那些無法逃避的，就好好去面對
當我們面對重要問題保持沉默時，我們的生活便開始上演悲劇了。
——馬丁·路德·金
春節前看了一部驚悚喜劇電影《祭日快樂》，講述了一個美女大學生不斷地在自己生日那天被殺掉，又不斷重過生日的故事。
不過，咱們今天不聊電影劇情，只來說一說電影中的一段對話。
這是一段女主和她父親的對話，女主在拒絕跟父親見面三年後，哽咽著說出了心裡話: 「媽媽過世這三年，你總是迴避這個事實，每年假裝若無其事地給我過生日，這讓我很難受。為了逃避，我變成了今天的樣子。我很想她，我知道她一定不喜歡我現在的樣子」 。而她的爸爸此時也終於說出: 「我也很想她，我愛你」。
自此，一段因彼此逃避被冰封的關係，被這樣坦誠的對話救贖了。女主的悲慘經歷就此結束。而上面這段對話，正是我們今天要聊的「關鍵對話」。
01
什麼樣的對話才是所謂的關鍵對話？
《關鍵對話》一書給了三個標準: 不同的觀點、強烈的情緒、巨大的風險。對每一段關鍵對話的處理結果，都會對我們之後的生活產生重大影響。
看完這個定義，有人可能會說： 我平時生活很平靜的，哪兒會有那麼多關鍵對話啊？
其實，我們面對的關鍵對話非常之多。只是，大部分情況以一種極其隱蔽的方式存在，我們沒有意識到。
比如，剛剛過去的春節，很多人都說不願意回家，因為父母會逼婚，催生。直接頂回去吧？免不了不愉快。逃避吧？感覺和父母越來越疏遠。
比如，小兩口吵架後，心裡都有了疙瘩。再聊這個事兒吧？又得吵架。假裝沒事吧？心裡其實沒過去，忍不住冷言冷語。
再比如，領導的一次決定不太好，你有更好的建議。提了吧？怕得罪老闆。不提呢？你和整個團隊日子都不好過。
用沉默逃避衝突，直到無處可逃？或者，迎難而上，直到撕破臉？兩種結果，肯定都不是我們想要的。
其實，我們還有更好的選擇。正確處理關鍵對話，就能幫我們破局。
02
要處理好關鍵對話，我們首先要了解每個人的行為方式。
首先，人們會看到或所見一些事情；接著，每個人會基於自己的三觀和經驗，對這些事情形成主觀判斷；而後，人們再基於這些判斷，產生對應的感受；最終，這些不一樣的感受會引發不同的行為。
這四個步驟中，最容易被我們忽視的是「主觀臆斷」這步。很多時候，我們都認為，是所見所聞的人和事情，讓我們或開心、或激動、或憤怒。事實上，不通過我們的解讀和判斷，那些事情無法對我們產生任何影響。
比如，有人撞了你，你會覺得對方是故意的，你會憤怒，然後回以白眼甚至打鬥。但如果你發現對方戴著墨鏡，可能是個盲人，你會覺得對方是行動不便，情有可原。你瞬間消氣，反而產生了憐憫和同情的情緒，甚至出手幫扶。
有句名言說得好: 除非你同意，任何人都不能傷害你。
產生上述行為巨大差別的點，正是你對於「撞到你」這件事完全不同的解讀。
這就引出了處理關鍵對話的基礎——從「我」做起，區分事實和自我解讀，在沒有獲得充分信息前，保留修改自我解讀的可能性。
03
明白了行為方式，我們來細數在處理關鍵對話的過程中，最容易掉的兩大坑。
1. 忘記對話的真正目的
關鍵對話的出現，往往意味著待解決的重要問題。因此，對話的目的一定是為了解決某個問題。
但是，當壓力襲來，我們很容易忘記問題本身，轉而被情緒帶跑。為了保存面子，避免尷尬，我們會試圖在言語上戰勝對方，證明自己有多麼正確，甚至懲罰對方。抑或者，走向反面，為避開爭執，乾脆逃避問題。
想像一下你經歷過的家庭爭吵，兩個人話趕話，從「你不洗碗」，吵到「你不關心這個家」，再吵到「你不愛我」，最後變成「過不下去就離婚」。完全忘了，想解決的問題原本只是「如何讓對方願意洗碗」。
2. 自己編不靠譜的故事
1) 受害者故事——「這可不是我的錯！」
對方是邪惡的、錯誤的、愚蠢的；自己是善良的、正確的、聰明的。別人做出了錯誤或愚蠢的舉動，結果我成了替罪羊。
有些人離婚後會不斷強調自己如何為家庭付出，只是對方沒良心、不買賬。卻隻字不提自己對配偶的冷嘲熱諷和惡語相向。
2) 大反派故事——「這都是你造成的！」
把理智而正常的人想像成十惡不赦的壞蛋。給他們賦予邪惡的動機，同時貼上愚蠢的標籤。
比如默認客服不會好好處理問題，上來就一句「這個事兒要不解決好，我跟你沒完」。
3) 無助者故事——「這事兒我也沒辦法！」
認為自己沒法作出任何積極的努力或提供任何幫助，於是就心安理得的啥也不做。
比如我們時不時掛在嘴邊的「說了也是白說」。
04
繞開上面的坑之後，我們才有機會進行有效的關鍵對話。具體方法如下：
1. 留意關鍵對話的信號——沉默和暴力
對方開始掩飾、逃避、甚至退縮。比如，對方說「這有啥可聊的」，或只是一味地「嗯嗯」。
亦或者，對方開始打斷對話、過度強調自己的觀點、使用很多絕對的詞、貼標籤、甚至使用攻擊性的詞語。比如，對方說了「全世界都知道這不合理」，「你要不信你就試試」之類的話。
這些關鍵對話的信號，意味著我們需要調整說話方式了。
2. 讓對方感到安全
在對話中時刻關注雙方的共有目的，並保持尊重。始終謹記，把對方當作一個理智且正常的人，一個和我們差不多的人。不論你多麼不認同他們的行為，也要去努力站在對方的角度，去理解對方。
這點說起來不容易，做起來更不容易，但又極為關鍵。因為，如果失去了安全的氣氛，便再無有效對話。
很多父母在跟青春期的孩子溝通的時候都有困難，正是因為孩子希望父母當他們是有擔當、有能力的大人，希望得到父母的尊重。但父母因為慣性，會拿他們當不懂事的小孩子。
3. 陳述自己（STATE）
Share: 分享事實經過，切記要客觀。
Tell: 說出想法，即補齊行為方式里的第二步。讓對方了解，你是如何看待這些事實的。
Ask: 讓對方說出他們的事實和想法。
Talk: 試探性地表達，承認那些結論只是你的想法，而非事實。
Encourage: 鼓勵對方表達不同看法，充分了解信息。
4. 探索他人（AMPP）
當對方不願意溝通，保持沉默時，則需要用到這些技巧。
Ask: 詢問對方的看法。
Mirror: 共情對方的感受。
Paraphrase: 複述對方表達的信息。
Prime: 推測對方的想法和感受。
方法說完了，我們再回過頭來，看看開篇的那段關鍵對話。女主的表現雖稱不上完美，但已經足夠好了。
首先，她意識到逃避無法解決問題，主動發起了這次對話；其次，她沒有對父親冷嘲熱諷，而是清楚地表達了自己的想法和感受；最後，父親在她的帶動下，也表達出了自己的感受。父女之情，重新點亮，悲劇終結，人生重啟。
人生不長，莫因為逃避，失去那些重要的關係和機會。那些無法逃避、也不該逃避的，我們要用更好的方法，好好地面對。
【一張圖一本書】第7篇
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