我說你要走啦

信五十四

回來武漢已經三天了，在寧波的最後一個晚上沒有睡著，我問蘇說，你什麼時候走，她說二十七號，我說好呀還趕得及再見一面，說完之後我們各自失眠，後來我給別人發消息，在晚上醒著的人除了我好像都很喪，聊天都聊不下去，試了幾次以後我乾脆就不聊了，睜著眼睛到九點鐘，拍拍被子就把行李帶走了。

我不知道說什麼，我更願意把自己在那個晚上的事稱作睡不著而不叫失眠，失眠顯得我已經度過了無所畏懼的青春期，開始變成了一個思前想後的青年人，但是我不是，現在我在晚上沒有苦悶，沒有抑鬱，有時候只是單純的睡不著，說失眠顯得太過了，因此我和別人這麼說的時候如果有人勸我吃一些褪黑素我就會告訴他我們白著呢，用一種嬉皮笑臉的姿態狼狽的逃過對方略帶心疼和責備的對話。

如果說實話的話，我只是單純的不想回武漢，我算不上一個戀床的人，也不是那麼戀家，這導致了我在家的時候不想回武漢，在武漢的時候不想回家，我和朋友說，今年要做的事太多了，讓人想到就難以完成，更重要的是我是一個專註於手頭事的人，很難在明天就有事到臨頭的晚上去做一些別的事，所以想想這一年馬不停蹄的一件事接著一件事，就讓我在一整年的開頭就失去了對這一年的希望。

回來之後見了兩次蘇蘇，昨天晚上我對她說，你要走啦，記得活著回來見我哦。分別使我變成一個不善言辭的人，鼓不上太大的勁去和誰咋咋呼呼，走都要走了還能說什麼呢，今天戲精吃了一頓烤鴨，發照片給我，是我和她之前吃過的，我給她點贊，我就是這樣的人，喜歡在大家把事情拋在腦後之後再撿起來慢慢回想，走的時候我就抱抱蘇，蘇說，哎呀幹嘛搞的這麼煽情呀，我也覺得煽情不太起來，所以我抱完就走了，頭都不回一下的。

今天起床以後，我把寄來我屋子的新柜子拼好了，整整齊齊的把它放在了原來老柜子的那塊，來武漢之前，我決定新的一年要把我的屋子整理一下，每天跑步，戒酒退圈，現在三天過去了，這幾件事都沒有完成的很好，我把屋子翻了一遍，要扔的東西太多了，好像只要我決定要乾淨的生活，我的屋子裡可以什麼都不剩下，但是要扔掉這些東西仍然對於我有所艱難，我想把一隻紙板狗扔了，把戲精留下的一條睡褲和幾件背心扔了，但是拿起來我又在想，要是今年夏天她又回來了呢，想到這些就讓我的屋子無法整潔，徹徹底底的活在過去的一團糟里，我總是在和什麼東西徹底告別的時候過分猶豫，導致我的人生到現在還活在許多沒有意義的愧疚和小心思里。

在我寫到這裡的時候，蘇大概已經在開往西安的高鐵上，我誠摯的祝她能夠活著回來，我還是喜歡在告別和告白的時候用大力氣，比如涉及到一些生死問題，或者非常有儀式感的莫名其妙的說一些你好之類的蠢話，因為我覺得人一旦踏上了開往離別的分鐘，你們再見的幾率就要交給時間和命運決定，但如果這樣子的話，如果你可以健健康康，順利的活下去，總有一天我們是會再見著的，不是嗎。

昨天和蘇說的時候，我說這一篇的名字要叫你離開了武漢，沒有人和我說話，但是太長了，現在我在武漢這個致郁之都，決定要給這封信取一個新名字。

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