綜合搞笑段子連鎖，沒有點智慧還看不懂你了
還有這種身份證
咱最近掉了一錢包，又得過一段清苦日子了。不過相比下面這個哥們還是幸運多了。
有個人在公園掉了鑰匙於是到處找鑰匙，這時聽到一對情侶在講話。男的正問女的：這到底是誰的？到底是誰的？這人聽了以為鑰匙撿到了，很高興說道：是我的，是我的。結果女的一個耳光就扇了過來。
這教育我們在公園安心的散散步呀，溜溜狗呀就好。我們一般都會給小狗取個可愛的名字，但是千萬不要取一個像「菲力」一樣可愛的名字，不然整個社區的人整天都會聽到你在說：非禮呀，快來非禮……
記得以前有次和朋友聊到特產。我當時開玩笑說：我就是特產，特慘的慘。其實認真想想我真的是我家鄉的特產（每個人都是嘛）。不過這個內蒙古的哥們就太實誠了。一內蒙的兄弟回了趟家（大家總對特產這東西特別感興趣，越新奇的越好）室友都說：你要帶點子特產來。於是他回來的時候掏出幾包蒙牛牛奶，於是宿舍騷動了。
有的時候我們真的是太客氣了，一次去朋友家吃飯去的有點晚，於是那邊打電話問說：怎麼還沒來呀。我說我回去拿點東西馬上就過來。那邊說道：都這麼熟了還這麼客氣，來就來唄還買什麼東西。於是我回家拿了充電器，默默地去超市買水果去了。
充電器當然是手機充電器：「我希望手機有一根線，聯通著你那端，因為我只想聽到你的聲音」。電話確實是一個安慰自己的神器。比如難過的時候撥一個空號。這樣很快就會有人用兩種語言對你說：對不起。孤單的時候，撥打自己的號碼，你會聽到：你所撥打的號碼正在通話中，自導自己並不孤單，於是一下子安心了。
看到這些方法我都冒冷汗了，當然都是調侃而已。
手機除了能打電話還能收簡訊，你是不是有過這樣的經歷：今天發工資，收到簡訊。您好，尾號***銀行卡收入3160元，當前餘額3230元。心裡一爽啊發工資了。緊接著：您好，尾號***銀行卡支出3200元，當前餘額30元。心裡一陣抓狂：媳婦你就不能讓我捂熱一下呀。
不過相比而言還有個更無解的。
一天某人收到一條簡訊，是一哥們發過來的：借你的1000塊錢打給你了。你心裡一爽，接著簡訊到了：中國移動話費提醒，你已成功充值1000元，當前餘額1048.6元。
不說錢的事，比錢重要的東西多太多了，比如說健康。
一對情侶去醫院體檢，男的紅細胞偏高，醫生說以後要注意休息不要太勞累。男的高興萬分說道：是不是以後不用洗碗拖地做飯做家務了。面對現實呀哥們，哥們這個是果斷不行的。
就好像你義憤填膺地對女朋友說：你不要這樣氣我好不好。她說不定會天真地對你說：那你喜歡我怎樣氣你呢？
一個學渣英語考試在一個學霸旁邊於是他倆聽力都滿分，其實一個是聽力滿分一個是視力滿分。有句話叫學霸的世界常人永遠無法理解，學渣的青春常人也無法解讀。馬上就要五一假了，如果出一道這樣的歷史題：五四運動的導火索是什麼？學渣肯定會答：因為五一隻放三天假。哎，可見對於考試我們永遠保持著真誠的敬畏，永遠把自己天真的想像力帶著。就好像那個法律系教授說的：我們學法律更應該講究實際，實際是大案看政治，中案看影響，小案看關係。一憤青學生義憤填膺把書一摔：那我們什麼時候看法律。教授輕聲說道：童鞋我可以很負責的告訴你期末考試肯定看法律。
最近看了有一段很有意思的單身宣言：在我英雄年少時，曾經有一個女子願意為我失去生命。她曾意志堅定地對我說：你再纏著我我就去死。在我窮困潦倒是曾經有個女子願意和我共赴黃泉，她說：你再不還錢我就和你同歸於盡。世間如此深情，叫人怎堪奈何。
所以說誤讀其實是一件很搞笑的事情，就好像一個丈夫買了一套婚紗藏在柜子想給妻子一個驚喜。妻子回家，丈夫暗示說：親愛的我給你買了一件禮物，這件禮物一輩子會穿一次，但一次就代表永恆，你猜是什麼。妻子吃驚道：你….你竟然給我買了件壽衣。
最後加個小段子：喜歡一個人是什麼感覺？覺得她就像wifi。暗戀一個人是什麼感覺？不知道wifi的密碼。那失戀是什麼感覺？本來自動連接的wifi，突然連不上了。曖昧呢？wifi信號時強時弱。異地戀呢？wifi密碼是曉得的就是距離太遠不在連接範圍。
吃貨怎麼假裝自己吃的少，點外賣的時候說：」給我兩雙筷子「。
