真正的人生，是與自己和解
每天一本書
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《我們內心的衝突》
每天一本書
各位慈懷讀書會的讀者們，大家好。
歡迎來到我們的每天一本書欄目，我將用一篇文章的長度，來向您講解書中精髓。
今天，我們要一起讀的書是《我們內心的衝突》。
沒人能避免衝突，為什麼呢？因為我們經常沒辦法確定自己想要什麼。
對於某個人，我們怎麼知道是真心喜歡他，還是覺得應該喜歡他？面對去世的父母，我們所表現的痛苦，到底是發自內心，還是覺得理應如此？我們想成為一名醫生，是真心熱愛，還是看重這份職業背後的收入和社會地位？
敏感的人，會困惑的意識到自己身上有多種人格。
我們既寬容大度，又時常妒火中燒；我們既能當機立斷，又時常優柔寡斷；我們對周遭充滿了好奇，但卻又感覺事不關己。我們對此不知所措，卻又毫無辦法。
究竟要怎麼撫平內心的衝突呢？凱倫?霍妮和她的這本著作，也許能解答我們的問題。本書作者卡倫?霍妮，是20世紀最偉大的女性心理學家。1885年出生於德國的霍妮，過著一個並不幸福的童年，父親嫌棄她外貌醜陋，母親偏愛她的哥哥。長大後的霍妮選擇學醫，1913年獲得柏林大學醫學博士學位。因為婚姻的破裂，以及抑鬱症的困擾，她開始接受弗洛伊德的精神分析學說。在柏林精神分析研究所任教期間，霍妮開始對弗洛伊德的觀點感到不滿，最後選擇與弗洛伊德派決裂，她創建了美國精神分析研究所，並親任所長。
《我們內心的衝突》這本著作，便是霍妮對人格理論的一次系統深化。霍妮在這本書中完成了對人格理論的發展，從全新的角度揭示了弗洛伊德思想的缺陷。霍妮深入到了每個人的內心，從哲學的高度來跟我們一起探究，每一次內心衝突背後蘊藏著的秘密。
接下來，讓我們一起來捕捉內心世界發生的細膩變化，讓我們一起去撫平那些以為已經遺忘，卻依然殘留在我們內心深處的創傷。
什麼是內心的衝突？
和大部分心理學家的觀點不同，卡倫?霍妮認為，人際關係的混亂和缺失，其實是造成內心衝突的主要原因。
例如有這樣一位自由設計師，他需要錢，於是從好朋友家裡偷了一點。
他不願意問好朋友拿，因為他很要面子，同時也很重視友誼。
他對友情有異常的需求，但軟弱的自尊心，又阻止他接受別人的幫助。
重視友情和自尊這兩種性格的拉扯，導致了他人際關係的混亂，讓他陷入了煎熬的內心衝突。
也許對正常人來說，我們可以在兩種可能性之間，做出恰當的選擇。
但對有些人而言，選擇會讓他焦慮，無法在兩者之間做取捨。這種焦慮在他們的心中產生了破壞性的力量，於是他們便陷入了內心的衝突。
所以，大部分的心理問題，其實都源於我們內心衝突的不斷煎熬激化。
那些我們無法理解的莫名憂傷、孤獨、憤怒，很可能源於你內心烙下的性格，與現實之間不可調和的衝突。
找到這些衝突的根源，改變造成這種衝突的狀態，有助於我們梳理自己的情緒。
家庭和工作，友情和愛情，堅持還是放棄……存在著這麼多的衝突，我們究竟要如何分析我們內心的衝突呢？
霍妮認為，其實存在著一個基本的衝突，它是一切矛盾的根源。這個基本衝突，表現在我們對待他人的矛盾態度中，而我們卻未曾察覺。
基本的衝突
霍妮通過觀察心靈單純的孩子，來理解我們在應對衝突時採取的策略。
對這些策略進行簡單的歸納，我們可以大概分成親近、抗拒、疏遠三種方式。
親近，抗拒，疏遠三種傾向之間的矛盾對立，便是所有內心衝突的起點，這就是最基本的內心衝突。
選擇親近的孩子，希望讓別人喜歡自己，讓自己得以依靠。
選擇抗拒的孩子，他們總是懷疑別人的感情和目的，於是做出有意識或者無意識的反抗。
選擇疏遠的孩子，他們既不想歸附別人，也不想反抗他人。他們用抗拒的態度，構建了一個他們自己的幻想世界。
這三種傾向絕不是單獨出現，而是相互影響的。隨著孩子的成長，這些策略最終會演變成順從型、對抗型、和疏離型三種不同的人格。
順從型人格對安全感有極度的渴求。他們不喜歡報復、競爭、爭辯等等讓他看上去有攻擊性的行為，而寧願放大軟弱、退讓、犧牲等等性格。他們想要塑造一個人畜無害的形象，以換取與人親近的機會。
對抗型人格和順從型人格恰恰相反。對抗型人格認為世界充滿了惡意，他們信奉利己主義。他們希望能得到一切的資源，以迅速的強大自己。
對抗型人格喜歡控制他人。為了控制別人，他們會用手中的權力直接命令，或是通過體貼關心他人這種間接的做法，讓別人意識到自己有被控制的義務。
超越別人的地位、成就和權力，這是他們安全感的主要來源。
疏離型人格和其他兩種人格不同。疏離型人格既疏遠他人，也疏遠自己。
他們借著疏遠來保持感情上的距離，在疏遠中獲得安全感的滿足。
他們不喜歡多管閑事，不喜歡被人照顧，同時還有著強烈的隱私需求。大部分時候，他們都會覺得自己很獨特，借著「獨特」的想像，把自己與他人劃清界限。
無論是選擇順從、對抗還是疏離，其實都是我們在試圖解決衝突時所採取的辦法。
例如順從型人格壓制了對抗的衝動，而對抗型人格則抹殺內心順從的念頭。疏離型人格，採取的是避免與他人產生交集，來把衝突隱藏起來。
無論是選擇哪一種性格，其實本質上都是我們在面對衝突時，感到內心分裂，為了能再次擁有統一的人格，而做出的努力。
衝突得不到解決的後果
我們努力和內心衝突做對抗，是因為我們不想沉浸在過去的悲傷之中，也不願意活在未來的恐懼之下。
我們想找到屬於自己的幸福，可是我們也很容易發現我們內心的衝突無法解決，最後迷失了方向。
這些無法解決的衝突，最後會累積起來，最終影響到我們的人生。
恐懼，是衝突導致的一種表現。
我們從小開始，就運用各種手段建立起一個防禦體系。這個防禦體系可以讓我們遺忘衝突，避免衝突，但就是不能真正的解決衝突。
於是我們便會產生恐懼：我們害怕有朝一日，這個防禦體系會崩塌，現有的滿足感和安全感被破壞，我們害怕改變，這最終讓我們沒辦法面對自己。
所以，想要獲得完整的人格，拿出勇氣來面對這些恐懼，是走過救贖之路的唯一辦法。
人格衰竭，是衝突會導致的另外一種後果。
那些尚未解決的衝突，會讓我們的精力分散。我們可能會發現自己有拖延症，遇事猶豫不決，其實這很是因為在我們的內心深處，有一些未曾被解決的衝突，在耗費著我們的生命力，影響到我們的價值觀、道德準則和行為。
這些人格衰竭的表現，其實都源於未能解決的衝突對我們的影響。
處於絕望情緒中的可憐人，會認為生活毫無意義，為了在心理上獲得補償，緩解自己的痛苦，
他們會通過暴力來讓別人分擔自己的不幸，通過侮辱和排斥來表達情感，通過攻擊他人來自我保護，試圖去緩解自己的痛苦。
這種因為自卑和焦慮所導致的施虐衝動，我們就稱之為施虐狂傾向。
對改變感到畏懼、人格走向衰竭、喪失了信念的絕望、倒行逆施的施虐狂傾向，這四種表現都是內心衝突得不到解決時，所導致的嚴重後果。
儘管我們難以找到到衝突的根源，但我們卻可以通過對自我情緒的觀察，去辨別在自己的心中，是否存在一個尚未察覺的矛盾，導致了我們那些難以名狀的消極情緒，及時並且積極的尋求幫助。
應對衝突的方式
幾乎每一次內心的衝突，都來勢兇猛，似乎無從抵禦，也無從預測。
事實上，所有衝突的爆發都不是偶然的，它有著一個累積的過程。
我們之所以未曾察覺，是因為我們在不知不覺中，其實就已經採取了各種應對衝突的方法。
為自己建立一個理想化的形象，是應對衝突最常見的方式。
想想看吧，我們心中的自己，和別人心中的我們，往往有著極大的區別。這是因為我們會為自己建立理想化的形象。
一位害羞的男生，可能在他的想像中，他是世界上最善良友好的男人。一位有著極強控制欲的油膩中年人，可能在他的想像中，自己在年輕可愛的女生面前，其實是一位睿智、有遠見，且充滿正義感的騎士。
理性化形象，實際上源於對現實形象的貶低。
肥胖的中年婦女，會時常幻想自己是一位苗條的少女。一位懶惰的差生，會故意誇大自己在某門學科上的天賦，認為自己是天才少年。
我們從想像中汲取優越感，通過想像來否認自身的缺點，以此來逃避衝突。類似這樣的行為，便是塑造理想化形象。
與理想化形象相反的，是外化作用。所謂外化作用，是把衝突轉移到別人身上。
有這麼一個經典的例子：一位女性患者經常向醫生抱怨，她的丈夫優柔寡斷，卻又舉不出有力的證據。
醫生察覺這位女士的憤怒來得莫名其妙，在了解過後，他發現這位女士其實也有猶豫不決的特點，醫生向她暗示，她所譴責的缺點，在她身上也同樣存在。
女士便怒火中燒，說自己堅強果斷，怎麼會有優柔寡斷這種缺點呢？
這位女士感到的憤怒，其實是對自己的性格缺點感到的不滿。
她無力解決自身的性格和願望之間的衝突，於是把這個缺點外化到丈夫身上，想像是丈夫也有類似的缺點，把對比自己的不滿都發泄到丈夫身上。
這種把自己內在的感受過程，假裝是在自身之外發生的思考模式，就是外化作用。
除了理想化形象和外化作用以外，在面對衝突時，我們還會採取其他幾種避免衝突的辦法。
例如分隔作用。一位在白天和藹可親的領導，回到家卻變成了暴虐的父親；一位對待朋友友好善良的女生，卻在男朋友面前無理取鬧。
把各個不同的身份分隔開來，拒絕承認這兩者之間是有衝突的，這便是分隔作用。它本質上也是逃避衝突的一種表現。
理想化形象，外化作用，分隔作用等等方式，其實都是錯誤的解決衝突的方法。
這些方法並沒有真正的解決衝突，而是把它們轉移，掩蓋，以及逃避，以此來緩解內心的煎熬。
事實上，想要解決內心的衝突，自我分析是最好的辦法。
所有絕望、恐懼和敵視等情緒，其實都可以因為分析而得到降低。
同時，自己與他人之間的疏離程度，也能因為分析而變小。認真的審視自己，是解決內心衝突的其中一個辦法。
真正能解決衝突的辦法，其實就是生活本身。
大量的生活體驗，足以造成人格的改變。你可以學習別人的榜樣，來汲取他人積極的生命力；可以通過和異性的密切接觸，來擺脫自私的孤獨；你可以與善良和有愛的朋友交往，在友好的陪伴之下，緩解衝突帶來的壓力。
生活是我們解決衝突最有效的良藥。只要我們繼續完整人格，對生活充滿期待，用開放的態度來對待生命，衝突，也就難以對我們造成困擾了。
以上就是本書的精華。在看本書之前，也許你和我一樣，時常會思考一個問題：我究竟是一個怎麼樣的人？為什麼有時候我希望單獨相處，卻又在孤獨的時候，渴望別人的溫暖？為什麼有時候我對人友善，卻又在特定的時候，希望超越並且征服對方？
我時常能感覺到，在我的內心深處，有各種相互矛盾的力量在互相撕扯，它們讓我困惑，讓我無法認識自己。
現在我意識到，在我對待他人不同的態度背後，其實隱藏著恐懼、不安、失望等等連我自己都未曾意識到的問題。
那些童年時我未曾察覺的創傷，對悲傷的逃避，對孤獨的恐懼，對喜悅的渴求……在我漫長的歲月里，逐漸交織成順從、抗拒、疏離三種人格。正是這三種人格之間的對立衝突，讓我的內心時常充滿矛盾。
所以，我對愛人有著難以抑制的控制欲，其實是源於我內心的不安；我時常以莫名其妙的理由責怪他人，可能是源於對自身缺點的厭惡；我離群索居，不喜社交，是因為我既疏遠別人，又疏遠自己……
那些讓我彷徨掙扎的衝突，也許無法為外人所知，但我清楚的知道，它們確確實實的存在於我身體里，卻一直得不到撫平。閱讀《我們內心的衝突》這本書的過程，其實就是一次內心反省的過程。
在書的最後，霍妮說「我們要爭取人格的整體性，不對情緒進行掩飾，真誠的對待感情，把自己整個心思都融進感情、工作、信念之中」。
所有矛盾的根源，都源於我們的固步自封，在自我的世界中，對生活的不承認。
其實，我們尋求的一切答案，都在生活之中。
唯有生活有如此巨大的能量，通過愛和友善，撫平內心的創傷，讓我們再次擁有一個健全的人格。
以上就是我們今天慈懷讀書會每天一本書的全部內容，這是慈懷讀書會每天一本書的第九十一本書。
因書明理，以慈懷道，關注慈懷讀書會，每天讀完一本書，把自己活成你喜歡的樣子。
*註：配圖來自《一一》劇照
*文：段不可，慈懷每天一本書籤約作者，致力於還原文字語境，想替每個人準確的描述生活，微博「段段段不可」。
今日話題
你究竟是一個怎麼樣的人？為什麼有時候你希望單獨相處，卻又在孤獨的時候，渴望別人的溫暖？為什麼有時候對他人友善，卻在另一些時候暴躁如雷？讀完文章，你知道這些問題的答案了嗎？
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