戀愛里，沒安全感的女人有多吃虧
我
「野子—肆意瘋長的力量」蘇運瑩2016北京個人演唱會
蘇運瑩
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1
「為何別人家的男友連洗澡時都會回信息，我的信息卻總是被忽略。」
A小姐對這個現象頗為在意，一連串問我好幾個問題。從她的臉上的表情，我感覺到，她看著手機等回復的心情，如同「翻看衣櫥，卻沒有合適衣服穿」般的無奈——打開時一臉茫然，關上後焦慮不安。
見我久久沒有回答，她忍不住追問：
「你快幫我分析吧，他這樣是不是變得對我冷淡了，是不是有其他的問題啊？感情要走下坡路了嗎？」
「以前他總是對我關注度很高，但慢慢的，他逐漸和我保持距離。是不是我對他的吸引力不夠了？」
「我該怎麼辦？」
02
A小姐的困惑，常常發生在缺乏安全感的女人身上，我很能理解與尊重。
但又是誰說，所有感情濃度變低，就是有問題？
通俗地講，愛情大概會經歷四個階段：吸引好奇，激情迷戀，依戀磨合，平淡共存。
剛開始，緣於好感，互相總有很多猜測。因為一點小巧合，你總會浮想聯翩：
「TA的鞋子和我衣服同品牌呢，是不是代表合拍啊？」
激情熱戀時，愛屋及烏。只要是與Ta有關的，都會覺得很好。
「Ta真的很特別，連微信表情包都那麼有品味！」
然而，當有了更真實的了解後，距離拉近，互相依賴，膽子也大了，有了更多需求和挑剔：
「這個要求很過分嗎？你為何不願意為我做到？你變了，我當時瞎了，掰掰！」
這似乎是一個情感濃度逐漸降低的過程。甚至某一段時間，消極的爭吵和對質,要遠多於積極美好的體貼和溫柔。
是啊，真頭疼。曾經的山盟海誓，都被時間踩在腳下，敗在了依戀磨合期。
「我好絕望，有沒有辦法搶救一下？」
03
情侶在矛盾磨合的過程中，請記住一點：
越糾結誰對誰錯，越遠離事情真相。
發生矛盾，有時候可能是彼此步調不一致：Ta慢慢歸於平淡，你還在糖罐里泡著；也有可能Ta還在好奇浮想的吸引期，而你早已栽進饑渴難耐的激情期。
最難搞的，是彼此還在磨合中：從自我需求出發總是容易的；而換位思考則很難；
想要找到彼此都能接受的方式去和平處理問題，更是難上加難。
但是，往往，我們自認為的和對方講道理來解決問題，其實更多的是只考慮自己感受，在爭執對錯的怪圈裡互相傷害。
A小姐和男友常常有以下類似對話：
「你總說你忙，可我發信息給你，你有時間發朋友圈，卻沒時間回我嗎！
（用典型的事件來證明對方是錯的）
我把下班的時間都用來陪你，你要我買東西我力所能及也會給你，你一天30條微信，我少回5條很過分嗎？
（對方舉例來為自己辯解）
有那麼多嗎？你這幾天下班和朋友去喝酒，你說10點回，我特定泡了蜂蜜水，結果等到12點你居然關機！」
（反駁，並舉例來進一步質問）
「我就是放鬆一下不行嗎？我做對不起你的事情了嗎？你管我那麼多幹嘛！」
（被逼到牆角，開始加大力度反抗）
也許他們一開始是想討論回信息這個問題，但會不自覺陷入到「追責—辯解—質問—反抗」的模式中。
最後，解決了什麼？
04
讓彼此戀愛節奏上變得合拍，默契度穩步提高，是矛盾磨合的目的，更是關係調節的關鍵。
可以這麼說，忽略對方感受的對話，只能算是發泄，不是溝通。當這種溝通模式長久了，除了給彼此的關係帶來更多的傷害，沒有半點好處。
在安全環境下，合理表達自己感受和引導對方說出感受，或許是跳出怪圈的一把鑰匙。
在後來，他們試著做了新的溝通：
「最近你回我信息比較少，我也觀察到你最近眉頭緊鎖，壓力很大，是不是很累？」
（描述觀察，表達關注）
「我最近確實很忙，我看到不是很重要的信息就沒回復了，我都有看到的。」
（溝通他的看法）
「原來這樣，那你覺得我發信息會不會給你造成困擾呢？」
（進一步確認對方感受）
「我覺得還好，當然少一些也可以的。」
（就事論事，禮貌給出回應）
「好，我會減少的，但是，有時你久久不回應我時，我會不自覺發更多信息。就像是想吃晚飯，但要忍著飢餓排隊3小時的感受，你能理解嗎？」
（解釋自己的原因，形象描述自己感受）
「恩，我明白，以後我會注意的。只是我有時忘了回復，因為我要記住的東西太多，所有難免會忽略。」
（關注到她的感受，並坦誠回應。）
「好的，那麼，如果我多一點體諒你的忙碌，少一些打擾你，那你能不能也多一些理解我需要你的回應，盡量在兩小時內給我回復？這樣，我會很開心的。」
（站在彼此的需求角度，提出解決方案）
如果你是他，聽到這些話後，你會如何回應她？
05
溝通過後，如果他還是做不到及時回復你消息，那，怎麼辦呢？
改變一個人實在太難了，太累了。想要對方秒回你的信息，除了對方心甘情願和你拿一把槍頂著他的頭，沒有其他辦法。
或許，換一種角度，去思考這個問題，對你來說感覺更好：
也許出於習慣，比如他對她媽都基本不回信息；
也許基於長久壓抑下想得到平衡：比如他天天要面對一個需要他隨叫隨到的上司或客戶，實在沒有精力和耐心再去應付一個天天問他在不在的女友；
又也許，在他認知里，有著「秒回的男人會慣壞媳婦」的觀點，就跟他的女友「不看緊的男人都會變壞」的認知類似。
如果，他不回你信息是平日常見的「不愛你的證據」，那麼，平日里是否有一些「愛你的證據」呢？
像A小姐，當我們談起她和男友以一個月為單位，是如何度過時。她說，除了那些矛盾之外，他也有體貼的一面。
比如可能陪伴少了些，但當她說自己缺什麼時，他會默默下訂單去買；當她工作受挫，他會察覺到，並在晚上下班後和她溝通。
有時候，當某件事情的摩擦久了，我們習慣以消極面去判斷整體。
健康的關係不是蘋果，某一段壞了，就會迅速蔓延整體；而應該像橘子，某瓣壞了，其他還可以獨立保存。
可往往，我們所做的，是把白天爭吵的情緒，帶到了本應安靜愉快吃晚飯的時間裡。
是的，控制情緒很難，但是泛化矛盾更可怕，不是嗎？
穩住和繼續保持那些積極的有愛的互動，再去處理那些「壞掉」的部分，是不是會更有意義呢？
06
A小姐長長嘆了口氣，似乎明白了什麼。她拌了拌桌上的咖啡，若有所思地說：
「既然他不怎麼回復我消息，那就讓見面的時間，變得更有質量吧。」
「我可以和他商量，等他忙完這段時間後，再一起計划去旅遊吧。」
之後，他們微信聊天的內容，不再是「在不在」，而是「你覺得，去海邊還是登山好呢，親愛的」？
因為懂愛，才能有愛。願每個有情人，越來越能愛。
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作者 |劉白（真名：劉戚休）
花鎮人氣情感諮詢師，情商教練。國家婚姻家庭諮詢師，心理諮詢師（EFT，關係心理學流派）。
「心裡留些白，讓愛成長，更懂愛。」
文字編輯 | 吳易煩
版式編輯 | Fox Lee
※夫妻吵架，你想贏過對方，要做到的是這點
※你在聊天記錄里上演了一場潑婦罵街的戲碼
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