做一個好好生活的女孩子會不會讓你們多愛我一點

關於我的第91篇推送

2018.03.

鄭州 對雲 空氣中度污染

最低溫度4° 最高溫度16°

你那裡呢？

病巢里提筆的寫信者

每一封都像是治癒痛經的書

我是六蓯 你不必認識我

戴上耳機看我說就好

小時候過年，最屬元宵節的晚上熱鬧了

那時候燈籠是元宵節爺爺給我的驚喜，他會提前幾天買燈籠然後把它藏起來，等到了晚上吃完餃子要去看煙花的時候拿出來給我。街上開始熱鬧，大人們放煙花，我拿著燈籠看煙花。大家都把家裡的煙花拿出來放在大街的中間，煙火升到天上綻放再落在地上，路上的行人匆匆忙忙的躲，害怕燒掉了自己的新衣裳

後來大家都陸續離開了家鄉，到了縣城或是更遠的地方開始生存，又或者是大家都嫌棄了故鄉，都去外面貪婪由燈光組成的風景，倒是忘記了家鄉了煙花的味道

今年的這一天，外面肯定超級熱鬧，即便我在朋友圈看到了南京夫子廟的人擠人，並沒有看到鄭州的街景，但還是覺得今晚會有著和平日里不一樣的熱鬧

可是我沒有出門，節日里總想著要做些什麼事情，於是就給自己做了一頓飯，無論做什麼，自己給自己做的在某種意義上都算得上是一種豐盛

煮著湯圓，聽著電磁爐和洗衣機工作的聲音，我拿著本子和筆站在那裡寫東西，看著湯圓的身體不斷地開始膨脹，我的嗓子夜開始疼了

湯圓只吃了三個，本來想做西紅柿雞蛋面，發現存放的西紅柿已經爛掉，爛掉了就應該把它扔掉，而我，也該好好生活了吧

人在孤獨的時候是堅強的，反而在別人的關懷中一下子就變得脆弱起來

昨晚發燒，收到朋友的問候，我就發語音，可是一句話還沒有說完就開始止不住的流眼淚，然後便接到佳佳的電話，這是我們第一次通電話，還是在我哽咽的時候，我們像是害羞的情侶，誰都很開心，但又害羞到不知道說些什麼好

她說我自己在外面真是不容易，其實好多時候我都是喜歡一個人的，像是昨天一個人為我為什麼不回家，我說我想 自由 自棄 自己

但是今天中午母親給我發微信問我 下班了嗎？不喜歡說謊，就把這些本就不該告訴他們的現狀說了出來，又要給他們帶去一些不必要的擔憂。本來也是不想哭，可就是忍不住，也沒有覺得多委屈，就是覺得很無助罷了。當聽到母親說你回家吧，我便開始轉向了另外一個話題

我覺得自己並沒有過的不好，只是缺乏一些獨立面對生活的能力，沒有增強算了，反而在一步一步的喪失

從前我是一個挺有節日儀式感的人，尤其是生日里，身體人的生日幾乎都會被我記得一清二楚，就像是有一種先天的能力，可是後來發生的一些事情和被被人的思想引導，總覺得這些沒有意義了，即使它是一個全年裡只屬於自己的節日

當生活過的沒有儀式感也沒有信仰的時候，整個人都麻木了，下班後大多數的時間我就躺在床上，衣服不脫包也不摘掉，躺倒夜晚十點鐘的時候再去洗漱，這個時候，一天中屬於我的時間才真正開始

晚上母親給我發微信，要記得吃藥，如果明天早上不發燒的話就不要吃藥，正月十六，過個節還是不吃藥的好，今天只是沒有辦法

算了一下，我的各種葯每天都要吃，等到一個半月之後我才能吃的完，中午電話中母親也在給我盤點這個問題，然後苦笑著說：一直都在吃藥，能有什麼辦法，吃吧，只要好了就行

對啊，只要好了就行。我也不知道自己的求生欲什麼時候變得這麼大了，我害怕死掉

每天吵嚷著 可是真正不幸的人都渴望著等待別人的救贖，他們會等著心裡的人 遠方的人 一本書 一首歌 一個故事 但絕對不是這個世界

曾經和一個人發生了一個爭論，我說所有矯情的人都是有不可言說的痛苦的，他說不適這樣的，我說你又不適他們你怎麼能知道他們的痛苦，他說這個世界上無非就有幾種痛苦：被拋棄與疾病，自己的父親去世 母親抑鬱症 後來的女朋友也抑鬱症

我看到他說的這些，然後把他刪掉，因為我羞愧到不知道要如何面對他，更別說安慰了

無論生活能不能找到一些意義，開始好好自私的生活吧，別等把生活和身體過的爛的不成樣子了，再去祈求這個世界多愛你一點

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