十幾年了，我可能處了個假關係
導
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如果不深入思考一件事的內核，你永遠看不到真相。
——逸公子
時間長短，真的就是衡量我們關係好壞的一項重要指標么
我們都認識二十年了，關係自然不用說。是真的很好，還是場面上的漂亮話？
又或者我去街上列印不幹膠，對方說都是老客戶了，便宜點賣給你好了。但是加工費卻比網上貴了三四倍。
我們工廠另一個合伙人和房東是同一個地方的人，關係上屬於至交。但是租我們的房子依舊給電錶中放了油老虎。沒辦法，我們自己在暗地裡偷偷的又裝了一個。
我們的一個客戶認識了三年，關係一直維繫的不錯。我當天剛打了電話，說我們關係這麼好，等代加工（所有的原材料客戶指定使用）結束，我就用你們的產品。可是說這話的時候，他已經給別家下了訂單。
諸如此類的情況實在太多，為什麼會產生這種原因呢？
你是否發現我舉的這四個例子中，都在強調時間久。而事實真的就是我們認識的時間越長，感情越深，關係就越穩定嗎。而當結果和你的理論相違背的時候，你會陷入苦惱和不理解中。
而事實上，這條你一直信奉的社會交往準則是錯的。他並不是本質原因。又或者你明明知道原因，卻只是作為抱怨的借口。只因為自己的吃虧而將情感凌駕於理智之上。
而真正的內核原因為：雙方都滿意並且長久的利益關係。
這句話包含了三個名詞，滿意，穩固，利益關係。
1.滿意，每個人由於成長環境，認知水平，知識程度，經濟狀況的不同，而致使在做事的時候自己的利益點不同。因而，他的滿意你未必知道，更未必符合。而你的他也不甚了解。
所以能夠滿足相互滿意的，成了我們口中的知己，至交，鐵哥們。滿意次之的成為普通朋友，以此類推，路人。如果彼此的滿意程度為負值，則被我們定義為敵人。
2.長久，這個利益是才是穩固的。越是關係好的人，彼此雙方在長期的交往過程中獲得了巨大的好處。所以才會關係持久。
3.利益，只有好處才會相互吸引。和你在一起的原因如果不是我帶來好處，一定不會持續太久。
這裡我說一個自己的故事。
01
在我年輕的時候開始做業務，因為身處底層，經驗尚淺，並且不太具備思考的能力。以至於，天真的以為我每天和客戶打一個電話，經常跑去拜訪客戶來彰顯我的努力。我以為我們吃吃喝喝就能成給我下單子。實際上這種市面上流行的思維是錯誤的。如果對方沒有需求，如果你的產品不能夠給對方帶來利益。對方是不會考慮使用你的東西的。他們只會選擇能夠為自己帶來更多利益的夥伴。同樣的客戶，你是跟蹤了一年，只要我的產品品質過硬。我可以只花二十天就可以吃下這個客戶。我用五萬，十萬的價格買斷這錯失的五年。你覺得呢。你還在思考對方為什麼不給我下單子，我可是花了一年的時間啊，我們經常見面，還喝酒還聊天。實際上你們只是臉熟，你們的關係並沒有那麼好。那只是你的腦補。對方心裡還想，這個人天天過來，又這麼的小氣。沒時間陪他磨工夫。這，就是真相。
套用我們的公式就是：對方對你的產品不夠滿意，或是對你提供的好處不滿意。和你合作利益太小，或是沒利益，更甚至與是冒風險。這等估算下來。結果自然是你遲遲拿不下訂單。
02
其實這個公式本身適用於一切關係。關係是由人組成的，人做事的唯一動機就是利己。而里利他行為的本質還是利己。
包括親情，友情，愛情。這裡需要重點解釋一下的就是，我們通常定義里，利益指得就是金錢，人脈，物質.....而我認為利益是一個泛稱。即使是同一件事，每個人都擁有獨屬於自己的利益點。我們個體成長環境，認知水平的差異造成了我們看待這件事的差異。
舉個例子，就拿找對象來說，每個人的衡量標準都不一樣。你可能由於家庭貧困，收到長期物質的匱乏而導致金錢的吸引力遠大於外貌，知識水平。而他從小豐衣足食，所以精神訴求要高於生理，心理需要。能談的來被列為關鍵因素。還有的人喜歡和自己興趣相同，品味愛好一致的人組建家庭。還有土豪們大多隻看重長相，身材。他們對對方的要求僅僅就是趨近於動物的原始本能。性吸引，相夫教子，傳宗接代。
套用我們的公式，其滿意度越高，利益關係越長久。則意味著，這段婚姻關係越持續。
關於利他行為本質上還是利己，我需要解釋一下
我的朋友小芳為人勤勤懇懇任勞任怨，但是卻嫁給了一個嗜賭成性的男人。為了家庭和諧，她只得忍受。並且成為了相親鄰里的模範好媳婦，好媽媽，好兒媳。她的做法完全是利他行為吧。但是我認為本質上來講，她的做法只是為了要符合大眾眼中的這些婦道。為了自己所受到的教育，他不允許自己出現讓兒子小小年紀缺爹少娘在大眾眼中意味著悲劇的這種情況。與其說她很無私，不如講他這樣做是為了滿足自己的道德標準罷了。自私並沒有錯。其實無論怎樣選擇，都是利己的。自私並沒有錯。錯的是他完全可以選擇另一種自私來讓雙方都可以更好。我並不認為，這樣的環境有利於子女和父母的生存。這裡不做重點討論。
03
而親子之間的關係其實本質上也是利己主義的表現。父母對子女的愛，一方面是受動物天性的驅使。這樣做他們會心安，會開心，為了自己的這一目的，所表現的都是利益關係。另一方面表現為目的性極強的動機。許多農村生養孩子的目的是為了養兒防老，傳宗接代。有些父母將自己此生未完成的心愿轉移給子女。逼迫其學習自己感興趣的愛好，從事自己希望自己喜歡從事的職業。所以子女一旦在成長的過程中自我意識覺醒，勢必會造成關係的破裂。套用公式:因為子女並不滿意父母的支配,這是屬於自己獨一無二的人生。關係也就因此破裂，父母的控制源自於自己的極端利己主義。
那麼如何提升我們和對方的關係呢。
如何做
要多溝通，觀察對方的利益點。然後分析自己是否具有這方面的能力，如果暫時沒有，你應該如何行動來完善。如果具備，就開始行動。
1. 一般想要提升關係的都是我們所崇拜的比我們優秀的人。所以這類人所希望交往的對象為和自己同等優秀的人，或是比自己更優秀的人。聰明人只和同等聰明的人深交，和普通人保持友好。提升自我能力為首要任務。
2. 除了顯性的利益關係，還有對方的情感訴求。比如個人愛好，投其所好，個人心底的情愫。對家鄉的偏執，懷舊，或是一些不易察覺的部分。這就要看你的洞察力了。
關係本身是極其複雜的，這篇文章只是講了本質。充其量給你的價值只是具有啟發性。這是需要長期摸索思考的。至於結果如何，祝好~
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