最好的愛情不是心有靈犀
1
中國有一句很美的古話，叫做「心有靈犀一點通」。比喻戀愛著的男女雙方心心相印,彼此的心思都能心領神會。
很長時間以來，我都相信，如果兩個人相愛到一定程度，最理想的狀態一定是這樣的：很多時候我不需要說什麼，對方自然明白。
所以無論在感情最開始，還是步入婚姻之後，總是下意識地不去直接表達自己的需求，等待對方自己去發現，自己去明白。
也許是受了這樣的浪漫觀念的影響，總覺得如果一個人關心自己，愛自己，那麼很多事情不用說，對方自然會看在眼裡，記在心上。
比如自己愛吃什麼東西，自己喜歡什麼飾品，自己中意什麼樣式的衣服；
以及自己什麼時候開心，開心的時候喜歡做什麼；什麼情況下，表示自己很傷心，這樣的時候希望對方做什麼。
以及自己希望的浪漫方式是什麼。
等等等等。
2
太多的言情電視劇里都在傳遞這樣一種信息：
女主角喜歡的一條項鏈，兩個人每次逛街，女主角都會駐足看半天，於是男主角在生日時作為禮物送給她；
女主角傷心，鬧分手，大哭著讓男主角走，但是男主角不但沒走，反而緊緊地抱住女主角，不停地道歉；
男主角聽到電話里的女主角說話聲音不對，於是一邊講電話，一邊來到女主角身邊……
彷彿心有靈犀一點通是再正常不過的事情。
彷彿情到深處，不論男人還是女人，都可以自動覺察到對方的需求，並且準確無誤地用對方期望的方式給對方驚喜。
看多了這樣的場景，再加上很多文學作品中對於愛情的完美塑造，慢慢地把「心有靈犀」當成了愛情的基本狀態。所以，在自己的愛情中，會不自覺地將其作為正常態來看。會本能地去期待兩個人之間能夠保持這樣的狀態，或者說
下意識地認為兩個人處在這樣的狀態中。於是，一旦發現不同，發生矛盾，不是從如何解決兩個人的不同入手，而是本能地將矛頭指向對方，覺得一定是對方不夠愛自己。
否則為什麼兩個人在一起這麼多年，他依然不知道自己喜歡吃什麼，依然會送莫名奇妙的禮物，依然不知道自己傷心的時候怎麼才是更好的方式？
心有靈犀一點通的想法讓我們把一切問題都歸結於感情不夠，更確切地來說，是對方對自己的感情不夠。
於是每當矛盾出現，當對方的處理方式不符合自己內心的預期時，比起矛盾本身，對方的應對更加讓我們失望。
因為在我們心裡，矛盾的發生，是檢驗對方對自己感情的試金石。
如果矛盾之後，自己那麼難過，不論矛盾中誰有理，對方居然那麼冷漠，那他一定是不愛自己。於是越想越氣，越想越傷心，最後就覺得自己選錯了人，覺得兩個人走不下去了。
3
在過去的兩個月里，我和Mr.X已經經過了兩次這樣痛徹心扉的矛盾，每次我都覺得自己再也堅持不下去了。無論我怎麼努力，對方在矛盾之後都只會本能避開，從來不會主動來和解。每次最絕望的時候，我都認定他一定是不愛我，於是
心中想過了最可怕的場景。
但這次矛盾之後，兩個人抱著走到最後的念頭心平氣和地談了半天，才發現，原來一切都源於兩個人的不同，以及對對方習慣和希望的方式不了解。
每次矛盾之後他每次避開，不是故意不妥協，而是太害怕，不知道該怎麼辦；而我卻以為他在故意冷落我；
在感情表達上，他認為關心一個人的方式是每天關心對方的飲食起居，而我認為表達感情的方式是給對方足夠的關注，無論是說話時被認真傾聽，還是矛盾之後能夠主動認錯。
這次談話之前，我一直在用自己以為對的方式跟他相處，認真傾聽他說的每一句話，並給出積極回應，在他內心有衝突的時候及時給他認可和鼓勵；而他也一直在用他習慣的方式對我好，關心我每天吃飯了沒，不時地給我倒水洗水果。
但最終，他一直覺得我不關心他，因為我從來沒有問過他吃飯了沒，今天心情怎麼樣這樣的話，也很好主動幫他倒水洗水果；
而我總是在發生矛盾之後深深地感覺到他的冷漠，因為他很多時候不認真聽我說話，鬧矛盾之後看著我傷心難過，從來沒有主動道歉安慰過我。
4
原來，所謂的心有靈犀，所謂的情到深處一個眼神就能明白對方在想什麼，不過是關於愛情的神話罷了。
無論在一起多久，感情多麼深厚，婚姻中的兩個人畢竟是獨立的個體。
兩個人出生在不同的家庭，在不同的環境中長大，接受了來自各自父母、家人、學校等不同渠道傳遞的觀念、信仰、價值觀，結合自己的所見所聞所經歷的事情，形成了這個世界上獨特的個體。
在相遇並生活在一起之前，兩個人的整個世界是完全不同的。
各自的思維習慣，語言習慣，行為習慣，以及腦海中相信的東西，是完全不同的。這就導致，兩個人看待事物的方式，對很多事情的解讀，有著完全不同的視角。
世界上任何兩個人之間，都是如此。
萊布尼茨說：「世界上沒有兩片完全相同的樹葉。」人也是如此。
我們每個人都會下意識地跟自己聊得來，相處愉快的人在一起，是因為這些人跟我們有著類似的生活方式、思維方式或者價值觀。這些來自類似的成長環境或生活經歷。
但無論如何相似，任何兩個人之間，都不可能存在對一切事物看法一致的現象。
只不過作為朋友，我們互動的時間有限，所以我們可以只選擇那些共同的東西去談。所以，好朋友往往是不那麼容易鬧矛盾的。
因為彼此有各自的生活，在有交集的生活里求同，回到各自的生活里存異即可。
這是友情和愛情最大的區別。
5
朋友相處可以把很多差異和不同避開，而愛情中的兩個人，尤其是進入婚姻關係之後，兩個人的生活合二為一，生活中的每一件事，都可能凸顯兩個人分歧。無處可避。
在愛情的初始階段，可能為了享受兩個人的美好感情，雙方都對這些差異有很大的容忍度。但時間長了之後，感情的激情褪去，兩個人開始了真正的生活，那些分歧就不是那麼容易無視的了。
兩個人每天要一起面對無數的事情，任何意見事情都可能有截然不同的看法和態度。
有些可能無關大雅，不會引起劇烈的衝突，但總有一些事，一方認為正確的觀點，可能是對方無法接受的。矛盾往往在這樣的時候產生，尤其是那些沒那麼輕易解決的矛盾。
因為這樣的矛盾解決，意味著至少有一方要放棄自己一直以為奉為真理的東西。這對每個人來說都是極為艱難的。
很多時候，雙方會在矛盾之後陷入對抗，用各種方式逼對方妥協，從而維護自己信奉的東西。
如果一方妥協，那麼矛盾會暫時消失；如果雙方都不肯妥協，最後往往以分手結束。
但一方妥協可能的結果是，兩個人的關係中，出現強權和弱者。每次矛盾出現，都是弱的那一方，或者更希望維繫感情的一方妥協，即使很多時候他可能並不認可這樣的妥協。
於是會有怨恨、委屈、不公這樣的情緒產生。
當一段關係演變為總是由固定的一方做出讓步來維持的時候，兩個人之間的關係其實已經失衡了。無論分歧中誰更有道理，不妥協的那一方總是站在道德的高地，去討伐另一方；而另一方不得不不斷地否定和去掉自己曾經信仰和賴以為生的東西。
除非這個人願意為了婚姻完全失去自我，否則，在這種不斷被同化成另一個人的過程中，他一定會有反抗。
健康的感情也好，婚姻也好，一定不是一方無限讓步，去掉自己原有的獨特性，將兩個人的生活同化成一個人的狀態。
而應該是兩個不同的人，在發現各自的分歧之後，不否定任何一方，兩個人一起，去尋找第三條路，去創建屬於兩個人一起的路。
兩個人的生活，一定不是要犧牲和刪除任何一方原有的樣子，而是在接納和認可彼此原有樣子的基礎上，去共同建立兩個人都認可的新的樣子。
婚姻中的矛盾，不是任何一方的錯誤，而只是兩個人在同一件事情上不同觀念和信仰的呈現罷了。
只是完全在不同的成長環境下形成的兩個完全不同的個體的差異的一個客觀呈現，沒有對錯，沒有好壞。
所以矛盾的解決，不是要分出誰對誰錯，不是要一方否定另一方，而是要雙方互相承認，差異的客觀存在，然後去尋找一個可以求同存異的方法，建立屬於這個家庭的對某件事的一致看法。
這個過程可以通過一起學習和了解關於這件事情，這個問題的新的知識，通過一起建立新的信仰來達成。
6
比如我和Mr.X這次的矛盾，就在於我們對於「關心」的理解不同。
他的媽媽總是用關心子女吃飽了沒，穿暖了沒，主動地給他們端茶倒水準備食物來表達關心，於是在他的世界裡，這是唯一證明別人關心自己的方式。
於是當我並沒有這麼做的時候，即使我花了很多精力在與他交流，聽他講話，關注他的情緒這樣的事情上，他依然覺得我不關心他。
而我成長的環境里，我爸讓我感覺到愛的，更多的是對我情感上的關注。從我記事起，他會每天給我講故事，跟我聊天，聽我講學校里的事情，在我難過的時候跟我一起難過，會把我隨口說過的一個願望記在心裡然後幫我實現。對我而言，這才是一個人愛我的表現。
所以當每次吵架，我哭得慘絕人寰，而他只在旁邊默默看著，沒有任何反應的時候，我會覺得他根本不愛我。即使在平常的日子裡，他總是很積極地給我端茶倒水準備水果。
在徹底發現我們觀念里的這個不同之前，我們彼此都對對方有怨氣。
所以只要有分歧出現，就會自動進入對峙狀態，彼此在一種絕望的狀態中等待自己期望的結果，以證明對方對自己是有感情的。
但事實是，兩個人都在等待自己觀念中愛的證據，但兩個人在對「愛」這個概念的定義上卻有著截然的差別。
也就是說，如果沒有明確彼此的想法，只這樣僵持下去的話，誰都等不到自己想要的結果。
但原因不是兩個人不相愛，而是雙方都沒有花時間去探索和發現彼此的差異。
其實每一次矛盾的出現，都是兩個人更好地了解對方，通向更好的婚姻關係的寶貴機會。
如果面對矛盾，兩個人能夠放下偏見，客觀地去討論和發現矛盾中凸顯的對某件事情觀念上的差異，進而以達成一致為目標，一起努力去探索和學習新的知識和可能，那麼每一次的矛盾都會成為婚姻關係中的寶藏。
所以，最好的愛情不是心有靈犀，而是接納和欣賞對方的不同，不否定任何一方原有的信仰，一起去創建屬於兩個人全新的信仰。
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