離婚第二天，她把4歲幼子扔下了樓！婚姻再絕望，孩子都不是你的陪葬

 01 

你在婚姻里的痛苦，都由孩子買單

2月24日11時許，武岡市慶豐路某賓館發生一起故意殺人案。

年僅4歲的小男孩被親媽從15米高的四樓推下，腦袋一頭撞在陽台的角上。

而就在前一天，這位可憐小男孩的父母剛辦理離婚，6歲的哥哥歸媽媽，而4歲的他歸爸爸。

媽媽說捨不得他就這麼跟了爸爸，要陪他最後一晚。

只是一晚過後關於撫養的電話談判再次破裂。

爸爸說要來接走小男孩，情緒失控的媽媽不顧小男孩的苦苦哀求，硬生生的把親生兒子從窗台上推了下去，只因撫養權不再屬於她。

四層樓，15米高，4歲的孩子還柔弱。

像是上天都看不下去這場鬧劇的發生，小男孩先是被室外的電線絆住，再是墜下的地方有裝著鬆軟泥土的種菜盒，所以孩子的性命保住了。

我們有無想過，遭受家庭破裂的悲痛之後又在鬼門關前走了一遭，這位4歲的孩子如何面對未來成長的路？

才4歲的他，純凈剔透、天真無邪，對世間的一切都處在懵懂無知的狀態， 但他最親最愛的父母，卻肆無忌撣地在他面前互相廝扯、糾纏不休、彼此鄙視、交惡不斷。

發展到最後，竟親手把自己推下樓，而被推下樓前，他撕心裂肺地求媽媽：「媽媽，不要，不要」。

相信那些徹骨的寒冷和敵意，終將是會瓦解他內心所有安全感，並深深地刻在他的生命里。

弗蘭克·卡德勒說：「生命最不幸的一個事實是，我們所遭遇的第一個重大磨難多來自家庭，並且，這種磨難是可以遺傳的。」

童年早期的經歷都清晰印刻在大腦中，它沒有語言的編碼，不能被回憶或意識，但其影響伴隨一生。

 02 

當婚姻走到盡頭，孩子到底有多傷？

很多家長來信問，如果離婚了，到底會對孩子造成多大影響？

我整理了幾條單親媽媽或單親爸爸的留言，也許最能說明孩子的傷：

• 
  

  我離婚四年了，孩子是給前夫撫養，離婚後我就離開家鄉，到別的城市打工，今年六月回去看孩子，發現她不記得我了，前夫說以前三四歲的時候，常會想我，哭著鬧著要媽媽，也不想上幼兒園，現在孩子五歲半，她不記得我了。丟掉小孩，心好痛，好痛，可再跟前夫過下去感覺自己在慢性自殺一樣！我不想死，所以選擇痛。

  
  

  
  



• 
  

  我是單親媽媽，是今年離的婚，我前夫外遇了，我兒子才5歲，我當然要把他撫養權拿到手，兒子是我的命，每當兒子說要爸爸，想爸爸的時候，我都會很生氣，會忍不住對兒子發脾氣，那樣的人，不配做爸爸，為什麼還要想爸爸？可能是我吼太多了，兒子現在特別內向膽小，我也很擔心，我不知道怎麼辦才好？

  
  

  
  



• 
  

  我是單親爸爸，孩子從小就我一個人帶大，他媽從來不管，也從不來看他，現在17歲了，變得非常叛逆，跟以前完全是兩個人，內向了，脾氣暴躁了，我說什麼都不聽，交代的事根本不去完成，我要工作，沒多餘時間陪伴，不知道要怎麼做才可以讓孩子不至於毀了？

以上留言，敘述的內容各有不同，但卻都有共通的地方，總結以下兩點：

1.     孩子缺了父或母的愛。

2.     孩子承受著來自父母的怨恨和情感綁架。

畢淑敏在著作《愛怕什麼》說到：生與死之間，是孤獨的人生旅程，保有一份真愛，就是照耀人生得以溫暖的燈。

無論是孩子還是成人，從生到死，都不過是追尋愛獲得愛的過程。

當孩子因父母的婚姻原因，遺失了本該屬於他的父愛或母愛，他的性格養成將受到無法預想的不良影響，他的人生也因此有缺憾。

婚姻結束的本身、誰是過錯方、誰分的財產更多點、後來的孩子跟誰生活等等，這些都不是傷害孩子的根本。

對孩子最高級別的傷害：

是因此被剝奪了父或母的愛；

是自己父母間惡毒的詆毀、失控的抱怨和仇視。

這些情緒和行為，無情地離間孩子與父母的感情，摧毀了孩子曾視為最安全可靠的依賴。

並殘酷地宣告了一個事實：在這個世界上，本該最愛你的人，不愛你；不僅不愛你，他/她還是個喪心病狂的惡人。

所以，如果孩子因父母離婚後的單親成長過程出現自暴自棄、放縱自毀、鬱鬱寡歡甚至犯了無以彌補的過錯，是不被愛不被陪伴衍生而來的迷茫，絕望，生無可戀；是父母相互詆毀、相互廝殺衍生而來的宿命。

 03 

貌合神離的婚姻更傷孩子！

當然，並不是說父母就該為了孩子不受以上傷害，無論多痛苦多煎熬，也要咬牙保全婚姻的完整。

萬事皆有因果，當婚姻走到盡頭，無法挽回，委曲求全地維持一段貌合神離的婚姻關係，把日子過得雞犬不寧，傷痕纍纍，也終是扼殺孩子對生活，對愛情，對未來的所有美好想像。

哲學家弗洛姆曾說過：

當一個不幸的婚姻面臨解體時，父母認定他們的分離會剝奪一個完整的家庭給孩子的幸福。

然而，研究表明，對孩子來說，家庭中緊張和不愉快的氣氛，比公開的決裂更有害，因為後者至少教育孩子，人能夠靠勇敢的決斷，結束一種不可容忍的生活狀況。

當離婚事件上升到兩方家庭的戰爭，所有的悲痛欲絕，呼天搶地，都是命運轉折及各人性格的必然歷程。

情節上的跌宕起伏或紛繁複雜或痛不欲生，對於成人來說，都應具備承擔接受的能力，也可以用時間來自我療愈。

但那些孩子呢，他們柔弱無知，敏感怯懦，他們抵擋不了父母間相互廝殺所帶來的傷害。

給孩子最深思熟慮的愛和保護，是誠實、智慧、勇敢地面對自己的婚姻和選擇，並守住孩子內心的安全感。

 04 

只有這樣做，孩子才不會那麼傷！

如果人生真要面對離婚時，對待孩子有兩點定要做到：

1. 告訴孩子，父母永遠愛他。

最好雙方一起向孩子公布父母離婚的消息，跳過那些不好的細節，真誠並簡潔地告訴孩子：」爸爸媽媽很難一起相處，所以我們一致認為最好不要生活在一起了，但我們仍然是你的父母，還是會一樣愛你，而且會永遠愛你。」

2. 不要在孩子面前相互廝殺、抵毀。

不要用惡毒的語言誹謗、詆毀對方；

不要對著孩子哭鬧、訴說委屈；

不要當著孩子的面爭論撫養問題；

不要迫使孩子選擇其立場；

不要問孩子是爸爸錯了還是媽媽錯了；

不要阻止孩子見爸爸或媽媽。

不要對孩子說：我為了你，如何如何。

我有位發小閨蜜，她的父母就是離異的，在她的記憶里，僅是有一天，媽媽搬出去了，然後她媽媽依然每周來接她去玩，有時她爸爸也一起。

她曾說，父母離婚對她並沒負面影響，她覺得父母只是選擇自己要過的人生，而且通過父母，她堅信要嫁給愛情，即便不愛了也要好聚好散。

她後來確實嫁給了愛情，結婚那天，她父母都帶了再婚的伴來參加婚禮，一大家子其樂融融的模樣，真是美好到讓人感嘆，而她現在的婚姻也依然幸福。

好合好散的夫妻，即便離婚，也不會給孩子留下太多不良影響，反而會給孩子樹立妥善處理複雜情感的好典範。

 05 

我們都曾夢想著婚姻的模樣是：

擇一城終老，遇一人白首，育一孩成才。

只是，人生路漫漫，世事更是無常，當命運的心血來潮，那些曾經的山盟海誓，和諧美滿可以瞬間煙消雲散。

如果真的不幸遇婚姻走到曲終人散，無以挽回，請笑著和對方說再見，縱然這個過程艱難無比，縱然你惶恐不安，有傷痛撕心裂肺，但人生還要繼續，且你的生命不再只有自己，你還有想拼盡全力去愛的孩子！

當你漂亮完成人生這些轉折和蛻變，你終會發現驚魂會平定，劫後會重生！

註：所有圖片來源於網路，如有侵權請聯繫。

讓孩子遠離電視和遊戲，讀好詩書！

每天10分鐘，堅持1學期

與千萬家庭共同組隊，伴孩子愛上讀詩~

即刻掃碼報名參與

??

您的點贊，是對嬌媽最大的鼓勵

~

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！