有些話只有一次說出來的機會
別用生活定義我。
可惜沒如果
新地球
林俊傑
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——
很多話都是在特定的某個時刻變得彌足珍貴起來。
那些普通又日常的音節。拼湊在一起。組成了此刻可能開啟你人生新階段的鑰匙。
你猶豫了一下。錯過了這個時刻。
於是這些字眼散了架。變成一堆破爛。不管說與不說。都無關輕重了。
喜歡的。厭倦的。想要的。拒絕的。
很多時候我都在設想如果當初我說了這句話。
但是設想就只是設想。我永遠也無法得知沒說出口的話藏著怎樣的可能。
也許會很好。也許會更糟。
誰知道呢。都與現在的我無關了。
——
離開廈門有半個月了。
看著airbnb上的記錄從一天前您在廈門的房間變成一周前再變成兩周前到現在的三周前。
在廈門的痛經和感冒早就煙消雲散了。日光岩上摔破的膝蓋和大拇指上的刀口也已經慢慢癒合長出了新的皮膚。
很多時候我看著手指上那道越來越淺的線。神情恍惚。
時間大概真的能撫平一切吧。也能讓沒來得及說出口的話徹底爛在心底。
如果在他問喜歡什麼類型的男生時。坦誠地說他這樣的。
如果在最後看到他的背影在被絕望吞噬前跑過去抱住他。
雖然結局大概還是一樣的。
但至少這一切在當時都是順其自然的。
至少我給他的印象能從一個平淡無奇內向無趣的普通房客變成一個喜歡他的小姑娘。
而現在。
相隔2107.8公里的擁抱是不切實際的。來自一個半個月前毫無瓜葛沒什麼印象的女房客的微信表白也會讓人莫名其妙。
至少不會像現在這樣連一個聯繫的借口都找不到。
至少不會像現在這樣。對一個小朋友的喜歡和想念他全都一無所知。
他甚至可能都不曾記得我。
前幾天去見了一個很久都沒見卻特別要好的朋友。
她一直都是敢說敢做的性格。不論愛情還是生活。
喜歡就表白。特別喜歡就窮追不捨。該做的都做了還是不行就抽身去找下一個。
聽她講過去一年特別喜歡的一個男生。和他把情侶該做的事幾乎都做了。最後還是沒能在一起。
那男生最後分開的時候說。和她做這些事兒只是為了讓她開心。
我對這種渣男理論很吃驚。問她。
那你開心嗎。
她笑得心滿意足。點頭。當時確實很開心。
在她的講述里。只是偶爾唏噓自己當初不應該說什麼話。做什麼事。卻從未後悔過沒有抓住某個機會說某句話。做某件事。
我是羨慕她的。
她對我不見天日的暗戀很是嗤之以鼻。瞪著眼睛問我。
你從來沒有考慮過自己在愛情里的感受嗎。
我愣了一下。
是啊。每次機會來臨的時候。說出口就有50%的可能性。什麼都不做就是百分之零。
但因為害怕那百分之五十給對方造成困擾。所以就硬生生地憋在心底。把百分之百的困擾都留給了自己。
喜歡一個人的時候眼裡全是他。
不知不覺就把自己給忘了。
但我是知道的。不管現在有多遺憾。下個機會到來時。我依舊是抓不住。
失去。遺憾。再失去。再遺憾。
我的人生大概要這麼循環往複下去。
只不過周期會越來越長。因為機會越來越少。
小時候。在家附近遇到過一隻兩三個月大的小奶狗。
搖著尾巴在我腳邊蹦躂。我往前走的時候。邁著小短腿跟上來。
我蹲下來拍拍它的小腦袋。它眯著眼睛在地上打滾兒。
我抬起頭看見媽媽在一旁皺著眉頭。想起之前偷偷抱回家的流浪貓引起媽媽的訓斥。把想要抱回家的慾望咽了回去。
我站起身往家走。那隻小狗跟了兩三百米漸漸沒了蹤影。
到家之後我突然泣不成聲。媽媽嚇了一跳。有些莫名其妙地看著我。
你剛才沒說喜歡啊。不行你下去抱回來吧。
我知道媽媽是不喜歡小狗的。我搖了搖頭。眼淚卻止不住往下流。
因為害怕面對別人的不喜歡。我把自己的喜歡藏了起來。
那一刻的我。懵懂地意識到。
及時準確地表達自己的喜歡是一種能力。
我大概永遠也不會有這種能力了。
。
嗨
這是一個大概永遠不會有人關注的公眾號
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