戀愛里,沒安全感的女人有多吃虧
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「野子—肆意瘋長的力量」蘇運瑩2016北京個人演唱會
蘇運瑩
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1
「為何別人家的男友連洗澡時都會回信息,我的信息卻總是被忽略。」
A小姐對這個現象頗為在意,一連串問我好幾個問題。從她的臉上的表情,我感覺到,她看著手機等回復的心情,如同「翻看衣櫥,卻沒有合適衣服穿」般的無奈——打開時一臉茫然,關上後焦慮不安。
見我久久沒有回答,她忍不住追問:
「你快幫我分析吧,他這樣是不是變得對我冷淡了,是不是有其他的問題啊?感情要走下坡路了嗎?」
「以前他總是對我關注度很高,但慢慢的,他逐漸和我保持距離。是不是我對他的吸引力不夠了?」
「我該怎麼辦?」
02
A小姐的困惑,常常發生在缺乏安全感的女人身上,我很能理解與尊重。
但又是誰說,所有感情濃度變低,就是有問題?
通俗地講,愛情大概會經歷四個階段:吸引好奇,激情迷戀,依戀磨合,平淡共存。
剛開始,緣於好感,互相總有很多猜測。因為一點小巧合,你總會浮想聯翩:
「TA的鞋子和我衣服同品牌呢,是不是代表合拍啊?」
激情熱戀時,愛屋及烏。只要是與Ta有關的,都會覺得很好。
「Ta真的很特別,連微信表情包都那麼有品味!」
然而,當有了更真實的了解後,距離拉近,互相依賴,膽子也大了,有了更多需求和挑剔:
「這個要求很過分嗎?你為何不願意為我做到?你變了,我當時瞎了,掰掰!」
這似乎是一個情感濃度逐漸降低的過程。甚至某一段時間,消極的爭吵和對質,要遠多於積極美好的體貼和溫柔。
是啊,真頭疼。曾經的山盟海誓,都被時間踩在腳下,敗在了依戀磨合期。
「我好絕望,有沒有辦法搶救一下?」
03
情侶在矛盾磨合的過程中,請記住一點:
越糾結誰對誰錯,越遠離事情真相。
發生矛盾,有時候可能是彼此步調不一致:Ta慢慢歸於平淡,你還在糖罐里泡著;也有可能Ta還在好奇浮想的吸引期,而你早已栽進饑渴難耐的激情期。
最難搞的,是彼此還在磨合中:從自我需求出發總是容易的;而換位思考則很難;
想要找到彼此都能接受的方式去和平處理問題,更是難上加難。
但是,往往,我們自認為的和對方講道理來解決問題,其實更多的是只考慮自己感受,在爭執對錯的怪圈裡互相傷害。
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A小姐和男友常常有以下類似對話:
「你總說你忙,可我發信息給你,你有時間發朋友圈,卻沒時間回我嗎!
(用典型的事件來證明對方是錯的)
我把下班的時間都用來陪你,你要我買東西我力所能及也會給你,你一天30條微信,我少回5條很過分嗎?
(對方舉例來為自己辯解)
有那麼多嗎?你這幾天下班和朋友去喝酒,你說10點回,我特定泡了蜂蜜水,結果等到12點你居然關機!」
(反駁,並舉例來進一步質問)
「我就是放鬆一下不行嗎?我做對不起你的事情了嗎?你管我那麼多幹嘛!」
(被逼到牆角,開始加大力度反抗)
也許他們一開始是想討論回信息這個問題,但會不自覺陷入到「追責—辯解—質問—反抗」的模式中。
最後,解決了什麼?
04
讓彼此戀愛節奏上變得合拍,默契度穩步提高,是矛盾磨合的目的,更是關係調節的關鍵。
可以這麼說,忽略對方感受的對話,只能算是發泄,不是溝通。當這種溝通模式長久了,除了給彼此的關係帶來更多的傷害,沒有半點好處。
在安全環境下,合理表達自己感受和引導對方說出感受,或許是跳出怪圈的一把鑰匙。
在後來,他們試著做了新的溝通:
「最近你回我信息比較少,我也觀察到你最近眉頭緊鎖,壓力很大,是不是很累?」
(描述觀察,表達關注)
「我最近確實很忙,我看到不是很重要的信息就沒回復了,我都有看到的。」
(溝通他的看法)
「原來這樣,那你覺得我發信息會不會給你造成困擾呢?」
(進一步確認對方感受)
「我覺得還好,當然少一些也可以的。」
(就事論事,禮貌給出回應)
「好,我會減少的,但是,有時你久久不回應我時,我會不自覺發更多信息。就像是想吃晚飯,但要忍著飢餓排隊3小時的感受,你能理解嗎?」
(解釋自己的原因,形象描述自己感受)
「恩,我明白,以後我會注意的。只是我有時忘了回復,因為我要記住的東西太多,所有難免會忽略。」
(關注到她的感受,並坦誠回應。)
「好的,那麼,如果我多一點體諒你的忙碌,少一些打擾你,那你能不能也多一些理解我需要你的回應,盡量在兩小時內給我回復?這樣,我會很開心的。」
(站在彼此的需求角度,提出解決方案)
如果你是他,聽到這些話後,你會如何回應她?
05
溝通過後,如果他還是做不到及時回復你消息,那,怎麼辦呢?
改變一個人實在太難了,太累了。想要對方秒回你的信息,除了對方心甘情願和你拿一把槍頂著他的頭,沒有其他辦法。
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或許,換一種角度,去思考這個問題,對你來說感覺更好:
也許出於習慣,比如他對她媽都基本不回信息;
也許基於長久壓抑下想得到平衡:比如他天天要面對一個需要他隨叫隨到的上司或客戶,實在沒有精力和耐心再去應付一個天天問他在不在的女友;
又也許,在他認知里,有著「秒回的男人會慣壞媳婦」的觀點,就跟他的女友「不看緊的男人都會變壞」的認知類似。
如果,他不回你信息是平日常見的「不愛你的證據」,那麼,平日里是否有一些「愛你的證據」呢?
像A小姐,當我們談起她和男友以一個月為單位,是如何度過時。她說,除了那些矛盾之外,他也有體貼的一面。
比如可能陪伴少了些,但當她說自己缺什麼時,他會默默下訂單去買;當她工作受挫,他會察覺到,並在晚上下班後和她溝通。
有時候,當某件事情的摩擦久了,我們習慣以消極面去判斷整體。
健康的關係不是蘋果,某一段壞了,就會迅速蔓延整體;而應該像橘子,某瓣壞了,其他還可以獨立保存。
可往往,我們所做的,是把白天爭吵的情緒,帶到了本應安靜愉快吃晚飯的時間裡。
是的,控制情緒很難,但是泛化矛盾更可怕,不是嗎?
穩住和繼續保持那些積極的有愛的互動,再去處理那些「壞掉」的部分,是不是會更有意義呢?
06
A小姐長長嘆了口氣,似乎明白了什麼。她拌了拌桌上的咖啡,若有所思地說:
「既然他不怎麼回復我消息,那就讓見面的時間,變得更有質量吧。」
「我可以和他商量,等他忙完這段時間後,再一起計划去旅遊吧。」
之後,他們微信聊天的內容,不再是「在不在」,而是「你覺得,去海邊還是登山好呢,親愛的」?
因為懂愛,才能有愛。願每個有情人,越來越能愛。
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作者 |劉白(真名:劉戚休)
花鎮人氣情感諮詢師,情商教練。國家婚姻家庭諮詢師,心理諮詢師(EFT,關係心理學流派)。
「心裡留些白,讓愛成長,更懂愛。」
文字編輯 | 吳易煩
版式編輯 | Fox Lee
※夫妻吵架,你想贏過對方,要做到的是這點
※你在聊天記錄里上演了一場潑婦罵街的戲碼
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