離婚了一定對孩子不好，但不離婚未必就一定對孩子好

在那些關係破裂卻沒有離婚的情況中，因為孩子，可能佔據了比較大的比例。

幾乎涉及到離婚的我的所有諮詢者，都會談到孩子這個問題，他們不敢離婚的最大障礙，就是擔心孩子，擔心因為沒有了完整家庭而給孩子帶來傷害，或影響孩子今後的身心健康。

關於婚姻與孩子，確實是一個現實而難解的問題。

包括那些已經離了婚的人，也未必就真的都放下了孩子，或者說過了這個心坎。

那麼，怎麼思考這個問題呢？

站在孩子的角度而言，由好到差的家庭關係是這樣的：

夫妻和睦——離婚但同樣愛孩子——離婚有一方能夠帶好孩子——矛盾爭鬥的家庭

這個是經過專業人士，包括心理學、社會學家的結論，道理上而言，按照這個順序來處理，肯定沒有問題。曾經有過一篇文章，《爸爸媽媽，你們離婚吧，我不想一天到晚看到你們爭吵》，說的也是這個道理。

問題是，很多人不接受這個順序，他們寧願選擇矛盾衝突、夫妻不和但也要保留完整家庭，認為這才是對孩子負責任的選擇。

為什麼會有這樣的心理呢？

說到底是不可預知，你不可預知離婚了孩子是不是會過得好，所以你就不敢去離——而更為關鍵的一個因素是，社會觀念認為：離婚了就一定對孩子是不好的。

離婚到底對孩子好不好？答案很簡單，一定不好！

問題是，不離婚就一定真的是為孩子好嗎？

尤其是夫妻關係已經破裂的情況下，死撐著一個形式上的家庭，孩子就一定好嗎？

所以，如果你足夠理性，這個問題在這裡你就看清楚了：令孩子不好的，其實是夫妻關係的破裂，而並非離婚這個形式！換而言之，當夫妻感情破裂的時候，對孩子的傷害其實就已經開始。

我們再從另外一個角度看這個問題。

很多人怕離婚對孩子不好，那麼如果一個婚姻已經明確看到了對孩子不好的情況，你會選擇離婚嗎？

我列舉一些具體的例子：

家暴；

父（母）親與他人同居；

父（母）親外遇，街坊鄰里都知道，同學在孩子背後說三道四；

夫妻天天打仗，沒有精力教育撫養孩子……

這些情況，一定已經對孩子不好了吧？

那麼問題來了，這些情況下，你已經明知道對孩子已經非常不好了，你又會選擇離婚嗎？

不會！

現實中，即使這些情況，仍然還是會有人選擇不離家，背後的心理主要有兩種：

第一種是自己不敢離婚，然後以孩子為借口，所以他們的出發點首先是自己而不是孩子，但他們用孩子來為自己的無能為力甚至懦弱尋找心理安慰——你看，我為了孩子死都不離，我多偉大！

這當然是欺騙了自己又加倍害了孩子。所以，在某些婚姻中，勇敢地帶著孩子離開那個就像地獄一樣的家庭，才是真正對孩子負責的行為。

第二種是，抱有幻想。

事物都是在不斷發展變化中的，未來誰也無法預知，所以，人的潛意識就會有幻想：萬一夫妻關係好轉呢？那麼我現在不離婚，就是為了等這個可能性，這樣就對孩子負責了。

這個想法沒有錯；不過也有一個問題，你等多久？一年還是一生？

所以，表面上的為了孩子不離婚，背後又可以分出很多不同的情況。關鍵是，自己要清楚自己到底是哪一種。

離婚與否其實都是個人選擇，選擇什麼，要麼看自己最在意什麼，要麼看自己最舍不下什麼。

如果你最在意也最舍不下的是孩子，那麼你當然可以選擇為了孩子而不離婚。

但是，請一定注意，這時候，你的思路就要明晰了：你是為了孩子而不離婚！

對應的，你的婚姻不是為了什麼夫妻感情，你就不要再犯迷糊跑偏了；

對應的，你已經得到你最想要的部分——為孩子保留家庭，那麼，就要學會去接受不想要的那一部分——比如對方的背叛，不管是已經發生過的，還是仍然在繼續發生的。

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