每一個假裝靠仙氣的老母親其實都在苟延殘喘……
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據說所有不安分的姑娘都關注了我
年差不多過完了，我朋友圈的媽媽們都開始抱怨，
當你有假期的時候，全世界幫你帶娃的人都放假了；當她們回來的時候，你又要開始上班了。
一旦當了媽，帶娃這件事，就是一萬個理由，也不能請假。別人上學可以有間隔年（gap year），美其名曰去開拓眼界重新尋找定位，我們當媽的，為什麼不能有間隔年。作為一個母親，我也想要去看看外面的世界，然後學習最新的育兒理念，一年以後再回來帶孩子。
「現在我帶孩子能拿B，回來我保證能拿個A。」求教務處主任婆婆批准一下。
可能嗎，不可能。
自從生了孩子，我就再也沒有時間重新塑造人生觀，靜下來品味這個世界的美好了。
去任何地方，我都不關心它的歷史價值和社會意義，我只關心有沒有嬰兒座椅。
干任何事，我都不在乎它能給十年後的我帶來什麼改變，我只關心它能給我孩子十年後帶來什麼改變，
我和自我進步說再見了，只關心明天。
我曾經以為只有我這樣，直到我看到我周圍所有比我優秀一百倍的女性當了媽媽以後，也變得凌亂不堪，我放心了。
曾經我們距離相差萬里，現在我們因為生了孩子又走到了一起。
看到高考比我多考了100分，現在在五百強做精算師的同學問我你孩子最近拉屎拉得怎麼樣，我回復我娃一向拉得好吃得多。
內心瞬間平衡了許多。
剛生完孩子的時候，我一直勸自己，出了月子，這一鍋粥的生活狀態一定會緩和，沒想到這麼一緩和，就緩和到了我娃兩歲。 曾經迫不及待想過上的ins辣媽生活了，一手抱著孩子一手舉著星巴克，然而在我還沒有長出卡戴珊和貝嫂的屁股給我娃坐的時候，她已經一轉眼長到了28斤。
就在前兩天我為了把她抱出餐椅，把腰閃了。
你說醫院能不能給我開一個 「腰部軟組織挫傷，靜養一年，宜購物忌抱娃」的假條？
相關醫院可以聯繫一下我。
反觀這兩年，有沒有被人羨慕的時候，差不多有吧，比如把孩子打扮得漂漂亮亮發個朋友圈，大家回復好可愛的時候，內心的幸福感讓我差不多能撐3天。
然而還不敢發太多，發得多了，現在沒孩子的小姑娘就嘟囔你：「嘖嘖你的世界是不是只有孩子啊」。
而我老公就不一樣，偶爾發個娃的朋友圈，就能獲得平均70個贊，每條都在說「孩子和你長得真像」，這種基因帶來的滿足感夠他爽一年，所以他平均一年只發一條關於孩子的朋友圈。
當了媽以後，去參加未育女性的聚會都要繃緊自己內心的防線， 在他們聊小狼狗的時候假裝去廁所，聊遠途旅行的時候假裝喝茶。要是下午茶結束未育女性A提出繼續「二場」，問大家o不ok，一定要第一個爽快的說完全ok。
然後立刻悄悄發微信求媽媽求婆婆再多看一會孩子，偽裝成曾經雷厲風行的樣子，是我們當媽的最後一道心理防線。
前段時間，因為帶孩子這事兒，家裡鬧得不可開交。自此我便斷定一切所謂的完美婆媳關係，都會因為養育而土崩瓦解。
說因為帶孩子和婆婆關係變得更好的女性，我懇請她自覺站出來我出錢讓她上一下知名母嬰真人秀「媽媽是超人」，讓我們這些把婆媳牌打得一手稀爛的女性好好觀摩學習一下。
就在最近一個經常更新動態說自己婆婆有多好的姑娘，給我發了長篇微博私信吐槽婆婆，我進她主頁看了下動態，果不其然是生了孩子啊哈哈哈哈哈哈。我這個笑是不是太幸災樂禍了，其實有的時候大家的生活都一樣，不要看那些辣媽賬號整天拍一些虛假繁榮的名牌母女裝、去世界各地擺拍、秀logo秀恩愛，so what？
還不是為了和婆婆處好關係搞得焦頭爛額。
當了媽，日子絕對和小姑娘的時候沒法比。
首先你有一個屎尿沾屁的孩子要應對，無論你雇多少個阿姨，有多少個親戚幫你，你是唯一的媽媽，你身上抗的責任感和焦慮心無人能比。
其次因為一個孩子，你要重新洗牌和所有人的關係：
二人世界多了一個人參與，能不能回到從前？
一家子人都覺得這個孩子不僅是你的，還是他們的，你怎麼辦？
甚至連朋友，你都開始自覺劃分為 有孩子和沒孩子的，有孩子的你還要劃分為
有孩子自己帶的
有孩子阿姨帶的
有孩子和婆婆一起帶的
第三類的人，我們爭取和她們發展為最好的朋友。
當媽的，大家活得都不容易，不是靠仙氣，是靠苟延殘喘。
今天，你有沒有苟延殘喘得過了一天？
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