想不出題目了
這是我第五天在十一點多的時候懷疑自己今天要失眠的日子。
事實是我沒有任何一天在十二點半以後仍舊醒著。
我慣常自作多情的，這個毛病從高中的時候就染上了。至今還沒來得及改掉。
被我一不小心改掉卻反而不應該改掉的大概是我開始找不到我身上的進取心了。這件事情的麻煩程度不亞於我偶爾因為找不到小黃而只能走著去農生環的境況。我越走越生氣，開始罵小黃這種運營憑什麼還沒有破產，尤其是在我開鎖開了一輛「1111」的密碼，鏈條卻還是壞掉的時候。
我思考了一下打算髮一條朋友圈吐槽，編輯好之後又重新刪去。天哪，我又在向我的朋友們傾吐情緒垃圾了，雖然我不認為我是一個徹頭徹尾的悲觀主義者，但是我也知道總是吐露失落的情緒不好，萬一就因此更加沒人喜歡我了，那我該怎麼辦哦。
不會有錯的，剋制是美德。
能夠睡著這一點，說明在此刻我仍舊把我手頭的事情看成是我最終可以完成的。無論我完成地好與壞，我再懶兩天問題還不大。但我不允許我自己心安理得地懶下去，我內心不自覺的進取意志通知我，對不起你要完蛋了！我被它講中了我的心事而羞赧地無地自容，於是開始數千上萬次的焦慮，並且自我感覺心臟疼痛。
我想與自己的生命作對，也許是人類的天性吧。
抱歉，是我對自己的觀察過了頭
也許我們可以思考一次，人類的生命到底由過去組成，還是由當下組成，還是由於我們對未來的期待而有轉圜的可能。
我常常覺得，我們對未來的預計是不切實際的，一切人生是由當下的片段和偶然組成，一個輕微的細節是可以對未來發生實質性改變的，因此，夢想在我這裡思考不出明確性來。但是一切當下在發生的那一刻就已經成了過去，我不得不從我的每一個過去中找到生命的印跡，想想是什麼讓我變成了現在的樣子。
結局是，我對自己的觀察過了頭。
那些在我身上發生過的事情，如果我不常常去回憶它，也許我還不會過快地去求取一個結論。固然，那些在我身上發生的種種，都對我的現在有很大影響，我受到的教育、內心的渴望、人格的力量導致了我現在在哪條迷途上匍匐，但事實是，那些經歷，並不應該供我評判啊。
我人格的穩定力在哪裡
我慣常被人動搖，有時候是書。
他們說，經典的作用在於，你拿起一塊敲門磚，從中喚出一個人來。第一遍讀的時候，那個人是你自己。
所以，當我覺得自己就是維羅妮卡、劉怡婷、陶然的時候，我的人格的穩定力在哪裡啊。
不行，心情必須重新講過
也許一個人能夠生活地幸福的時候，就越是不幸福。
和世界上的很多其他人一樣，我也需要有別人才能感到幸福。我明白我的生活里擁有愛、柔情和保護，但我缺少一種把這些東西變成幸福的能力，那就是瘋狂。
我給我的剋制想過很多辦法。
我常年置頂一些服務號，一是因為它們有用，二是這樣的話心裡想要聊天的對象的聊天框就不會出現在界面，看不到的時候什麼都能忍住。如果這也不行的話就再跟一些哪怕超過一天不回我我也不會懷疑他們不理我的朋友斗幾張圖，那樣，一定能確保萬無一失。
我覺得我有人格缺陷，至少我覺得那是，我可能有點過於迎合別人的想法，我幾乎從不提出拒絕，除非我真的完全不在意那個人。事實證明也有，但迄今很少遇見。我一向認為人與人之間要保持新鮮感的，不管是哪一種關係，我們都要有新的東西可以被探求、被發現、被吸引。很多污爛的悵惘最初的來源就是從青春里關係的失落開始，未必是因為我們走向了不同的生命軌跡，而是在一步一步的失聯中，我再也了解不到你新的東西了。迎合給我致命的痛感，就是這樣一種因為太輕易而失去繼續去了解一個人的慾望的害怕。
但再想想，了解也沒用之後，能釋然很多。
就先相信吧，生活本來沒有意義，是我在給它意義。我說過我不徹頭徹尾地悲觀的，三月份了，紫金港都開花了。
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3-2018
這是蔥綠配桃紅的第26篇文章
因為天氣好，因為天氣不好。
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