金錢和戀愛，都不是生活的救世主
健康快樂的男女關係其實是對自己本身健康生活的一種印證。
如果單身的時候很難調節自己的情緒，經常陷入悲觀或者焦躁，那麼有了戀人反而更會像一面鏡子，反射出自己生活的蒼白。單身吧，知道自己情緒低落可以自我逃避一下，白天工作或者學習，晚上玩玩電腦和手機，這樣一天一天就過去了。即便沒有太積極的應對方式，反正也沒人知道。但這樣的狀態有了可以考慮的對象以後，會發現一絲尷尬和負擔：我們既沒什麼好聊的，也沒有什麼想一起做的，那麼無趣的自己配不配的上別人，他如果好，為什麼喜歡我，他如果和我一樣沒意思，那又為什麼要在一起。
所以越是自我認同感少的人，就容易出現為了掩飾自身自卑的挑剔行為，不敢去爭取對方的喜歡，反而產生攻擊性，千方百計尋找戀愛關係里的不足和風險，看各種各樣負面的狗血故事，翻來複去就為了說服自己，談戀愛，還不如一個人。
真的享受單身生活的人反而不是這樣，她們會說，有緣分來了，也會試試。當然談了戀愛就要尊重對方的想法啦，所以現在乘單身也抓緊體會自在的感覺。
狀態好的人，不會排斥和自己狀態不同的時段。而反而狀態不好的時候，既非常害怕改變，又幻想有個救世主讓自己生活產生翻天覆地的變化。
這就好像工作越不開心的人，反而越期待哪一天中彩票發大財公司上市財務自由到處玩了一樣。
年輕的時候我也想，財務自由就好了，日子肯定不一樣啦。如果我到四十歲可以有錢到不上班，那我肯定很開心很自在。然後我到四十歲……左右，才坦然地面都當年自己的幼稚，經濟獨立就不過是經濟獨立，不想上班也不過是不想上班，扯什麼自由呢？
哪會有那麼多自由。
我不知道為什麼生下來，目前也不敢自己尋死，連這兩個最基本的自由都無福消受，我哪裡能消受那麼多的自由。
現在我有想不上班就不上班的自由么？有的，我可以每天粗茶淡飯，看看盜版片，時間也能打發。問題是這樣的生活就是自由么？也不一定，隨著經歷的增長，我也在工作過程中體會到了與人合作，做成一件事情的快感。喜歡和人說話，喜歡系統地完成一件事情，喜歡分配勝利成果——我用可能遇見麻煩的人又不能馬上退出的不自由風險，換取了完成一件事情擁有成就感的自由，這並不是多少錢，可以計算的清楚的。
我不能馬上退出，是因為我做的事情，是團隊的一部分。我的能力，因為團隊合作更能好好發揮，獲得了更多的成就感，那麼與此同時，我也犧牲掉了不爽的時候馬上走人的自由。
人啊，有的時候想自由自在，有的時候又想通力合作，既然我們兩個需求都會有，又何必只把其中一個人生目標設想的那麼完美？又何必自我閹割掉自己另外一半的需求，給自己增加不必要的壓力呢？
賺錢，不可能一蹴而就一年賺滿五十年的開銷，可以吃飽穿暖，花一半存一半的獨立就很了不起了。合作，不可能就變成世界的中心，有幾個志同道合的戰友一場項目過後還能把酒言歡也很了不起了。
男女關係也一樣。不可能一直浪漫，或者對方是個非常有情趣的人又願意一輩子帶領你。認識一個本來不認識的人，從陌生，到禮貌，到溝通，到交心，到親密關係，或者到願賭服輸，這一步一步，都是成長。也許溝通本身也有無趣的時候，關係也有停滯甚至退縮的時候，但是你自己在成長啊，能夠接受停止甚至退縮的關係，不冒進，不歇斯底里，不輕易抱怨，判斷形式，進就進的安安穩穩，退也退的問心無愧，這本身就是合作和成長的樂趣。
我不認為人類是擁有絕對自由的，每一個人，都在戴著鐐銬行走，再多的錢，再完美的愛人，也砸不碎生而為人的鐐銬。我也不時地提醒我自己，鐐銬就在我心裡，不要指望任何一個救世主能幫我自己砸碎它。錢不是救世主，宗教不是救世主，愛情也不是救世主。
鐐銬就在這裡。
既然我能責無旁貸地接受它的重量，昂首挺胸地走下去，又何苦相信那些承諾會砸碎鐐銬的言語呢？
有些誘惑，說不說是你的權力；能不能一笑而過，那也是我的本事。
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