人生是一場修行，一念天堂
突然很想寫一篇文章，紀念剛剛經歷的人生第一場、希望是唯一一次的久病痊癒順帶「抑鬱」！儘管之前早已做好二寶降生必將打破原有工作家庭平衡、帶來人生軌跡再次「改變」的心理準備，卻因為一些客觀存在的原因和比預想更多的繁雜瑣事陷入焦慮、身心俱疲。很快，新生命的欣喜被家庭瑣事取代，和睦的家庭關係也變得異常緊張！似乎一夜之間，你就四面楚歌；所有人、認識的不認識的都可以對你的狀態、教養方式指手畫腳。家人之間因為對孩子的養育分歧感覺隨時會分崩離析，明明都是為了孩子、都是好心卻無法心平氣和，以為是至親互相不計較直接溝通的結果是隔閡漸生；還有一個更讓人鬱悶的事，好像孩子出了問題，所有人指責的焦點都是媽媽、媽媽、媽媽！而老大恰逢剛上幼兒園，分離焦慮症、反覆生病，不適時宜的哭鬧、蠻不講理，甚至因不願上學而滿地打滾！抓狂、無所適從，網路上鋪天蓋地各種育兒經驗、家庭關係處理，在面對自己的問題時總顯得蒼白無力；而我自己還給幾個媽媽、原來帶的小朋友開解心情，呵呵，其實那時候我無比脆弱！
似乎所有的問題都集中爆發在那幾個月！老公天天加班、老媽身體不好還在幫我硬撐、請的阿姨不得力混了兩個月之後被我找借口送走了（因為是老家請的，礙於情面不能即刻辭退）……晚上帶小的，白天帶大的，講真，挺累的！終於，在老二3個月的時候——DUANG~倒~下~了！
每每有人對我說，佩服你的勇氣生二胎……甘苦自知吧！
所幸，及時反省，並且遇到讀書會一些極富智慧的女性，幫我「熬」了過來！
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媽媽們經歷10月懷胎吐得七葷八素手腳浮腫體態臃腫、再經過12級疼痛「以命換命」生下孩子，這種血脈相連、痛徹心扉爸爸們一輩子也無法體會更無法真正理解，所以對孩子的感情總是慢熱很多（如果你有個體貼細緻的老公，無師自通或者主動給孩子沖奶粉洗尿布沒事帶他玩，那你上輩子肯定拯救了銀河系，偷著樂吧~），所以別指望爸爸會跟媽媽一樣細緻操心！
有多少爸爸洗奶瓶直接泡開水裡又去看球了；給孩子喂水，直接涼水上；給奶瓶消毒，交代了要倒70ML純凈水，結果乾燒；抱孩子的時候，一邊IPAD看新聞一邊IPHONE鬥地主；他自己不好好帶孩子，一旦孩子鬧情緒哭鬧還來責怪媽媽……我家潘先森跟我開玩笑說，你每天送孩子上學9點後怎麼不休息？我擦！老大上學了，還有老二，她的吃喝拉撒睡都不用精力去管？你以為那是個電子娃娃，放那裡充電就行？家裡不用打掃衛生、洗衣做飯，買奶粉尿布玩具，辦戶口辦證？孩子生病不用看醫生吃藥費心照顧？……大抵是太累，特別玻璃心！
責怪爸爸不上心、吵是沒用的，自己生氣還會造成奶水苦澀影響孩子。大多數爸爸都會認為育兒就該是媽媽的事，他們辛苦地在外打拚賺錢養家，媽媽就不該對他有更多要求。好吧，雖然媽媽們也同樣分擔家裡的經濟壓力，有無數理由讓爸爸們閉嘴，whatever，還是不要浪費精力跟他吵了，爸爸在孩子的成長過程中影響巨大，想辦法讓他早日建立跟孩子的感情比吵架有意義！要不人家一跺腳說去應酬加班不回家，你也沒辦法不是？！
婚姻也不是兩個人的事，是兩個家庭、油鹽醬醋、無盡瑣事，怎麼可能靠一個女人支撐？但不可否認，媽媽在一個家庭是定海神針，起主導力量帶領家庭這隻小船緩緩向前，你的處世哲學決定一個家庭的幸福指數，所以絕對不能被瑣事掩蓋你的心思澄明！既然他不願在這些瑣事上動腦筋，給他定時、定量地安排參與總是可以的吧！
撒個嬌賣個萌，一回家就把孩子塞他懷裡。
爸爸辛苦了，跟寶寶玩一會吧，寶寶可想你了……
寶貝，給爸爸看看你今天在幼兒園畫的畫，是不是很棒？
……
反正我的經驗是說自己累沒用，因為元氣大傷、腰酸腿疼氣血不足的不是他，他哪體會得到你頭昏腦漲站立不穩恨不得抑鬱自殺。沒孩子時還一天幾個電話叮囑你按時吃飯、定時喝水、沒事起來活動活動；有孩子回來就是兩句話：孩子什麼時候睡的？吃飯了嗎？強忍怒火還是想一腳踹出去~
不想理就不理，把娃塞他懷裡，自己躺著去，隨便他抱著看球賽刷手機還是鬥地主，一個原則：不能讓爸爸遊離於育兒之外！
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社會現實，大多數家庭都是老人幫帶孩子，還面臨更棘手的一個問題，就是教養方式和教育理念不同引起的家庭「內戰」！說實話，老人本該享受生活的時候，卻犧牲個人時間來幫忙帶孩子，我們都心存感激，但老人愛孫心切，總是毫無道理地偏袒、寵溺孩子，而孩子的爸媽往往更偏理性、也可能因為年輕耐心不夠，每每教育孩子時總是容易急火攻心氣急敗壞，這時老人就綳不住了立即出來將孫子護在身後跟自己的兒女「開戰」！
試想，工作一天辛苦回家，孩子有時無緣由的哭鬧怎麼勸都不聽，本來想晾他一會，老人上來把孩子往懷裡一拉開始寬慰，孩子哭得更大聲了，你反抗兩句老人就鬧著要回老家，老人也很委屈，為你帶孩子，最後落下你的指責！明明都是為了孩子，就是無法理性溝通，因為兩代人的教育理念本身就不同，老人用自己的方法帶大了我們，而我們也並沒有三觀不正甚至有些還卓有成就，所以從根本上他們會認為自己的經驗更能出色教養，而我們妄圖改變老人的想法也是徒勞！客觀來講，我們自己也並非對教養孩子「天賦異稟」無可挑剔，反而是在邊養邊學著教養，老人以他們的經驗來提醒無可厚非，只是很多時候也同樣無法說服我們罷了。
舉個例子，老大1歲左右發燒到40.5℃，我爸媽和老公焦慮不已，要給孩子打針，怕燒壞腦子，而老家的孩子通常燒到38℃就會打針，我看了育兒書籍也抱孩子去醫院看過，醫生指出溫度不是衡量的唯一標準，如果孩子精神尚可，並且吃了葯能退，反覆是正常的。所以我堅決不打針，還有一個擔憂就是，打了針孩子抵抗力會下降，以後會頻繁生病，我同一小區的朋友家就有這樣的先例，孩子那段時期基本一月發一次燒，後來到3歲左右加強鍛煉體質才好起來！那是第一次因為孩子生病鬧得不可開交，說實話，那會我是頂著一家人的強壓硬抗，我覺得我爸眼睛都要冒火了、差點動手打我一頓的感覺。一晚上跑了兩次兒童醫院，為的也是老人安心，我爸媽一夜沒睡給孩子擦手心腳心。現在孩子3歲半，除了預防針就沒打過針，一年半載生一兩次病，每次很快都好，我爸媽現在覺得當時我的堅持無比正確。很多事情時下觀點不同就會傷感情，過後才能想通，而時下的解決方式，用我家那位大智若愚的潘先森的話來說：對待老人，孝順就是「笑著順從」，然後該幹嘛幹嘛！教養孩子的主要責任在於我們做父母的，不斷吸收先進的教育理念，並堅定信念異常重要！
當然，我也跟爸媽溝通了一個前提：教養孩子的時候一定要原則一致，我教訓他的時候你們千萬不要插手來管，孩子很聰明，不要給他「有機可乘」！看到孩子越來越守規矩，並且用我曾教育他的語言「反駁」我，我媽從開始的「無原則維護」到現在逐漸跟我統一戰線了！
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所有矛盾的源頭都是孩子，孩子沒有是非對錯觀念只專註自己喜歡的，有時比較難引導，就得因材施教了，被折騰了3年半，儘管還在邊養邊學中，總算有點心得了。
1、尊重引導
上早教，老師請大家一起去活動，好幾個熊孩子就在那裡搬救生圈玩兒，叫了好幾遍死活不過去，於是有的父母就硬拽過去孩子哇哇大哭，有的任他開心順其自然了。這大抵反映了當下父母對孩子的兩種主流態度。
還是老師有辦法，走過去問：這個很好玩是嗎？孩子沒理，繼續搞他的。
老師再問：我還有個更好玩的辦法，你要不要看？孩子點頭。
老師把救生圈豎起來，說：你要不要鑽個山洞？孩子很興奮地鑽了過去，又鑽了回來。
老師收起救生圈：我們商量下好嗎？再給你玩一次，你就跟我去找小朋友還嗎？孩子愉快地答應了，最後跟老師活動去了。
我發現這個辦法很好，後來經常使用，我告訴兒子，只要正確的，媽媽都會答應你的，所以兒子想要幹什麼都會跑來跟我商量。
2、耐心、幫助孩子構建知識體系和正確的價值觀
孩子求知慾望非常強烈，爸爸媽媽要「未雨綢繆」在不同的年齡階段幫助孩子選擇適合他們的學習工具和益智玩具！在這方面我算是後知後覺的，孩子2歲前主要諮詢有孩子的家長，部門有位大姐教養兩個孩子，所以我一直將她視為教養孩子的楷模，巧虎系列、嬰兒畫報的購買也是源於這位姐姐的指引。等到孩子3歲，由於個性差異比較大，我會更多帶他出去接觸外界，並根據他的性格幫他選擇玩具和書，在這方面的採購上，我是不計成本的，也從來沒用年紀衡量他的能力，各種拼圖、積木、識字卡、組裝玩具等等，我覺得有趣就會買，跟他一起玩。3歲時給他看4-5-6-7歲巧虎的碟，他問就給他講，也不指望他能記住，聽聽就好了，後來發現他竟然除了英文句子都記住了。
得益於最近4個月幾乎天天給他花20分鐘讀英文繪本，前幾天去英孚上體驗課，發現孩子的辭彙量已經達到英孚4-5歲教材的量了，平時的積少成多已然出效果了。出去玩的路上，他會一直問這是什麼、那是什麼，告訴中文的同時，我也會盡量告訴他英文單詞和簡單原理，比如水果、顏色、動物、數字，食物的消化原理、小雨滴的形成、人行天橋和高架橋的區別，等等。不會就百度唄，我從不避諱說媽媽不會，也會讓他自己思考原因，聽到他的「童言無忌」之後，再告訴他正確答案。
3、建立正確的溝通方式和行為標準
沒有孩子不哭，因為願望得不到滿足或表達不出來內心焦急，只能尋求一種方式得到大人的滿足，哭是孩子的先天技能。
因為家庭原因，我家老大每年有半年都在老家西安度過，所以孩子是在陝西方言與普通話的混合語境中長大，本身說話晚，一直發音不準，在2歲多的時候，一急就用手指也不說話，大人不明白他就哭，老人比較寵溺也更有耐心，一樣一樣給他拿，只要是不對就哭得更大聲，直到拿對物品。2歲半回來深圳，發現他更愛哭了，我用了整整3個月的時間糾正，不說出來就不給，怎麼哭也不給，慢慢引導他怎麼說，不斷告訴他哭沒有用，要想辦法去解決才行。哭得最狠的時候，一個勁兒說：你走，我不要你！有兩次哭睡著了，我還是堅持不給，聽著蠻心酸的，呵呵~
想要什麼東西，不哭就給，一哭就沒有！有一次晚上9點多讓我給他買香蕉牛奶，我說第二天買，先沖奶粉喝，他不同意就哭。我告訴他：你先哭會兒，媽媽把衣服晾一下，轉身就做自己的事兒去了。他在餐廳哭了半天，發現沒一個人理他，就走到客廳邊哭邊看我晾衣服，我問：哭夠了沒有。他點頭，我說那別哭了，媽媽給你沖奶粉，他同意了，並且很快蹦跳著去玩了。
這個年紀的孩子其實很會看眼色，正是「見好就收」的時候，他會選擇用大人能接受的方式達到自己的目的，哭既是他們的先天技能，也是第一選擇，只有明確拒絕這種方式，他才懂得用另外的方式。而我們要做的，是明確告知他們正確的行為標準，建立原則。
雖然孩子還會因為得不到滿足「滿地打滾」、不願做功課、不願早起、不願與妹妹分享媽媽的愛，有時候還是會不由自主「火冒三丈」，但看到他逐漸豐富、準確的語言表述，逐漸獨立，內心還是雀躍不已的！
最後，我想說，我不太贊同女同胞們為了孩子、為了家庭「犧牲」自己的事業，然後陷入無盡的家庭瑣事中逐漸脫離社會、埋怨丈夫孩子讓自己失去自我，如果沒有以此為樂，為何將自己置於「痛苦」中，這樣的「犧牲」意義何在？
孩子的人生是很重要、家庭幸福感很重要，難道自己的人生不重要？人，首先得愛自己，經營好自己，身心愉悅才能帶給孩子和家庭更多的幸福和歡笑！
人生是一場修行，珍惜眼前的美好，多包容理解對方的處境！放棄對彼此盡善盡美的要求，用心培養彼此的耐性、包容、幽默感，以及對生活的熱愛，才會對生活里的一切未知充滿希望！
我們，
自由、自律、自愛、自我，
於事業，世俗中呵護理想
於家人，關心中懂得尊重
於自我，忙碌中尋求靜心
於愛情，親密中相互成長
我們是當代的中國女人！
2016.12.29，33歲隨感：人到中年、責任重大，希望我的每一次頓悟和不斷努力都能提高家人的幸福指數！
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