為母365天，我想跟你說的都在這裡

去年的這個時候我住進了醫院，開始了長達12個小時的宮縮。整個孕期我健步如飛，靈活自如，孕早期還在慢跑，也沒經歷過熬人的孕吐，你天使的特質已顯露端倪。

我一直祈禱不要男孩不要男孩，天不遂人願。大夫把光溜溜的你抱給我看，問了我二遍，男孩還是女孩。我說男孩，一次比一次聲小。

說服自己，生男生女都一樣。

你對我真的還不錯

月子里你不愛哭，害的我跟你爸一度以為你是個自閉症小孩。月嫂都覺得幸運，帶了這麼一個天使寶寶，乖如小兔子。大多數媽媽都要經歷的rt被咬破，我也逃過一劫，之後你開始長牙，也很少咬我，你好像對自己的食物愛惜有加。

你入睡很容易，百天的時候我基本告別了抱睡，塞個安撫嘴，輕輕拍打你就能睡著了。連哼歌都省了，也可能我唱歌太難聽了吧，你不想受這份折磨。

越來越大之後，姥姥姥爺二姨奶奶隨便任何人都可以把你哄睡。這也助長了我開始回歸自己的生活，我可以慢慢「放下你」。有時候你真的太不認生了，對誰都喜歡笑，姥姥一度覺得這個世上除了你親媽我，別人對你來說都一樣。

365天了，你從未睡過整宿覺。最頻繁的時候半個小時醒一次，我極度崩潰，後來索性抱著你睡覺。後知後覺才意識到，那期間你應該在長牙，肯定很疼吧，晚上睡不踏實，疼到醒來多正常啊。但怎麼每次都挑你爸出差的時候長牙呢？

每次下班回家都要偷偷的上個廁所，因為你只要看到我就會粘在我身上，我就再也跑不掉了。你不停的蹦啊蹦的，開心的樣子讓我暗暗決定下次回家再早一點。

以後的歲月你是不是會闖很多禍讓我擔心啊？你是不是一直憋個大招在等我啊？我一直在憂慮，因為你對我真的是太好了。

我曾拒絕過這個身份

你待我這麼好，我卻一直都在懷疑在拒絕「媽媽」這個身份。

我試圖在朋友圈扮演「仍有時間過自己的生活」的媽媽，希望我的人設還是那個「洒脫自由」的酷炫少女，我想通過「做一個好媽媽」來重新定義自己，找到自身的價值。

那個時候一直想向別人證明我變成現在這樣因為我有了孩子。身份的轉變，讓我無所適從，我真的太不甘心了。後來也終於認識到這些都是徒勞，慢慢不再糾結擰巴。

希望你多戀愛，多看書

希望你成為怎樣的人呢？是我一直都在思考的事情。希望這個東西都是大人是為了滿足自我的意願吧，我不需要你聽我的話。但你過得太隨便好像也不好。

希望你成為一個自由的人吧，想做什麼就做，想不做什麼就不做。跟你爸探討這個問題時，他說我定義的這個自由就是個混蛋，凡是都按照自己的意願來？這……他是不是一直這麼看待我的？永遠夾帶私貨。

希望你以後多談戀愛，多看書。戀愛讓你識人，熱戀的甜蜜也好，失戀的痛苦也好，都是美好的體驗。多看書，能夠讓你清醒，保持獨立思考，這也是我一直在追求的。

想到要對你說什麼了，非常謝謝你，你讓我從一個大大咧咧的女神經病蛻變成一個溫柔細緻的媽媽，身份的轉變，我曾迷失過曾拒絕過，但我也收穫了很多。不敢枉加「好媽媽」，因為那不是我的目標，我還是做個快樂的媽媽吧，你也做個快樂的孩子。我們一起快快樂樂的做母子。

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