夫妻溝通的五個層次，你們在哪兒？
歡迎收聽《心靈驛站》，我是盧靜。今天跟大家分享的內容來自蓋瑞.查普曼（Gary Chapman）著的《愛語暖心田》這本書。蓋瑞·查普曼博士（Dr. Gary Chapman） 是《紐約時報》百萬暢銷書作者，享譽全球的婚戀輔導專家，具有豐富的輔導經驗和專業的技巧指導，他的講座和書籍改變了無數人的家庭生活。
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主播：盧靜 | 音頻製作：|文字校對：瑞敏
為什麼婚姻會遭遇失敗？86%的人都會這樣回答：「無法溝通，沒有共同語言。」那麼，如何才能更好地溝通，使婚姻關係更加親密呢？
下面我們一起分析溝通的五個層次，這可以幫助我們在跟別人的交流過程中識別所處的溝通層次；而當我們了解了這些層次之後，才會有意識地把和配偶的交流提到更高的層次，婚姻的親密感也會由此而加強。
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第一個層次：打招呼——「我很好，你呢？」
第一個層次的溝通都是表面的，人們每天互相說一些客套話，表達一種善意和禮貌。我們說話的時候不假思索，這些話雖然只是例行公事卻說著順嘴，因為我們已經說過成百上千遍，將來還會不斷重複。它們是社會文化的一部分，我們從小就耳濡目染，很少或者根本不去思考這些話的意義。通常人們只對非常在意的話加以思考，而有些話是脫口而出的，比如「一路順風」、「我愛你」、「保重」、「回頭見」、「晚安」、「多加小心」等等。以上這些，和其他很多習慣性的問候語，是第一層次的溝通，是溝通的初級台階。
對於某些夫妻來說，開始這個層次的交流也是一個進步，因為他們雖然每天抬頭不見低頭見，卻彼此一句話也沒有。即使一句「早上好」，也能讓對方感到溫暖。
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第二個層次：做報告——「講講情況如何就行了。」
第二個層次的對話僅僅涉及事務和情況：人物、經過、時間、地點。人們交換各自的所見所聞，在什麼時間和什麼地點，卻不分享對事件的感受。比如一位妻子說：「我今天早上和米拉通了電話，她說保羅已經病了6天了，醫生建議他這個星期五去醫院做個檢查。」丈夫的反應是：「哦。」妻子繼續說：「米拉說，保羅好久以前就說自己總是腰痛，最近嚴重了，不得不卧床休息，可是休息了6天也沒見好。」聽了這話，丈夫還是說：「哦。」然後，妻子可能繼續報告更多的情況，也可能換了話題。又或者丈夫轉移了話題，問：「孩子們把狗找回來了嗎？」妻子回答說：「找回來了。一個鄰居不知道狗是我們的，把它鎖在自家後院了。今天下午，孩子們聽到了狗叫聲，才把它救了回來。」
在這個層次上，人們僅僅交流事情本身，不涉及自己，也不問及別人。對於所談論的事實，我們不發表看法、不分享感受，對於所聽到的，也不做出反應、不加評論。
有很多夫妻的婚姻僅靠這樣的溝通維繫著。他們維持著日常生活必須的信息溝通，但是他們的關係也就到此為止了。有些經常在這個層面溝通的夫妻，以為他們之間的溝通很不錯，但其實靠這個層面的溝通，夫妻很難建立思想上、靈魂上或者身體上的親密感。
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第三個層次：思想對話——「你知道我怎麼想嗎？」
第三個層次的溝通超越了事實本身。在這個層面，人們開始分享對事件的看法、給出解釋或做出判斷，並邀請對方參與自己對事物產生看法的過程。例如：「我覺得，我們可以用退稅的錢買——通常，進行這個層面的溝通時，人們會很關注別人的反應。
如果對方的反應是肯定的，他們會繼續分享下去，並詢問對方的看法；但如果觀察到消極的言語和面部表情（比如皺眉、眯眼睛、打哈欠、橫眉冷對等等），他們可能會很快結束這個話題，退到一個安全的話題中去。很多夫妻極少進行第三個層面上的溝通，因為他們不喜歡自己的看法受到挑戰或者被盤問，這樣會讓他們覺得不安。於是他們退回到第一個或者第二個層次，至於上升到第四個層次，可能永遠做不到。
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第四個層次：情感對話——「讓我告訴你我的感受。」
在第四個層次，人們交流情緒，分享對事情的感受。「我覺得受傷/失望/生氣/開心/傷心/興奮/無聊/不被愛/很浪漫/很孤單……」
這些是人們在這個層次的交流中常用的辭彙，都是描述感覺的。對大部分人來說，表達情緒比說明自己的想法要困難得多，因為情緒通常是比較個人化的。我們常常在一群人中自由分享自己的思想，卻不表達我們對這些人的感受如何。事實上，我們講出來的看法經常掩蓋內心的感受。例如一位丈夫嘴上對妻子說「我覺得牧師今天的講道太長了」，而心裡其實可能在生牧師的氣，因為牧師的講道讓他覺得自己很失敗、很內疚；他的情緒其實跟時間沒有關係，而是跟講道內容有關。從溝通的第三層次到第四層次是一個很大的跨越。我向你分享我的感覺，但你並不喜歡我所說的，你可能會覺得受傷害或是失望，甚至很生氣。那麼接下來，我可能無法面對你的反對和憤怒，再下一次可能就不樂意分享自己的感覺了。在這個層次溝通時，人們要冒很大的風險，但也有機會建立更親密的關係。
很多夫妻在這個層次上的交流並不多，因為他們害怕自己的感覺不被接納。一個妻子對丈夫說：「最近一段時間我覺得很抑鬱。」對此丈夫答道：「抑鬱？你看看你有這麼多東西，你有什麼好抑鬱的？」基本上這個話題到此就結束了，他的妻子也許從此再也不願意再跟丈夫說自己的感覺了。當我們壓抑情感不願意分享的時候，只好讓我們的伴侶去猜測我們心裡的真正感受。
要想使溝通更順暢，我們必須知道，即使面對同一件事，每個人的感覺也不盡相同。聽了同一個講道，有的人覺得備受鼓舞，有的人卻覺得備受打擊。我們必須給予他人自由，允許他們有不同的感受，當別人分享他們感受的時候，願意去理解和傾聽。如果夫妻可以像這樣彼此接納，就會在這個層次上有越來越多的分享，兩人之間的親密感也會隨之越來越深。
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第五個層次： 關愛的、真實的對話——「讓我們坦誠相見。」
第五個層次是溝通的最高境界，我們可以在這個層次上建立更深的親密關係，擁有更加健康的婚姻。我們可以用愛心說誠實話，這個層次的溝通讓我們可以互相坦誠，卻不論斷，互相敞開，卻不施壓，允許對方有不同的想法和感受。這個層次的溝通不是要譴責對方，而是要理解配偶的想法和感覺，因此雖然彼此不同，卻仍然可以一起成長。
講到這裡，你可能會覺得這個層次的溝通聽起來很容易。讓我來告訴你，其實它並不容易。如果你覺得它不可能實現，我來告訴你，它是可以實現的。雖然很多夫妻在這個層次上的溝通少之又少，但是，越來越多的夫妻發現，在上帝的幫助下，這種關愛敞開的溝通，會帶領他們的婚姻獲得更深的合一和親密感。我們要有一個接納的態度，並且創造一個讓雙方都覺得安全的氛圍，在這個氛圍里，可以彼此誠實地分享自己的想法和感覺，因為我們知道即使在意見不同的時候對方仍然會努力理解你。我們也會真誠地相信對方看重我們，如果我們尋求幫助，他們會鼎力相助，而不會強迫我們接受他們的想法和感覺。
有一些夫妻可能會問：「我們應不應該把所有的想法和感覺都告訴對方呢？」答案是不應該。前些年，有一些心理學家開始推崇完全的敞開，他們鼓勵夫妻分享所有的想法和感覺，以為這樣可以增進彼此的親密感。這種做法流行的時間並不長，更可悲的是，很多婚姻都因為相信這種做法而走到分裂的邊緣。有些想法只能跟上帝分享，在《哥林多後書》10章5節中，保羅說我們要「將人所有的心意奪回，使他都順服基督」。我們應該在上帝面前坦白，然後在上帝的指引下繼續積極地生活。
今天的內容就是這些了，您聽了節目之後如有什麼感想，可以給我們留言，我們會及時與您溝通。我是盧靜，感謝您收聽今天的《心靈驛站》，我們下期節目再見！
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