你可以，壞一點
「山爺，我又想抽煙了」
「你咋了，又有事兒了」
「啊哈哈哈哈哈，沒有，就是想抽」
最近其實一直想聊聊，抽煙這個事兒
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Bravo Hits Vol.83
Family Of The Year
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不多說，擱一年以前吧。我都覺得，抽煙這件事，是那些心智不成熟的初中生才會做的。為了顯得酷一點，不一樣一點。
「為賦新詞強說愁」嘛。
可是今年我打臉了
其實我現在依然討厭抽煙的人。討厭那些在路上大搖大擺的男人手上飄到身後的煙味，討厭各種聚會場所中毫無顧忌理所當然抽煙的所謂成年人。
學會抽煙這件事，其實沒有什麼原因，就是很自然而然的發生。並不是在一個撕心裂肺的深夜，也不是一個天塌地陷的凌晨。只是這一年，我學會了一件事，那就是放縱自己。。
有時候我想講講這幾年發生的事兒，我竟然發現好多我都忘了。我只有一種感覺，就是咬著牙，憋住一口氣，然後好像什麼都沒發生。而那些崩潰，絕對不會超過兩個小時。畢竟接受現實這四個字，我這四年，學的是相當透徹。
好在，我是一個喜歡分享的人。有任何事情發生，我其實都忍不住和朋友說出來。可是，這世上有很多事情，不是能靠安慰來解決問題。於是，很多很多次的訴苦之後，突然，我自己開始厭惡自己。
想找朋友說的時候，點開對話框的那刻，不自覺的就想到了上一次這樣的自己，想到每時每刻都這樣弱雞的自己，然後只能把手機按滅，憋住一口氣，把眼淚收回去，假裝什麼都沒發生。
忍不住想發個朋友圈發泄一下的時候，點發送前的那一刻，突然看到了滿屏的「怎麼了」和「加油」，突然就覺得好累，我的生活不會有任何改變，我只會自己調整自己，之後，再鼓起勇氣，一個一個的回復「沒事兒，就是一時的，啊哈哈哈哈哈」。。。。
我經歷了半年，這樣的日子。雖然也有忍不住的傾訴，忍不住的發泄。可那些都是克制過，靜心思考過的。
我畢了業，不再住宿舍。我開始發現離開了宿舍，竟然讓我連哭的地方都找不到。
那段時間，家裡的事兒平靜了一段時間，我以為我也平靜了一段時間。
直到前不久
那天我吃完早飯，到樓上上班，吃了兩片消炎藥。然後突然覺得心跳加速，喘不上氣。我以為只是一時的，可是越來越難受。我到衛生間想洗把臉清醒一下，突然間就覺得眼前一陣陣發黑，一下子冷汗就出了全身。
我本來想忍一下就過去了，但是明顯覺得不對勁。趕緊拿著錢包，去了醫院。
那幾天重感冒，之前輸液醫生和我說，消炎藥的液不能多輸。所以我當時以為一定是消炎藥吃多了，所以在路上掙扎到醫院之前，我都在想，要掛呼吸科，一定是吃錯藥了。
在呼吸科外等號的時候，我一度覺得我等不到醫生了。。。
我第一次知道，我原來，這麼怕死。。怕到想把前面的人都推開，讓我先來看。我當時還在想，如果我一會倒在這了，他們能來得及救我嗎，我是不是很丟臉。
我還想了很多，如果我死了，我媽怎麼辦。。然後我的心跳就更快了，周圍全是空氣，可是他們他媽的就是不肯進去，我的肺里。
醫生說並不是消炎藥的問題，給我檢查了心臟，但是除了心跳加快，也沒有別的問題。
我的癥狀仍然沒有緩解。但是醫生看起來一點也不著急，我也不知道該開心還是生氣。我只是覺得，我想呼吸。。
後來我什麼時候好的，我也忘了。那將近一個月，我總是偶爾突然覺得心慌，喘不上氣，然後渾身出冷汗。
在那不久後我看到一篇關於焦慮症的文章，關於焦慮症的描述，和我當時的癥狀一模一樣。雖然不知道我是不是焦慮症，但是那個時候開始，決定。
我必須，重視我自己。
我做慣了乖孩子。以至於有一天，我突然發現，我竟然死之前潛意識裡最擔心的事情是，我沒辦法再照顧我爸媽，他們老了怎麼辦、、
不是我還沒盡孝，而是真的從心底覺得，他們沒有我給他們掙錢，他們老了活不下去。。
那一刻我真的意識到，不光是他們在逼著我到了這種狀態，而是我自己。我把我自己弄丟了，，丟在了他們給我創造的那個深淵。
於是，，我開始學著告訴自己：
你可以壞一點。
你要做個壞女孩，既然在這樣的環境里，你他媽就應該成長成個壞女孩啊，你這樣算什麼。
我每次這樣想，心裡都會很舒服。
於是有一天，在一個合適的契機里，在一個讓我很舒服的朋友面前，拿起香煙，我就抽了、
我並沒有任何感覺，我也沒有電視里講的那樣，第一口嗆到咳嗽的那個場景。然後我就思考是不是我吸的不對，我狠吸了一大口。果然，咳嗽了。然後我就笑了
這就是我想像了很多次的抽煙。我每次委屈了，我就想抽煙，因為抽煙是我能想到的，我現在唯一能做的像個壞女孩。
也許你想問，這和初中生的學壞有什麼區別。。
哈哈，我也不知道。
可能是目的不一樣吧。
我想做個壞孩子，可是我不希望傷害任何人。我只是希望所有人都認為我是個壞孩子，那樣他們就不會既對我有期待，然後還用同情的目光看著我。
我有時候覺得，我在一個很深很深的地方下墜，我一直掉一直掉。然後我就想，只要是我能抓住的東西，我就要狠命抓住。
可是這個東西，不包括人。因為連我都厭惡自己，憑什麼讓別人能愛。
於是，抽煙這件事兒
成了我的防空洞。我不開心的時候，每次覺得我往下墜的時候，只要是我能做到的，不管是心智不成熟，還是為賦新詞強說愁，都可以、
我學壞，是因為
我不想哪一天我開始放棄自己
任由自己往下墜
我怕我有一天，
我往下墜也不再害怕的時候
我才是真的變壞了
所以，今天難受的時候
我又點了顆煙
寫這篇文章的時候
是想說
有個小小的壞女孩
想告訴你
她想變壞一點
可以
變壞一點
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