單親母親獨白：我如此深愛她，可她出國以後，人出息了，情味卻沒了！

隨著現在獨生子女越來越多，孩子在父母心中的地位越來越重要，恨不得把所有的愛都給他們，故而造成兩極分化，不管出於何種原因，子女都應該孝順、尊重父母。

作者：龍建剛 配圖：插畫師 Phoebe Wahl

作者新浪微博

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我們這代人正在經受獨生子女時代帶來的傷害：

2016年10月4日晚九點，國慶長假第四天，廣州一所著名大學任教的老友在電話中泣不成聲。

斷斷續續講了很久才弄清事情的原委：10月1日清早，他們夫婦倆乘高鐵前往南京，看望在南京大學中文系就讀的女兒。

行前為女兒準備了很多她愛吃的零食，比如蛋塔、酸奶什麼的，打算給女兒一個意外的驚喜。

沒想到見面之後卻碰了一鼻子灰：女兒不僅沒有一點驚喜，反而滿肚子怨氣，責怪父母為什麼不經她同意就去南京，對她極不尊重。

媽媽說我們想念寶貝女兒了，可女兒說天天微信，還有什麼好想的，你們的感情也太泛濫了。

爸爸說媽媽第一次到南京，叫女兒陪去轉轉，女兒回答說和同學約好了，要去蘇州玩，讓爸爸媽媽自己玩，然後就匆忙而去……

夫婦倆在南京轉了一天，越想越不是滋味，索性高鐵返回廣州。老友在電話中問我：龍兄，你說我錯在哪裡？

我不知怎麼回答……

我今天從太原趕回佛山，原本想和老家來的老同學見面，也盡地主之宜，沒想到情況也幾乎一樣。

他們女兒今年剛到廣州的一所大學就讀，國慶專程來廣州陪她。可女兒並不領情，見面只顧著玩手機，想去宿舍看看，也不得進去。

問其為何如此冷漠，女兒說一是有代溝，二是爸爸總批評她。見話不投機，老友裝著想回去，沒想到女兒卻變得興奮，馬上進攜程網幫他訂了回家的火車票……

老友說：現在的孩子和我們這代人不同了，當年我們讀書，有家人來探望是多麼的高興啊。他流淚，我也流淚……

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汪峰在《存在》中唱的，以前我似懂非懂，今晚完全懂了：

多少人愛著卻好似分離 多少人笑著卻滿含淚滴

誰知道我們該去向何處 誰明白生命已變為何物

是否找個借口繼續苟活 或是展翅高飛保持憤怒

我該如何存在……

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幾年前我去哈佛大學做學術交流，發現費正清研究中心有學者在研究一個課題：如何與未來中國打交道？

我問為什麼要研究這個問題，美國學者回答說：30年後，人類歷史將迎來一個由獨生子女組成的國家。

這個國家不是小國而是大國，他們將如何與世界相處？這是福音還是災難？美國學者必須為世界研究預案，我現在明白了美國人的遠見……

我發了一條微信，沒想到一石激起千層浪，很多朋友紛紛議論和全文轉發，閱讀量高達20多萬人，有1500多條評論。

一位佛山母親從美國發來的簡訊特別讓我感動，她這樣寫到：

龍老師好！幾個佛山朋友都在轉發你的那條關於獨生子女的微信，我一邊讀一邊流淚。

你兩個朋友的經歷我感同身受，只是悶在心裡從來不說出來，說實話，我憋得很苦，今天索性說出來。

我是一位單親母親，38歲那年就獨自帶著8歲的女兒生活，不說含辛茹苦，也歷經了很多女人沒有經歷過的酸楚。

為了讓女兒不受父親出走的影響，我以全部的母愛來呵護她成長。

女兒從佛山九小到佛山一中，成績都非常優秀，是標準的學霸。高考以佛山前5名的成績考入清華大學核物理專業，畢業後又考入美國芝加哥大學，博士畢業後在美國從事研究工作。

我女婿也是上海學霸，年紀不大，就已經是芝加哥大學的教授了。他們有一個四歲的兒子，上海的爺爺奶奶在美國照顧了兩年，今年6月回上海去了。

一個主要原因是我女兒和他們處得不好，經常吵架。曾經擔任上海廳級幹部的爺爺一怒之下帶奶奶回去了，還說再也不來美國受罪了。

無奈之下，女兒、女婿多次給我電話求援，讓我去芝加哥幫他們帶孩子，我退休後單位返聘，有一份不錯的收入，心情也很好。

考慮到女兒的處境，我最後下定決心到了美國。但在這裡的每一天都很難過，人生地不熟倒是其次，主要是女兒、女婿幾乎很少和我交流。

他們早出晚歸，回家只想睡覺，周末也是在家睡覺，只有我一個人忙碌。好像我做什麼都是應該的。到了假期，他們帶上孩子出去度假，讓我一個人留在家裡。

我真不知道他們是怎麼想的？到底是美國改變了他們？還是獨生子女都是這個德性？

我女兒、女婿的收入不錯，還經常給非洲窮人捐錢。我幾次提醒他們說：舅舅、姨媽家在湖南農村，生活艱苦，你們給非洲黑人捐錢，是否也可慮資助這些親人一點？

女兒女婿的回答讓我震驚：非洲窮人更需要幫助，幫自己的親戚不是慈善，沒有意義……

我真不明白女兒怎麼會變成這個樣子：無情無義，冷漠得不可理喻！是我的家庭教育失敗了嗎？

如果說是我文化不高，不會教育子女，那麼女兒的公公、婆婆，一個是政府官員、一個是同濟大學教授，怎麼他們的兒子也是如此？

國慶那天，我親家在電話中說：你辛苦了，我們都被獨生子女害了。我們讓他們自己請保姆，你回來過你自己的日子，別理他們了……

親家的話有道理，但我於心不忍。

那年高考，我在佛山一中校園外面悄悄守候三天，一心祈禱女兒考試順利。

收到清華大學錄取通知書的那個晚上，女兒摟著我淚流滿面地說：媽媽，這些年您太辛苦了。我以後有出息、有能力一定要好好報答您的……

那時我是多麼的開心，我覺得所有的付出都非常值得，女兒的話，讓我覺得這個世界沒有黑夜。

可是，當女兒已經有了出息的今天，我的內心卻歷經從未有過的傷痛。她是否還記得她說過的話？是否記得媽媽為她所做出的一切？

我如此深愛我的女兒，她愛我嗎？

讀完這位母親的信，我堅信一點：這不僅僅一位母親的追問，而是一代中國人的糾結。

而這樣追問和糾結，需要兩代中國人來回答。

不要什麼都賴在獨生子女身上，至少在我看來只是孩子長大了而已，不是什麼特別不好的事情。

豆瓣網友回應

你們只會說你們的痛苦，但是同時請反思你們有沒有和孩子足夠的溝通？你們自己是不是真的太矯情了呢？

我不是獨生子女，我身邊卻有很多獨生子女，他們都對自己的爸媽非常好。有時候有一點爸媽不滿意的他們的爸媽會及時和他們溝通，他們認為對的就會去接受。我感覺我認識的這批獨生子女根本就沒有缺少什麼，三觀也都正常，和爸媽關係也是非常的好，不是很理解本文中所謂的獨生子女之痛，說白一點文章意思就是說獨生子女自私，但是在我看來這不是什麼錯誤，而且不是獨生子女所特有的，因為我上面有倆哥哥，親的，但是我是屬於文章中那種不太在乎爸媽更加在乎自己的這種人。

我一直認為我們的教育存在重大問題，最重要的一條是，語文課文各種傻逼設定，作文文章等各種無私的父愛母愛，似乎父母無私奉獻是天性，孩子孝順父母是天性，就應該這樣一樣。我們都是長大了才開始接觸跟小時候認知不一樣的東西，經過一段痛苦的思考之後才慢慢明白應該怎樣去理解這一切。

我的爸媽比很多人的爸媽都精明，雖然他們是普通農民，但是他們讓我理解到深層次的原因，所以我現在跟父母之間屬於這種關係，你們需要我養時我會在，我會儘力對你們好，但是這種好不會超過責任太多，這種好是出於你們之前對我的愛護的回報。

但是我不會太想念家裡，父母給我的東西也不是他們理所應當就該給我的，因為父愛母愛並不是無私不求回報的。我很慶幸，雖然我曾經有一段時間以為爸媽的愛是無私的，但是我媽媽及時糾正了我的這種想法，爸媽的愛裡面帶著各種期望，期望你成才，期望你為他們帶來好的生活，作為孩子的我，當我接受來自爸媽的愛時就意味著我未來可能承擔的責任，這是一個互利互惠的事情。我們不會太把感情會說得多麼重要，因為這種玩意很虛。

我爸媽沒事不會打電話給我，我也不會打電話給他們，但是我是一個聽話的孩子，我樂觀積極向上，有錢知道給爸媽打一點，知道家裡有事情會幫忙解決，現在我爸媽才五十多，可能等他們再老一些，那時候我也工作了，可能我會幫襯更多一點。但這一切更多是因為責任。這樣的想法我覺得對大家都好，我們家非常和諧，我很少跟家人有大的矛盾，彼此尊重。

我們的教育原本就是各種矛盾。一邊告訴孩子爸媽愛你，是無私的愛，不求回報的愛，一邊當孩子真的認為可以理所應當接受後，你們會抱怨孩子的理所應當，你們抱怨孩子不知感恩，你們為什麼不想想你們期待的孩子關心你愛護你照顧你，這些難道不是你們期待的回報嗎？那你們又憑什麼說父愛母愛是無私的呢？

至少在我的理解，直接說開，父母與子女的關係就是利益關係，責任關係。撫養我們每個人長大是父母的責任，當你們生下我們時就有了讓我們上學讓我們平安健康長大的責任，而當你們老去，我們陪伴你們照顧你們，又會成為我們的責任，當我們接受來自你們的愛護時我們就已經承認了我們未來會有這樣的責任，這世上本來就沒有理所應當，只是責任讓我們在不同的時期付出或者接受。

所以我看到這篇文章的感受是，我沒覺得獨生子女有什麼問題，愛爸媽多一點或者愛自己多一點，都是自己的選擇。

另外問幾句：第一個故事中的爸媽，本來就是你們自己滿足自己看女兒的心愿，幹嘛說得好像是驚喜一樣，老實講我也不喜歡別人打擾我的計劃，我現在存錢計劃我什麼時候有空有時間請我爸媽來上海玩幾天那是我的計劃，到時候一樣要跟爸媽溝通看他們願不願意，你們感情的確有點泛濫，雖然你們女兒做得有點過分，但是你們這樣也的確不好，顯然彼此溝通不夠，我和我爸媽之間從來都是有啥說啥提前約好，方便彼此安排免得耽誤自己的事情或者影響自己的計劃。

最後，你說以前有爸媽來看兒女感動那是多久以前的事情了？那個年代跟咱們現在真的能比嗎？那會兒有電腦有電話有微信嗎？第二個故事裡面，首先第一條，你女兒女婿自己的錢想捐給別人就捐給別人你沒有資格干擾，我現在也每個月捐款給小朋友讀書。雖然我也覺得這種」幫自己親戚不是慈善沒有意義「的說法有點奇葩，但是你真的沒資格管他們錢怎麼花。而且講實話你女兒女婿條件這麼好是自己奮鬥得到的，而在農村的舅舅舅媽很艱苦的生活是因為自己不努力還是真的時運不濟呢？

比如我爸媽在農村，環境比較艱苦，但是他們真的是努力奮鬥的好人，當然不管他們是否是艱苦奮鬥的人憑著他們養育教導我這麼多年我也會對他們好，但是假如是什麼別的親戚，在我知道他們的生活艱苦是因為自己不上進的話，我覺得我不願意給他們任何幫助，但是如果是小孩子需要讀書，孩子自己也爭氣的話，我很樂意去幫助，因為這樣的幫助有意義。再來說第二個問題裡面，你女兒女婿帶上孩子出去度假把你放在家裡，讓我想起來我的媽媽和我姥姥姥爺的關係，其實我覺得沒毛病，更多時候是因為擔心老人身體的才不折騰的，如果你想跟他們一起出去玩你就告訴你女兒女婿啊，都是一家人有什麼好見外的，如果是我爸媽我想他們會直接告訴我。

再來說第二個故事中的另一個問題，作者自己也說了女兒女婿早出晚歸，回來就是睡覺，我的感覺是他們自己也是很忙很忙，那麼不怎麼交流我覺得完全可以理解，你說好像你做什麼都是應該的一樣，說白了你就是缺一句感謝，所以我說啊，一邊跟孩子說父母無私，一邊又要感謝又要孩子多麼愛你，真是矯情啊。你咋不想想孩子喊你過去不就是幹活的么，不是很理解你在糾結什麼，只是禮節上沒照顧到而已，還好吧。

不過我們這邊我媽很早就教導我正確的做法，我們這邊的習俗，一般是在過年過節或者父母生日時給父母塞一點錢，說多謝爸/媽這麼辛苦照顧家庭，之類的，當然其實只是個禮節，讓爸媽心裡舒服一點。但是我的爸媽會說開，表示他們需要這份感謝，而在你這裡你就沒有教過你孩子類似的東西，憑什麼期望他自己知道感激你。

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