兩歲的邏輯，擰巴了你我的世界

大家好，我是圈主華川，育有一兒一女。曾留學歐洲，是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。

文|安瀟來源|安瀟AnnXiao（id：xiaolouxinli）

華川說：關於苦惱的兩三歲，雖然我在之前的文章里已經寫過（華川：別跟一個兩三歲的孩子較勁！），不過，看到今天這個生動活潑的例子，還是忍不住分享給大家。

我家閨女Sula兩歲半。每周二是一對一的「Sula和媽媽日」。

本周二，倫敦下起了鵝毛大雪。

Sula小姐對著落地窗外傾盆而降的雪花沉思許久，忽然回頭說：「媽媽我要去游泳。」

我觸電般地打了個激靈，看著自己女兒不像是在開玩笑的樣子，就小心翼翼地催眠她說：「你其實是想說你要在家玩拼圖對吧？玩磁力片和看繪本？」

「我要去游泳。」她像得到了神的啟示一般堅定地站起來，迅速自己爬上樓，從衣櫃里拽出了游泳衣說：「我要穿粉紅色的游泳衣。」

對她催眠沒有用，我只好咬咬牙，對自己催眠：去就去吧，周二的「Sula媽媽日」本來就是用來滿足她的活動需要的，難得她主動要求游泳， 平時不都是要求去蹦床什麼的？游泳多好啊，大雪算什麼！

於是我答應了Sula，跟鼴鼠搬家似的開始往行囊里塞東西：Sula的游泳衣、我的游泳衣、兩條大浴巾、浮力圈、沐浴露、洗髮露、潤發露、梳子、護膚霜、護手霜、護唇霜、尿布、紙巾、零食、水......

然後我給Sula梳頭髮、擦護膚霜、穿衣服、穿褲子、穿外套、穿靴子、戴帽子、戴圍巾、戴手套。

然後我給自己梳頭髮、擦護膚霜、穿衣服、穿外套、穿靴子、戴帽子、戴圍巾、戴手套。

背上好沉的背包，我和她衝進雪的世界。一腳深一腳淺地走了二十分鐘，走到了社區游泳館，走進更衣室。

然後我給Sula脫帽子、脫圍巾、脫手套、脫靴子、脫外套、脫外衣、脫褲子、脫內衣、脫襪子，然後換上了她的游泳衣。

她低頭摸著自己的粉紅色游泳衣，挺高興。

我也脫帽子、脫圍巾、脫手套、脫靴子、脫外套、脫外衣、脫褲子、脫內衣、脫襪子，然後換上了我的游泳衣。

我把一大堆衣物和背包在衣櫃里存好，牽著Sula的小手往游泳池走去。

還沒進門，我剛看到了泳池的波光，聞到了泳池的味道，Sula就突然不動了。她把手從我手中抽出，兩手放在身後說：「媽媽我不要游泳。」

WWWHHHHAAAAATTT？？？？！！！

......

......

我震驚地瞪著她，聲音都快要顫抖了，我hold住氣息說：「你不是說要游泳嗎？大雪天的，你看我們不是走到這裡了嗎？趕快來游啊？你不要太過分啊！」

可我說得很無力，我的嗓音聽著就像垂死掙扎，因為從經驗里我知道，一旦這個兩歲魔女說定不要做什麼，那怎麼連大象都沒法撼動她了。

果然，無論我怎麼說啊勸啊，她都是那一句「我不要游泳！」。拉她拽她，她就更加使勁往後退。抱也抱不動，每到這種時候，我才發現她特別沉！

那一刻，我內心裡有萬匹野馬在奔騰，一匹接一匹地都從懸崖跳入面前的游泳池自盡了。

如果此時我跟她發火，換來的會是她半小時的倒地大哭，然後我內心的萬匹野馬會以凌空轉體360度迴旋下的更猛烈的姿態一匹匹地去自盡。

於是我只好站在那裡瞪著她，一口口把崩潰的感覺吞進肚子，直到心裡的每匹野馬都掉進泳池淹沒了，我才深嘆一口氣，以默哀的臉色拉著Sula的小手往回走。

走到更衣室，我從存衣櫃里取出衣物和書包。

我給她脫游泳衣、穿內衣、穿紙褲、穿外衣、穿褲子、穿襪子、穿靴子、穿外套、戴帽子、戴圍巾、戴手套。

然後給自己脫游泳衣、穿內衣、穿內褲、穿外衣、穿褲子、穿襪子、穿靴子、穿外套、戴帽子、戴圍巾、戴手套。

然後背上死沉的背包。

然後和Sula離開了游泳館，走入了無邊的雪中。

譏笑的雪花拍一臉。

Sula挺高興：「媽媽，我喜歡！」然後唱起了歌。

我生氣地說：「你水都沒下！你喜歡個啥！」

這時我想起來了，人家不早就闡明了她的邏輯么：我要去游泳，因為我想穿粉紅色的游泳衣。

她的目的都實現了呀！

這就是兩歲的邏輯，在其他人的理智都坍崩的廢墟上，頂天立地。

我感覺大家的星球都和我一樣，被增補版的外星人登陸洗劫了，這些2.0的傢伙不僅比一歲星人更不可理喻、橫行霸道，而且力氣大、速度快、體重大，鬧騰起來，爸媽們甚至沒法用直接「抱起走人」武力方法解決問題。

他們是如此理直氣壯的存在，一點點地擰巴著你我的世界，把我們的耐心和理智像毛巾里最後一點水那樣擰得乾乾的。

我大概是給自己刨了個坑，承諾為「兩歲星人」解鎖。但用這個故事我想要說明，我家裡並沒有「完美的兩歲」，Sula的「terrible two」典型得就跟教科書一樣，時不時就會哭得潰不成軍，善變不說，夜裡還是個睡渣。

所以我能給你的方法，僅是幫你從鑰匙孔里窺到兩歲的心理。

我沒有讓孩子一夜間成熟聽話的靈丹妙藥，如果有的話，Sula就會在早上對我說：「媽媽，我要去游泳，但我只是想在游泳館換上粉紅色的游泳衣，然後我不下水，就會要求回家哦。」

雖然不是靈丹妙藥，但了解兩歲寶寶的心理和認知水平對我們很重要，當他們挑釁我們的心智極限時，我們會因此多一分諒解，知道不是他們的錯（認知水平決定的啊）；也對自己的情緒多一分安撫，知道不是自己的錯（管教說理也沒用啊）；讓「理解」成為那個重要的緩衝地帶，在特殊時刻，讓自己內心的千萬野馬能夠緩緩慢下來停下來，不至於每次都全體投江自盡似的那樣慘烈。

讓我們來從鑰匙孔探一探這些兩歲的邏輯吧。

「兩歲的邏輯」一: 這件事我怎麼做不了？我的世界要毀滅了！

兩歲寶寶大概是地球上抗挫力最低的物種！

他們的可怕脾氣，最常見的狀況就是在做事遇到挫折時發生的。當想做什麼卻做不到時，他們會哭得慘烈，世界都要崩塌了一般。

0～2歲的嬰幼兒是完全自我中心的，認為世界因自己而動，所謂「全能自戀」。

在嬰兒時期，孩子餓了、困了，就會立刻有爸媽過來照顧或者解決困難，嬰兒覺得自己的意識就可以讓環境發生改變。

但是當寶寶一歲半以後，能夠更快地走和跑、手指操作能力增加了，隨著探索尺度加大，遇到的阻礙會越來越多，這對他們的心理是個很大的打擊：原來世界並不都是圍著自己轉的！

雖然每一次受挫，都像是情緒上的末日，但孩子認知和抗挫力，也是在這個過程里積累和發展著。正是這種不斷的受挫，幫助孩子發展了獨立意識：原來自己和他人以及環境是分開的，自己是獨立的個體，需要在探索和受挫中，建立自己和外界的關係。

在寶寶受挫情緒崩潰時，爸媽們不用和孩子著急，給他們一些時間去感受情緒，然後學會在崩潰後恢復和反彈。

「兩歲的邏輯」二: 我的意思你怎麼不懂？我要和你絕交！

第二種引起兩歲寶寶可怕脾氣的常見原因，就是交流阻礙。

有時寶寶遇到了挫折，可能情緒上還沒有很激動，但如果自己和大人解釋說不清楚，或者大人沒聽懂，這就像會壓死駱駝的最後一根稻草，瞬間讓寶寶的情緒崩塌。她會嚎啕大哭，把所有東西扔到地上，還生氣地把你推開，好像你再也不是她的朋友了。

其實兩歲寶寶遇到的很多困難，從根源上，都是在於語言。因為語言發展和認知發展是緊緊相關聯的，寶寶需要能夠從語言上解釋事物，才能夠從認知上理解事物。

所以我在很多遊戲案例中都反覆強調，一、兩歲的寶寶的早教遊戲，除了身體大運動以外，都是要以語言發展為核心的。

當寶寶因為交流阻礙大發脾氣時，先陪著她等待暴風雨過去。等她情緒完全平靜下來之後，要用語言「反芻」之前發生的事：發生了什麼，寶寶是什麼感覺，想要表達什麼，應該怎麼說，應該怎麼做。讓孩子能夠把詞句與事件情景聯繫在一起，下次再有相似的情況發生，她的記憶庫里就有現成的辭彙可以拿來使用，一旦寶寶能夠表達清楚，與爸媽能夠交流，情緒就立刻有了緩衝地帶和出口。

「兩歲的邏輯」三：我剛才承諾了什麼？對不起，我的記憶就像金魚一樣瞬間即逝！

兩歲寶寶似乎很善變，剛剛點頭答應的事情，轉眼間就變卦了！

就像Sula早上說要游泳、到了泳池又說不要游泳那樣，不管你怎麼抓狂，她說變就變了。

「善變」也是兩歲寶寶的大腦發育水平決定的。首先是她的工作記憶非常短，就跟金魚一樣，她真的記不起來之前答應的事！

即便是成人，同一時間也難以記住超過7件事。而兩歲的寶寶，同時處理兩種信息都會很困難。她做選擇時經常是矛盾的，常常前一秒要選這樣，後一秒就變了。

其二是，兩歲寶寶是「活在當下的生物」，她只注重此刻的感覺，以此刻為出發點去做決定。她其實難以想像半小時以後的情況，並為此作出決策！比如早上她也是真心覺得游泳會很好。到了泳池，也是真心覺得不想再去游。而對媽媽而言，就會感覺她是在故意挑戰底線！

既然是大腦發育的特定階段，著急也是沒辦法。想要平時幫助孩子增強決策能力，我們能做的，就是讓需要決策的事情出現得非常規律、並不斷地重複。

比如看電視，每天都是看20分鐘關電視；或者每天都是到了8點就睡覺；每天都是睡前刷牙和讀五本書，那麼這些事件就會從孩子短期記憶轉移到長期記憶，就更容易遵守約定。

而臨時出現的那些約定，就要用具體清晰的話語告訴孩子，並多次重複即將發生什麼，幫助孩子記住並理解自己的承諾。

但如果真的發生善變的情況，也不用太氣憤地覺得是孩子和自己作對，是她的腦袋還沒長好呢！這時，該執行的事去執行就好了。

「兩歲的邏輯」四：什麼是五分鐘？我的當下就是永恆。

兩歲寶寶不守時，和上一條的「善變」出於同一個原理：她不能夠抽象地去想像時間，她是一個只關注當下的生物。

當你說「五分鐘之後就出門哦」，「十分鐘之後就關電視哦」，她也許點頭答應，但她其實根本不明白什麼是「五分鐘」和「十分鐘」，而且她也無法想像五分鐘和十分鐘之後，她自己是什麼樣的感覺，會做出什麼決策。

所以不能對兩歲寶寶的時間觀念期待太高。我們能做的，是給寶寶具體的「時間參照物」。

比如說：「這一集動畫片完了，就必須關電視哦」；「等媽媽把牛奶熱好了，我們就上樓睡覺嘍」；「你把這張畫畫完了，我們就出門了」，然後在這個過程中，多重複幾次。

兩歲寶寶，最多就只能以此刻眼前的事物作為參照，以這件事結束為時間的尺度。再多一些的時間的想像，對她的大腦來說就比較抽象了，即使她當時答應，之後也不一定會記得和遵守。

「兩歲的邏輯」五：你拿了我的東西，我的世界就不完整了！

兩歲左右的孩子，處於建立自我意識的時期，她開始逐漸明白什麼是自己、什麼是別人、什麼是環境。

區分這個邊界，對寶寶來說很重要的途徑之一就是「物品屬性」。他們對物品的屬性非常敏感和看重。兩歲的寶寶會很喜歡說：「這是爸爸的眼鏡」，「這是媽媽的裙子」，「這是我的畫筆」。他們會覺得這些物品也是自己人格組成的一部分，有了自己的物品，獨立的個人才會完整！

正因如此，兩歲寶寶對於自己的物品被搶走的情況非常憤怒。

這個年齡，首先要幫助寶寶肯定她的物品歸屬權，給她以「人格完整」的安全感，第二步再灌輸給她「分享」的意義：分享來自自願，不來自強迫，讓她知道分享可以得到朋友，不分享可能失去朋友。

寶寶往往要先確認擁有權的安全感，才會有心理空間去考慮爸媽所說的這個「分享和朋友」的利害關係。

「兩歲的邏輯」六：如果不攻擊，我就不知道該怎樣做！

很多兩歲的寶寶會因為搶玩具而攻擊其他孩子，有時甚至會出現身體上的推人和打人的行為。但如果這樣就給寶寶貼上「暴力」的標籤，也有失公允。

首先，從心理上，保衛自己的所有權，確實是兩歲寶寶發展獨立意識的需要。

其二是，兩歲寶寶仍然處於「自我中心」的狀態，還難以從別人的角度去考慮別人的感受。

其三是，如果不去動手攻擊，寶寶其實不知道其他解決衝突的方法！

對於「打人」的寶寶，最重要的就是教給她這兩件事：「同理心」和「其他解決衝突的方法」。

這個過程，最重要的也是「語言訓練」。當寶寶情緒平靜的時候，用語言重複一遍發生過的事情：你是什麼行為和感覺，對方是什麼行為和感覺（引發同理心），如果不打架的話，我們還能怎樣做（建議解決衝突的方法、比如輪流、分享、共同遊戲等）。

我們也經常用玩偶來講故事、演繹衝突，訓練孩子主動和玩偶對話，想像玩偶的感覺，給出解決衝突的方案。

「兩歲的邏輯」七：我的便便屬於我，你不可以奪走它！

在我和爸媽們交流的過程中，我感覺到很多國內的爸媽會非常著急地想要孩子早早脫離尿布、能夠自己坐馬桶，並在這件事上和孩子有很多衝突。

我的觀念可能稍有不同。如廁這件事，我傾向於順應孩子的成熟度，以鼓勵為主，但避免過多的強迫，要等孩子心理上準備好了，行為上才能夠自然地達到。

兩歲的寶寶處於強烈的「便便依戀期」，因為獨立意識的萌芽，她對自我世界的完整感特別看重，從「自己身體出來的東西」，她會覺得是自己的擁有物，感覺好奇和得意。

所以你可能會發現，兩三歲的寶寶特別喜歡談論便便，那種情緒其實是喜愛多過於噁心。她剛開始如廁訓練時，在心理上可能會有」害怕失控「的恐懼：覺得在尿布以外便便、在馬桶上便便，便便立刻會被沖走，屬於自己的事物被「搶奪」了，因此會有想要「守衛」的本能。

當然，兩歲孩子是需要開始如廁訓練的，只是這個過程中爸媽也需要照顧到孩子「便便依戀」的心理，多鼓勵少強制，按照孩子的步調來。

寫到這裡，不由得感慨：這些脾氣大、不守時、多善變、用哭號代替說話、還熱愛便便的兩歲的小魔頭們，其實是為了讓我們精神錯亂才存在的吧？

而且這些兩歲的邏輯，我還能十幾條、幾十條地羅列下去，像是廠家寫使用手冊那樣，讓使用者越讀越想退貨。

孩子的大腦發育和認知水平都不能一夜完成，所以我們不能對改變他們的行為有太多不切實際的期待。作為爸媽，該抓狂還會抓狂，該崩潰還會崩潰，但了解了孩子的發展階段規律，我們起碼可以在心理上，給自己多一點鬆弛的空間，對孩子多一點成長的時間。

畢竟，這些不講理的小怪獸，可愛起來也是登峰造極的可愛啊！因此我們才痴迷得欲罷不能吧？

等他們都長大了，成了口齒清晰、懂事伶俐的小大人兒了，再回頭看這個瘋狂的兩歲，你我的回憶里，就只會剩下他們幽默的邏輯、和擰巴的真性情。

那時除了感動，無他！

--------End---------

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！