十四條船，把我從無間地獄裡救了出來
一、不堪的身世
我可能是當下自在老師最不精進的學生，由於個人業力習氣導致我這個人脾氣特軸，從小到大母親對我的未來仍然非常擔憂。我過去是個很壞的人，壞到你無法接受的那種，我是一個壞人，請允許我坦露自己的罪行，說說我過去那些不可思議的往事。
過去，我愧對自己的人身，愧對自己的父母。我袒露過去所造一切惡業，不是為了求福報，也不僅僅是懺悔，我不想有負擔，聽老師的話，我想讓自己清靜的世界更加純粹。
幾年前我是一個大學生，由於家裡管教不是特別的嚴格，我跟學校外的壞孩子玩在一起幾乎不去上課，被學校勒令退學。一個女孩子被學校趕出去是一件很丟人的事情，為此我的母親被我氣到靠服藥過日子。我從來沒有去看過她，我不明白當時的自己為什麼會那麼的冷血。那段時間我很叛逆，也沒有任何對生活的追求或者期望，甚至去夜場上班，和男朋友鬼混。
鬼混的日子裡，我同時交過兩個男朋友，當我懷孕的時候他們同時拋棄了我。我選擇了墮胎，我不想我的孩子也沾染到我這麼爛的秉性，也不想他們出生就沒有父親，沒有好的生活。現在說出來，感覺自己好自私，好虛偽，我竟然找了一些理由親手殺了我的孩子，我都沒有問過他們是否願意。南無阿彌陀佛，我不求菩薩贖我的罪，只求菩薩見證我的罪孽，請老師接受我的坦誠，請果報迅速到來，我必會坦然接受一切。
這樣一個女人可能真的不應該獲得幸福，她應該被全世界所有人拋棄，也應被唾棄。
隨後我越發放蕩不羈，他們說我風流成性，我不能說他們說錯了，但我骨子裡真的不想這樣。我從小沒有父親，他在我很小的時候拋棄了我和母親和別的女人組成了家庭。我恨父親的無情，我恨母親的無能，她為什麼不挽留父親挽救這個家？我恨這個世界。
二、我在邪淫的無間地獄裡
打掉孩子後，我更加放蕩，幾乎不再回家看媽媽。在夜場陪不同的男人喝酒、唱歌、曖昧、夜不歸宿，直到我的錢用盡，我開始像其他姐妹那樣賺男人的錢。我甚至傻傻的認為憑藉我的姿色可以賺很多錢。我變得越來越沒有邊界，根本不知道什麼是原則。我的腦子裡只有兩個字：報復！報復！
有一天很晚回家被壞人尾隨，劫持了我的錢財，還用刀劃傷了我的胳膊，流了很多血。我根本不在意，我覺得他也是不得已。當我看到對方臉的時候，我害怕了，對方是我家鎮上的人。
他告訴我他對我的一切了如指掌，包括我和男人性交易賺錢，包括我在什麼夜場。那晚他和我一起回到了我住宿的地方，要求我做他的女朋友，繼續做見不得人的性交易，不然他就把我的事情和拍的照片散發到鎮上每一個角落，甚至把它們送到我的母親那裡，讓我再也無法回家。我妥協了，我憎恨那個地方，我憎恨母親，可是我不知道為什麼我不能那麼做，難道我還有最後一點廉恥？？
我的生活變得更加黑暗，我從一個家庭關係惡劣情場失意的失足女，變成了一個在地獄煎熬的半賣半送的妓女。請原諒我這樣卑微無底線地稱呼自己，那就是當時我的狀態。我的人生暗無天日，我天天在是否自殺的情緒里不能自拔，我藐視一切人間的正義，我無視這個世界的一切道理，我懷疑這個世界上所有的聖人都是騙子，人間和地獄有什麼區別。
我曾經想過殺了身邊那個男人，如果我身在地獄，我要讓他下更慘痛的地獄！我戾氣讓我幾乎成了瘋子，我的神經開始變得不正常，我喜歡喃喃自語，畫很重的妝出去。
我的母親也是在那一年病危，你們不知道，就在母親病危的時刻我都沒有勇氣去看望她，我發誓不是因為恨，是沒有勇氣！
我告訴那個人，我需要一些錢給母親治病，他居然提出來要和我一起去看母親，並且要我告訴母親我要和他結婚。我不答應，他就借酒裝瘋用皮帶抽我…
我經常在夜裡一個人哭醒,以淚洗面，問蒼天我究竟做了什麼，讓我今生承受這些。我是一個大學生，我也處在風華正茂的時候，為什麼卻豬狗不如地活著。
你們知道嗎，那一刻我連殺人的想法也沒有了，我蜷縮在沙發上，只有悔恨，甚至企圖自殺解脫，來世再見母親。我不怪任何人，都是我自己選擇的。
三、退無可退，那就面對
我已經準備好自殺了，我在網上尋找答案，去看看那些所謂的聖人究竟是什麼樣子，也讓我這卑微的靈魂在最後的時間相信這世上有公理，可以令我死也瞑目。我看到了佛學，很遺憾我接觸到的都是一些虛偽的演說家，我很確定他們比我高尚不了多少！
說出來你可能不相信，我和這個時代最出名的一個佛學大咖談過一個禮拜的婚外戀，當我告訴他實情的時候，他臉上那張面孔比之前傷害我的那些男人更加恐怖和猙獰！我甚至為了離開他付出了慘重的代價。
那時間我對公理和正義絕望了，這世界為什麼是這個樣子。你們口口聲聲說的慈悲、菩提心呢，你們口口聲聲說的普渡眾生呢。我想把我的心臟挖出來告訴這個世界，我很簡單，我需要活路，我需要憐憫，菩薩你出來看看我吧，我的爸爸媽媽，我也想要一個正常孩子應該有的人生，媽媽，我真的很累了，我不想苟且的活著。
2014年，我在「湖心亭看雪客」的博客看到關於當下自在老師的文章。我根本不相信這是真的，這個世界上沒有人是那樣的，除非他是個傻子。人慾決定沒有人真的乾淨，因為那就是人性。
我用盡了所有的辦法接近這位叫做當下自在的老師，直到添加了他的微信，我居然和傳說中的聖者成為了朋友，聖人不因該是高居廟堂綾羅綢緞的嗎，我邪惡地想到聖人也是凡夫俗子。同年我參加了他們的陽澄湖放生活動，第一次見到了這位傳說中的老師，他那麼年輕，看起來就是一個少年。
放生後大家一起吃飯，我問旁邊的師兄，我可以向他提問嗎。師兄說當然可以。
我鄙視而且傲慢地當著所有人發問：請問老師，這個世界上有痛苦嗎？
老師抬頭停止了與別人說話，看著我說：你還記得剛才湖裡有幾艘船嗎？
我啞然，因為放生時我完全處於忙碌的狀態。老師又問其他人，誰能告訴我剛才的湖裡停了幾艘船，是什麼顏色。全體啞然——沒人記得。
那片湖我們盡收眼底，湖裡所有的事物基本都已經看見了，也看到了船。但是現在居然沒有人知道湖裡有幾艘船，我很驚奇，明明那些船已經悉數看到，可是對數量和顏色卻一無所知。
老師說，那些船就是痛苦。現在你說世界上有痛苦嗎。
（四年後回答當年老師的提問）：有，它們就停泊在那裡。沒有，因為不曾因此生心。
我當時並沒有理解老師的問題，而是繼續追問：老師那您知道湖裡有幾艘船嗎？老師說有十四艘。
我說，老師那您是記住它們了。老師說，它們就在那裡，與見不見無關。不會因見生有，也不會因見生無。既然你問了我幫你數一數，我數過了告訴你，「那十四艘船」就是你的了。
（可憐當時愚蠢的我仍然沒有聽懂。但是我很驚奇，因為那根本不像是一個年輕人說的話。）後來看了老師總結鹿苑精舍的群討論當修行邂逅愛情，明白那就是當菩薩關於一瓶啤酒看法的問題。
我問老師，我明明知道是那樣，可是為什麼沒有辦法控制自己去相信這個世界上有美好的事情。老師說，你知道你為什麼沒有記住那些船嗎。我說我在幫大家放生，沒有關心到它們。老師說，你看，還是有辦法的—去做正確的事情就好了。
四、你不會臟！
就這樣第一場見面結束，由於我的無明它並沒有征服我，但是它讓我意識到，過去我把時間投入在無用的痛苦裡，而沒有做過任何積極的事情，我的生活里充滿了痛苦。但是我依然不相信這個世界上有純粹的人，我的經歷就是最好的教科書。很快我向老師發出了邀請，請他去某個地方喝茶，我有太久活在罪惡里，看到了太多骯髒的人性，好比前一個佛學大咖戀人一樣，這一次我向他拋去了罪惡的想法。南無觀世音菩薩，南無觀世音菩薩，南無觀世音菩薩。
我像一個機關算盡的壞女人，我為我的愚痴而羞愧。那天來見我的竟然是一個工廠的主管，他很熱情的向我介紹了他自己，並告訴我說一個朋友為我繳納了中介費，問我是否可以去那家工廠工作，因為過段時間他們的廠區要搬遷到蘇北，所以現在加入會有一個好的待遇。
我第一反應是不相信，我花了大量時間來確定他是不是騙子，甚至破罐子破摔地想爛命一條大不了再被騙一次。
你知道嗎，我抱著被欺騙的想法跟著那個陌生人在那家工廠辦完了手續，在最後的合同上簽字的時候，我的眼淚流出來了。這是真的，一切都沒有我想的那麼齷蹉，這個世界上真的有人願意為了別人付出，他連我的名字都不知道，他甚至都不知道我約見他是為了設一個令他難堪的陷阱。可是，我反而因此有了一份工作，一份被人尊重的工作。
那裡的收入不是很高，但是我選擇留下了，只為了一個不熟悉的人無償的幫助，只為了他們尊重我。半個月後這家工廠果然搬遷，我也跟著他們去了蘇北，完全脫離了屈辱和被脅迫的生活。我不再害怕被曝光我的過去，我主動打電話給我媽，告訴她我很失敗，我願意悔改，我知道錯了，我現在安靜的上班我會養她到老。我媽媽第一次聽我電話哭了，她再也沒有指責我，她想讓我回家。（除了電話，直到現在我也沒有回家看媽媽，我準備把過去積蓄的一些錢全部捐獻給鎮上的福利院和敬老機構，關於過去那些事情曝光與否我也不再糾結，我做正確的事情足夠坦然了。）
2月25日是我生日，我很想告訴媽媽，第一次有很多人一起幫我過生日，他們圍坐在一起吹蠟燭切蛋糕，他們把我當作親人一樣。他們讓我許願望，我的願望是媽媽身體健康。媽媽，這是我第一次過生日。我現在是這家工廠的一個組長，我的生活很安逸，大家很喜歡我。
直到現在我都沒有勇氣聯繫老師，我為我當初的愚痴慚愧自責。就在幾個月前我換了微信問老師：從事過邪淫的工作，還能不能洗刷乾淨這樣的自己，骯髒的人有沒有資格學佛。老師居然在朋友圈回應了我，老師說：
你不會臟。每一個人都像一個畫滿符號的牆壁一樣，乾淨與否，這是決定了它畫上了什麼樣的符號。事實上牆壁依然是牆壁，符號還是符號，我們說這面牆壁很臟，不過是畫上了不屬於它的東西而已。就連這面牆壁，也是剎那間臨時存在的。擦掉這些符號，牆壁還是臨時的牆壁，學佛沒有所謂資格的區分，除非你已經證悟了。
老師居然還是跟幾年前一樣直接、清靜、親切。我覺得鹿苑精舍的人都是那樣，他們很傻。
現在我休息的時候都會雙手合十，老師說的坦然，我想我會慢慢做到的，而且越來越近。
老師在最近的新年祝福里說的非常震撼：願你遇見菩薩並成為菩薩，願你遇到光明並散發光明！
回首過去像一場噩夢一樣，無論你面臨著什麼，遭遇了什麼，都要去做正確的事情，並且要堅持走下去，把你的心變的更加堅定和純粹，你一定會看見光明。
祝福鹿苑精舍，感恩當下自在老師。你們放心，我會追隨著光明勇猛前行的。
鹿苑精舍按：陶師兄，當您布施自己過去的經歷這一刻起，您的心已經在光明裡並且散發著光明，沒有人比此刻的您更加勇敢更加純粹。當下自在老師說過，真正有勇氣敞開自己的人足夠坦然，坦然到這世上沒有任何事物可以障礙她，因為她丟下了過去所有的包袱和負擔堅定前行。陶師兄甚至坦然到在投稿的文章里寫出自己的工作單位和真實姓名，雖然我們知道任何的評價都不能撼動她追求真理的決心，但是出於安全考慮，我們還是選擇隱去了這些信息。祈願陶師兄保持勇猛精進，和鹿苑精舍一起走向光明的彼岸！南無觀世音菩薩！
2018年2月26日
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