北上廣讓我魂牽夢繞的究竟是何物？

帶著神秘面紗的公眾號～

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2月21日凌晨3點24分，

我在火車上醒來，

距離到北京還有4個多小時。

列車在茫茫黑夜中駛向前方，

轟隆隆的聲音像是在驅趕暗夜中遊盪的精靈。

又要到北京了啊，我在心理默默的想。

五年間，

數次從家鄉火車站往返北京南，

這期間，我從一個對外界幾乎一無所知的羞澀小城姑娘轉變成一個每天都要發很多郵件、打很多電話和很多人溝通的金融從業者。

回想起過年前後的生活，

對我的內心的衝擊非常大，

以至於夜半失眠，在火車上輾轉反側，

翻來覆去地睡不著。

放假前生活在大北京，

每天工作中、咖啡館、公眾號上，

大家談論的都是區塊鏈、股市震蕩、ICO亂象等市場問題；

回家後，每天要面對的則是......

親戚們問年齡、問收入、問有無男朋友、問打算何時穩定等現實問題。

在北京，每天上班都要花幾分鐘，想今天的衣服要怎麼搭配才能顯得既職業又不會用力過猛；

回家後，只用一條休閑褲一件毛衣，加過膝羽絨服就能出門。在北京，每天上班都要經歷被擠到沒有性別的四十分鐘；回家後，開著自家小破車，走哪兒都輕車熟路，也不用擔心沒有車位。

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捫心自問，

剛畢業的時候也不是沒想過回家考當地財政相關的公務員，

繼續生活在父母無微不至關懷的庇蔭下，

不用大冬天穿梭在衚衕里找房看房，

不用擔心遭遇二房東黑中介，

不用每次約朋友彼此都要花至少五十分鐘在通勤上，

不用每周都遇到因為早高峰擁擠而互相破口大罵的乘客不用經歷那種讓人焦慮到不行的peer presure，不用被各種新概念嚇到覺得自己跟不上時代。

然而在北京，這些東西如影隨形，無孔不入，切切實實構成我們生活的一部分。

前段時間有篇文章傳播很廣，

大概意思是時代扔掉你時，

連再見都不會跟你說。

有人在其中看到無奈，

但更多人看到的是焦慮。

確實，新事物新概念太多了，

周圍的人都在學習，大家都很拼，自己絕不能掉隊。

仔細想想，

相比於家鄉的安逸、平淡、安全與溫暖，經過北京四年大學的洗禮，我好像已經習慣與焦慮、思考、敢想、敢於嘗試等為伍。

我最害怕被迫做出選擇，

最擔心喪失對生活的主動權，

雖然在北京生活不得不被裹挾著向前，

但自己奮力做出的一點點抗爭對自己來說依然是最重要的，它們是我獨立精神的標誌。

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我曾問過自己很多次，為什麼喜歡金融，

工作了近一年後，我依然經常問自己，

如果給我重新選擇的機會，

我會從事什麼職業。

我的答案是，保持現在。

金融對我來說，迷人之處從學院派來說在於其概念的複雜和精巧，我尤其喜歡金融心理學，喜歡研究市場行為背後更為深層次的人的動因，這是我學習和研究一輩子都不會覺得厭倦的課題。

從實操層面來說，我享受通過運用公司資本及團隊協作，搞定各種困難的過程，也喜歡與我一起共事的、簡歷瘋狂碾壓我的大神同事們。

他們視野開闊，在他們身上我總能學到關於工作以及生活等各方面的新知識，get各種新技能。

做為職場菜鳥，我日常的工作比較瑣碎，溝通占很大比重，但也是在溝通中，讓我能不斷發現自己的短板，不斷學習對方思考路徑和工作方式。

想到這些，

我再一次確定以及肯定自己的選擇，

離開安逸的5線城市，堅持在北京被調教、被碾壓的我，骨子裡是不服輸的。

我不和家鄉的小夥伴比，也不覺得自己比他們強或比他們可憐。

我只和自己比，和自己每一年初對自己的期許、給自己立下的各種flag比，和自己周圍比自己更強的人比，我清楚看到他們是如何比我強且比我更努力的。

法國作家塞利納曾說：「人與人之間一旦不再存在幻想，彼此便沒有什麼可談的了。」

我想人與工作之間也是，一旦對工作不再抱有熱情與幻想，那便是在不斷複製粘貼自己的每一天。

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在這列滾滾駛向北京的火車上，

還有很多人懷抱夢想，

放棄安逸，堅持選擇難走的路，

現在我堅定地站在他們一邊，

驕傲成為他們中一員。

按下屏幕，看看時間，

凌晨5點46分，天光乍現。

我已經收拾整理好心情，

充滿勇氣面對新一年挑戰。

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