沒有信任的婚姻，還能繼續下去嗎？

有一個朋友，她丈夫要求離婚，但是她還愛著他，所以就沒放手。旁邊的人看著都想幫她雇個殺手，或者幫她實施復仇計劃。她丈夫為了離婚，把該說的話都說了。

「我已經厭倦你了。那個人讓我感到我生命的存在，遇見她以後我的人生發生了變化。你也愛過，也應該知道我現在的心情吧。我不想把剩下的人生就這麼糊裡糊塗地過完。我給多少錢，你才肯放了我啊？」

這是我記得的她丈夫說過的話，我想朋友應該記得的更多吧，我是親耳聽到那段話的。我朋友會是怎樣的心情呢？誰知道呢，也不想知道，只是覺得很可怕。「真不是個東西，跟他離婚算了!聽了這樣的話你還是想跟他一起過嗎？你就那麼不值錢嗎？」這些話都堆到我嗓子眼了，如果我再年輕一點，肯定會這樣喊出來的。朋友聽到他丈夫的那段話後，對那個再怎麼怒罵都不會過分的人這樣說：「你是我命中注定的那個人，讓我繼續愛你吧。」那之後我朋友對他丈夫非常好，也把他從那個要服藥自殺的女人手裡拉了回來，也默默地忍受了丈夫「失戀」的痛苦。

有人可能會想，我的這位朋友會在後來，像電視劇里演的那樣，給她丈夫一個漂亮的報復，然後悄然離開，沒有比這更大快人心的了。可現實並不是這樣的，現實從不是美麗的。

他們結婚時的信賴早已破碎了。不只是信賴破碎了，他們的怨恨可以堆成山，憤怒可以匯成川了。五年過去了，他們現在還生活在一起。我朋友把「無法忍受的、讓人感到窩囊的體驗」用自己的親身經歷表現得淋漓盡致。

那麼，朋友為什麼還要跟她丈夫一起生活呢？她說理由只有一個：他們有兩個孩子，當時大的讀小學五年級，小的讀三年級。事發當時，她也曾考慮過離婚。可為什麼沒有離婚呢？我朋友斷然地說就是為了孩子，不能用孩子來換她的自尊。如果離婚的話，我朋友沒有能養活兩個孩子的條件，她婆家也不會把孩子讓給她。那兩個孩子都很聽話，學習也很好。如果孩子們沒有了媽媽，他們會受不了打擊，朋友和她的兩個孩子是最親近的朋友，是互相理解的同胞，他們太相親相愛了。

有很多因為孩子不離婚的媽媽。我年輕的時候也經常嘲笑她們，拿孩子當「借口」活得那麼窩囊。可讓人感到驚訝的是，即使是鋼鐵般的女人，也會「為孩子」而活。

朋友的丈夫現在對她很好，我朋友也經常被感動，對他丈夫更好。可是我朋友至今都會在睡夢中驚醒。平時跟朋友說話，聊得好好的會突然感到鬱憤，臉紅耳赤地捶胸頓足。偶爾也會哭著從夢中醒來，抑鬱症和厭食症會周期性地複發。

通過心理治療似乎好些了，可她發現自己對丈夫的怨恨太深，根本無法根治。那憤怒感、侮蔑感、被忽視的感覺，讓她覺得不管過了多久也要報復，就算搭上以後的人生也絕對不能原諒丈夫。如果我朋友沒有孩子，還有自己的職業，也許她就離婚了。如果不是深深地愛著丈夫，怎麼能就那麼將就著過呢？

周圍的朋友們包括我，沒有一個人勸她離婚。她已經選擇了繼續與丈夫一起生活，她也認為那是對孩子們最好的選擇。現在她的孩子大的讀中學三年級，小的讀一年級。老大想考科學高中，老二想考外語高中，他們都為自己的目標努力著。有可以照顧孩子的充分的經濟實力就足夠了。可以讓孩子們順利畢「業，有時間輔導孩子的功課，對此她就感到很幸福了。她希望孩子們長大後能有好的前途，於是，最終她還是抱著這樣的希望，忍下了所有的委屈和憤怒。

有人會問那樣生活有什麼意義?會有人想那樣活著嗎?可又有誰能輕易地給出答案呢?滿足於目前的生活方式的人又有多少呢?又有多少人能實現自己的理想，有個讓人羨慕的職業呢?人生是苦海，活著不是那麼容易的事。生活中的一切都會像我想像中的那樣發展，我想這隻有在童話里可以實現。

「沒有信任的婚姻還是婚姻嗎?那不就是破碎了的碗嗎?」

有人問碗碎了怎麼辦?能怎麼辦呢，既然已經破了，也不可能當碗一樣用了。如果決定還要繼續用那個碗，那就要換個用法了。不能盛水，就拿來裝水果。還有人會問那樣能行嗎?其實生活也沒什麼大不了的。如果說和一個人一起生活，要靠百分之百的信賴，我想那絕對是做不到的。或許也會有那樣的人存在，不過那是像愛因斯坦那樣有天才潛質的人才能夠做到的，在我們這樣平凡的人身上是不會發生的。這樣想或許心裡能舒服點。

「完全不能信任丈夫，因為丈夫的背叛氣得咬牙切齒，不可能再有以前那樣的感情，如同陌生人一樣生活在一起，這樣還是婚姻生活嗎?」

就像韓國4,800萬人口都有各自不同的人生一樣，韓國的婚姻也像其數量一樣，存在著各自不同的方式。有人過著電視廣告般溫馨的生活，有相敬如賓的理想婚姻，也有人30年來要一直照顧生病的配偶，還有一輩子遭受家庭暴力的人，也有年過七十仍要照顧公婆的人。

婚姻本來應該是這樣的。這是不對的，我們不能給婚姻下這樣或那樣的定論。那個定論會變成枷鎖，束縛我們。如果和那個定論有所脫離，就猶如戴上了枷鎖，永遠不會感到幸福。

「婚姻不應該是那樣的，婚姻應該是這樣的。」是誰規定婚姻就一定要是這樣的呢?只是我們會期望如果婚姻是怎樣怎樣的就好了。我們會對婚姻抱有很大的幻想。我們會希望自己的丈夫長得又帥，又有錢，有社會地位，又只愛我一個人。但即使不滿足以上的條件，也照樣有很多人喜結良緣。我們也會想，如果我是這樣的一個人就好了，但在生活中我們還是會欣賞不夠完美的自我，對這樣的一個「我」滿足。

連自己都不能按自己想像的一樣發展，更何況是與他人一起的婚姻生活呢。給自己的婚姻定個框框，覺得只有在這個框框里才是幸福的，那麼婚姻肯定不會幸福。從客觀上講，我們不是因為不幸而不幸，而是因為我們給幸福定了一個標準，因為沒有達到那個標準所以才感到不幸。

｛END 圖片均來源於網路｝

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