從天堂墜落到地獄，我也沒有辦法了

在此提醒各位朋友，千萬好好注意保護自己的身體。身體健康才是最大的幸福。其實我知道，我最大的障礙就是我的鎖骨淋巴結，我想去活檢，想去切片。不想穿刺，因為這個會導致癌細胞擴散。只能整個取出來活檢。還有我的胃，反流太重，無法檢測。只能等待治療在做一次。我的鎖骨那血流太豐富，沒有哪個醫生敢給我取出來。怕有風險大出血。

我也多想自己是結核之類的，或者是炎症。但鎖骨那一不產生炎症，二我坐了胸部CT和血沉都正常，不存在結核的可能。有結核的都是多個淋巴結腫大，我鎖骨那就只有那一個。

女兒一直哭鬧。以前都是我哄著她睡覺。現在她奶奶哄她。她就哭。我一抱她，她就不哭了。然後我老公說母子連心。就算是為了孩子，也要好好活下去。更何況還沒去活檢確診。

終於把她哄睡著了。看著她甜甜的笑臉，真幸福。也就愈加捨不得這幸福。現在感覺我力氣漸漸失去，真是惱人的事情。以後怕抱著女兒哄哄她都是力不從心了。抱一會兒，我的胳膊就抬不動了。真是悲哀。

媽媽說，先吃中藥調理下身體，看看會不會好轉，讓我放鬆心情，病急亂投醫，我們打聽到以一位中醫，就過去了，據說用的是膏穴療法調治，外敷膏貼，以穴調理身體器官，先讓我調理脾胃，用醫師調理我的情志，我是想等我胃好點了，再做胃鏡。實在不行，再去大醫院活檢。我知道，這是沒有辦法中的辦法了。我能怎麼辦。我也只好這麼辦。

不管怎麼樣，就算真的是不好的病，就算真的有鎖骨轉移，也不差這幾天了。早期任何的癌症都可以治癒個七七八八。而晚期轉移的，幾乎都預後不太好。有可能連手術機會都沒了。早去確診和晚去確診，已經沒有多大的關係，幸虧這段時間病情逐漸開始好轉，與病友們交流，心情也舒暢很多，真的很感謝他們的安慰。

寫給家人的話

今天哭了一晚上，已經想通了。人活著，就有生老病死。誰都有，所以，無需難過，無需糾結。媽媽是愛我的，我知道。她很愛我。偷偷哭過好幾次，。不想我看見，可是我看見了。我也只好裝作看不見。我想媽媽這麼做，必定是有她的理由。她擔心，她難過，她才57歲，就已經滿頭白髮。

她說，要不我就染個黑色的吧，精神些。我說，沒必要，染髮劑對身體不好。我寧願自己難過，也不希望媽媽難過，可我眼睜睜的看著媽媽瘦了。瘦了很多。才一個月的功夫。我怎麼能不難過。

爸爸本來是個心很粗的人。常年在外出力，在建築工地幹活。已經58歲了，可還是在建築工地干苦力。我沒生病的時候，跟爸爸說，爸爸，別出去幹活了，這麼大歲數了。該享福了。

可爸爸說，你弟弟還沒娶媳婦，也沒買房子，我要掙錢給他買房子。我說，我掙錢多，過兩年，我把車貸還上了，我幫弟弟買房子。

已經持續10天失眠了。我害怕晚上，因為我睡不著覺。不是因為焦慮，而是因為我胃疼。晚上，夜深人靜時疼痛加重。我不敢大聲喘息，怕吵醒我的女兒。吃飯，睡覺，曾經最幸福的事。現在變成最痛苦的事情。希望自己能夠好起來，女兒，爸爸媽媽以及家人朋友們，我真的很愛很愛你們！（醫案故事講述人：陝西張女士）

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！