年幼的我與一個雞的故事
突然間想起小時候的一件往事
大概四歲的時候吧，單獨和爺爺奶奶一起住在農村，家裡養了一堆雞，從記事開始有一段時間了，也經常看到村裡殺雞，一菜刀抹了脖子，扔到地上等待血流干，我也是看個樂呵，從來沒什麼感覺。
不知道哪天，我第一次記得一窩小雞孵出來的那次，特別欣喜，然而我發現有一隻小雞仔好像有些不一樣，也正是對它好奇心讓我記住了這窩小雞仔。在其他小雞跟隨老母雞蹦蹦跳跳的時候，它總是拖整個隊伍的後腿，一瘸一拐的。
按當時單純的思想，感覺它可能是比其他小雞長的慢吧，長大一定就會跟著大家蹦蹦跳跳了，我也穿著個小褲頭每天都跟在雞屁股後邊跑啊追啊的，看著小雞們一點點長出了羽毛，我也莫名的歡喜。
然而過了一段時間，事情和我的預期並非一樣，其他小雞羽翼漸豐，揮動著翅膀跳上食槽，飛上大牆，還能進園子里刨蚯蚓吃，而它雖然長出了一身潔白羽毛，但也只能勉強撲騰兩下，腿依然不好用，想吃食的時候其他雞會啄它，它也只能自己默默躲到水缸和牆的夾縫裡蹲著，吃兄弟姐妹們灑出來的殘羹剩飯，以至於身體瘦弱得只有兄弟姐妹的一大半。
也許欺軟怕硬是所有動物的劣根吧，經常幾隻大公雞圍著它啄，導致羽毛都掉了不少，偶爾還啄出血。看到它受到排擠，我心裡難受，經常護著它，把其他雞趕走，從食槽里摳出玉米面菜葉用手喂它，它也不會很用力啄我。
因此，每當我在院子里的時候，小白雞也經常跟在我屁股後，跟我最是親近，我也經常陪小白雞在牆角靜靜地坐著，挖蚯蚓給它吃，還好其他大公雞不敢啄我，可能是怕被奶奶給燉了。
就這樣伴著小白雞成長，每每撫摸那雜亂的羽毛時，心裡總是泛起一絲溫暖的情緒，當時不懂是什麼，現在想來那就是被依賴的感覺吧。
每天無憂無慮的揮霍著自己的童年，盛夏時節，小白雞出生的幾個月，爸爸媽媽帶著哥哥，回家看我和爺爺奶奶，我一上午都圍著三個人轉，哥哥很疼我，生我養我的父母我自然依賴，一時間開心的不能自已。
哥哥帶我玩著玩著就到了下午，玩累了坐在水泥階梯上歇息，我眼角瞥到小白雞還躲在自己的老巢——大缸和大牆的夾縫裡，便開心的去拿玉米粒喂它，蹲在地上撫摸著那白色的雜亂的羽毛……
大概下午的時候，爺爺很開心的跟奶奶說要殺只雞做晚飯，隨後瞄了一眼小白雞，當時的直覺很不妙，但是作為孩子的我不會多想，依然蹲在那裡守護著我的小夥伴。
過了一會兒，烈日當空，爺爺提著菜刀從房門出來，慈祥的跟我說要殺掉這隻雞，我抱著小雞弱弱的說別殺啊，多乖啊之類的……四歲的孩子本就沒多少辭彙量，亂七八糟語無倫次的不知道說些啥了。
家人說，一隻殘疾的公雞，還不能下蛋，留著也沒用，你小小年紀可不能玩物喪志啊！
大人想做什麼是不容我置疑的，拗不過，我眼睜睜的看著家人拿走我視作小夥伴的小雞抹脖子，拔毛，我站在原地，眼睛紅著一句話不說，默默的哽咽、抹眼淚。在大人的眼裡，小孩子忘事快，哭一會兒就過去了，而我記得那應該是這輩子第一次體會到撕心裂肺和心疼的感覺吧，心裡儘是曾經開心的時光，記得當時的陽光，應該是下午三點，很刺眼。
每每回憶起小時候那種發自內心的善念，也會被幼小的自己感動，我向來堅定，我！是！對！的！「玩物喪志」這句話本身正確，可二十多年過去了我也絲毫沒感覺那是個玩物，而是一個真真切切實實在在的小生命，也是從那時起便意識到了每一條生命的可貴，意識到每一份真誠陪伴的可貴，如今也會去捍衛自己珍惜的每一份感情。
這段回憶里，沒有惡人，90年代，家裡的大公雞養著不吃肉是不現實的，每一代人的思想都是隨著社會潮流和成長環境而根深蒂固，世上本就沒什麼真正的對和錯，只是一條依賴我的生命逝去令我清晰記得每一個細節。
不要以為孩子什麼都不懂，孩子的性格、人生觀、價值觀都是由生活中的一個個小細節促成的，幼年時的那種傷心也能成為不大不小的陰影。
人之初，性本惡亦本善，我希望通過好的引導，所有孩子的童年是快樂的，無憂無慮的，充滿愛的，希望他們的童年，純潔無暇。
完
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