胃，會告訴你家在哪裡
這是我的微信公眾號的第23篇文章。
Dear
mad soul child
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今天已經是正月十七了。距離過年已經過去很久了。
開工已經有一個周了，一直想寫這篇文章，但因為狀態始終調整不過來，所以遲遲沒有動筆。
也從沒那麼想寫寫這個話題。
這個年假對於我而言，各種感受和心態，變化真的挺大的。
好像很久沒有那種覺得假期好短的感受了。
也是少有的幾次，離開青島時，心裡竟然有點難受。
因為家庭的原因，爸爸過去幾年每逢春節都會在嶗山的公司值班，哥哥嫂子過年也會加班，上學的時候，我大一到大三，春節也會去酒店勤工儉學。工作之後，春節也是去姐姐家，後來姐姐去了美國，一直到去年為止，我們全家也沒機會都聚在一起吃個年夜飯。
今年的春節，爸爸不值班了，我、媽媽、爸爸都去哥哥家，大年夜，除了美國的姐姐，全家終於算是湊齊了。
怎麼說呢，七年多的時間，第一次有機會過了一個團圓的年。
我不能否認，對於春節假期，我始終有一種抗拒的感覺。因為每逢春節，都沒法去感受那種團圓的氣氛，全家人還在為生活奔波著，那種孤獨的感覺，始終會縈繞我的心頭。
雖然家人都離得不遠，但對於家的感覺，在過去喜氣洋洋的春節里，都有點淡漠的感覺。
今年的春節，記得大年夜那晚，在爸爸的「逼迫」下，給老家的姑姑親戚們打電話雖然很不自然，那一晚吃的也不是什麼山珍海味，但從中午就在準備年夜飯，然後晚上全家一起吃飯，那種感覺，真的許久未有了。
如今年歲漸長，突然有了對於這種生活氣息的無比渴望和珍惜的感覺。
以前的時候，總是在灰色的心情里渴望年假快點過完，好回北京趕緊忙起來。現在，真的很想在家裡陪爸爸媽媽多帶待幾天。
原來的時候，我也不太喜歡和侄子侄女兒待得太久，覺得鬧鬧哄哄的，忍不住煩。這個年假，在家待的半個月，孩子跑跑跳跳，與原來感受不一樣了，也喜歡和孩子們一起說說話，檢查輔導功課，給他們買點玩具。
這種具有煙火氣兒的家庭生活，現在對於我而言，越來越嚮往和珍惜。
年假前，原本打算的是去我買的房子里待幾天，大約在臘月27那天晚上也確實去了，後來住了一天，自己一個人煮了三頓泡麵，實在忍受不了那種孤零零的感覺，實在想念媽媽在家裡給我做的飯，於是就回去了。
媽媽很喜歡去我的房子里看看，但因為離市區比較遠，所以不太方便，去的次數也比較少。假期的時候，就趁著有空，常帶著媽媽和孩子們去那邊玩。
以前也不太喜歡帶著媽媽去那邊，覺得很遠不方便，但媽媽每次去我的房子，都非常開心，所以雖然有點遠，但假期里有空，也很開心帶著老人去看看。
以前不太孝順，對於爸爸媽媽不太順從，現在，突然覺得他們老得好快啊。
以前也沒覺得有爸爸媽媽在身邊有多好，如今人在北京，對於遠在青島的二老，也是想陪而不能陪。
我始終稱呼我的房子為「房子」，而不是「家」，因為那裡就是一個建築而已，爸爸媽媽沒有住在那裡，那裡也沒有愛人、親人，所以，沒法給我家的感覺，也就不是一個家了。
在假期的後半段，也很少出去浪了，就在哥哥家裡陪媽媽說說話，在家真好啊，吃的都是熱乎飯，也那麼營養，做好了就叫你。
無論在我的房子里還是回北京，吃的那麼單調，還會糾結該吃什麼。記得回京那天早上，讓媽媽把剩的水餃煎了煎，在火車上吃了。算是這個假期吃的最後一頓家裡的飯吧。
晚上回北京後，從超市裡買了點晚飯，吃完了以後，肚子就不舒服。那一晚，竟然真的非常想回家。
我必須承認，我從初中開始住校，然後高中、大學、工作，和別的同學真的不一樣，從來沒有想家的衝動，可能是離得近，也因為在外面飄得有點久了，對於家的感覺有點淡漠了。如今也大了，倒真有點想回去了。
正月十二是媽媽的生日，但我初九就得走了，第一次為媽媽買了一個生日蛋糕：
現在想來，以前的真的太不孝順了。
回京的那天早上，媽媽一直送我，從小區門口我就讓她回去，她不願意，我們就牽著手一直到地鐵口，她一直看著我坐著扶梯往下，一直到看不見我，還在揮手。
走的時候，媽媽叮囑我，到北京先給她打個電話。我本來下午兩點到的北京，想著到宿舍再打，耽擱了快兩小時才打，媽媽責備我說，她連午覺都沒睡好，以為我吃了煎的餃子在火車上拉肚子呢，哈哈哈哈。
年年歲歲，我也不知道以前為什麼那麼叛逆，也有點理解「父母在 ，不遠遊」，更痛苦於地域對於親情和愛情的刁難和殘酷。
如今爸媽急切想讓我成家，能夠把終身大事兒解決了。
我能體諒他們的心情。
寫到這裡了，如今對於「家」的感覺理解也跟過去不一樣了。以前覺得單身多好啊，自己想幹啥就幹啥。
而今呢，覺得，有人陪，有家人在身邊，生命才是完整的。
就像，一個人的時候，煮碗面都不太想動；
有家人的時候，四個菜都嫌少。
最後，作為春節的總結文章，只希望爸爸媽媽永遠健康幸福，我可以經常回去陪他們。能領個兒媳婦兒就更好了。哈哈哈。
也祝所有看到這篇文章的朋友，家庭幸福美滿，常回家看看！
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